Delivery-San (comida oriental)

Los pocos seguidores que tengo ya conocen mi carácter y saben perfectamente que el mas mínimo detalle puede ser la chispa que haga detonar el combustible de mi irritabilidad incipiente transformándome en una especie de Mr. Hyde moderno, con la pequeña diferencia que yo soy monstruoso tanto en mi “modo” normal como en mi estado “berserker”… este último no quiere decir que tenga el fetiche de en mi bronca cubrir de pieles mi torso desnudo, adornar mi cabeza con un casco con cornamenta y al grito de “a la cargaa” correr con un matambre en mano a la señora de la limpieza que inmutable golpea mi cráneo con una botella de pinolux y me deja tendido en el suelo revolcándome en un raid de furia convulsionante, sino que realmente se despierta en mi ese espíritu combativo que me da fuerzas para que este pequeño espacio de proyección crezca cada día mas a un ritmo furioso…

Imaginándome a Mc. Gyver convertir un sánguche en una pistola semi automática lleno mis chakras de energía orgásmica para seguir redactando este bello texto en el cual (una vez mas) me voy a quejar del servicio de delivery… mas específicamente de la fase de comunicación telefónica.

Otra jornada de trabajo empezaba el día de ayer y como era de esperarse en algún momento iba a tener que efectuar un pedido de sustento alimenticio ya que mis inhabilidades culinarias habían hecho de una milanesa una suela que morderla era como incrustar mis dientes en un iPod.

Mis malas experiencias con el delivery me obligaron a indagar a la mayoría de mis compañeros sobre si efectivamente yo era el único que iba a tener que hacer un pedido… afortunadamente había mas gente en mi situación lo cual hizo que no me sientiera tan solo.

Pidamos comida china… BUENISIMO… ¿Quién llama?

Bueno llamo yo!

Ok… Disco cual Susana Jiménez y me enfrento con el primer problema.

China: Ola lestaulante chinoooou
Yo: Ah hola… era para hacerte un pedido?
China: Sim, digame señol que va a quelel

(la forma de hablar del chino no fue inspirada por un puertorriqueño y cualquier parecido con un cantante de regueton es PURA COINCIDENCIA… prosigo)

Yo: ehm quiero un chop suey por favor, unos arrollados de verdura y unos fideos de arroz por favor.
China: El chop suey lo kiele con salsa mixta o hayaaaaaaaaaa salsaaaaaaaaaaaaaaaaa…

… *pffffffffff* *jua!*

Yo: Mixta?... ok salsa mixta *juaz*
China: A lonle lo enviamoooollllllllllls?
Yo: A ********** (asi no me vienen a acosar mis fans)
China: En 20 minutos llllllllllllllll llega su peliloooo.
Yo: Graciass!

Bueno… Yo los entiendo que quieran poner gente de la familia a atender el teléfono tanto como para ayudar a los ingresos y al negocio como para enfatizar la experiencia intercultural, pero en el tubo eso último no hace una puta diferencia… Primero y principal porque no estás viendo a la otra persona, bien puede ser un tipo o tipa cualquiera poniendo voz de oriental lo cual sería absolutamente ridículo y segundo NO QUIERO HACER UN PEDIDO, ME ATIENDAN CON VOZ CHITOSA Y MIENTRAS HABLO CONTENERME LA RISA COMO UN IDIOTA!

Me ha pasado varias veces que pidiendo remises algún amigo me ha hecho una joda y yo me descostillé de risa al teléfono… el tipo que atendía se pensó que era una chiste y el auto que pedí nunca llegó…

Bueh volviendo al pedido de mi comida, bajo… lo recibo y lo reparto entre quienes correponde…

Tomo mi paquete junto con un folleto que contenía los platos que estaban a la disposición del público ávido por degustar unos platillos elaborados con carne de procedencia dudosa… rompo el papel y veo dentro de una fuentecita de plástico una porción GIGANTE de chop suey.

Lo primero que dije fue “¿Dónde carajo está la salsa?”… acto seguido tomé el menú y corroboré atónito que me habían enviado un chop suey mixto sin salsa en vez de un chop suey normal con salsa MIXTA.

Ok... yo se que estoy exagerando pero parece que la vida me toma el pelo y Dios desde arriba debe jugar con mi destino diciendole a los ángeles “Jajaja miren lo que le hago a ese! Yo te creé así que te puedo fastidiar” y así se convierte a expensas mías el alma de una fiesta celestial.

Desde aquí, con mi vida terrestre y con una inflamación general post camarones de charco, carne de gallo de riña y carne de perro lazarillo pido por favor piedad al mundo que parece estar creado para que yo me queje de él…

Chau me fui a inyectar corticoides =’(