Huso mi creatividad! ... mentira

Después de 3 meses sin actualizar por fin me digno a resucitar este espacio tan querido por mi y tan ignorado por los que nunca han puesto aquí un pie culpa de mi poco compromiso publicitario. Para que engrasar los ejes de mi blog si de todos modos la estética “vintage” como dicen (o sea añeja y abandonada) es la que me parece mas interesante… Debe ser culpa de que ya me estoy poniendo viejo y el concepto de “en mi época era mejor” se va haciendo presente en cada aspecto de mi vida dejándome a merced de la flojera posmodernista que a todos tarde o temprano nos vuelve pelotudos…

… esa nostalgia barata que nos vuelve coleccionistas de rastris y playmobiles y hasta nos lleva a la decadencia de ir al club del barrio a ver si la pista de scalextric sigue en pie para correr alguna carrerita y así sentir la velocidad en nuestro añejo pulgar mocho.

Quizás me estoy poniendo emo con el concepto de tiempo, pero tiempo es oro y si hacemos la traslación conceptual al campo de lo tangible entonces lo que nos hicieron este domingo adelantando una hora nuestros relojes es un robo masivo del cual todos tendríamos que estar concientes para no permitir que suceda nunca mas. Mi tiempo vale. Ok?... sin mencionar los percances que el cambio produjo en mi agenda… biológica principalmente.

Para empezar el sábado a la noche debía acostarme temprano ya que el domingo tenia un compromiso a la mañana. De golpe me desayune que las doce iban a ser la una y así como así perdí una hora de sueño. A su vez la reunión era a las 10 de la mañana, pero las 10 iban a ser las 11 así que la cambiaron para las 10 del horario nuevo. Ni en pedo que iba a dormir solo 9 horas un sábado así que sin previo aviso cancele mi asistencia al asado que estuvo planeando un amigo desde hace meses... claro que no pudo predecir el cambio de hora y mucho menos mi vagancia. Mi decisión me habría pesado si hubiese sido el único en no ir, pero el resto de los pibes se quedaron dormidos y no daba para llegar cuando ya todo esta preparado… somos garcas, pero no tanto. Una mano queríamos dar. Si no fuimos fue porque somos pibes con cierto nivel de respeto.

Las circunstancias me obligaron a ponerme en forro, así que si hay alguien a quien culpar Juani, es a la presidenta… Mejor suerte para el próximo asado. Hacelo después de marzo que nos devuelven la horita.

El segundo problema se hizo presente a la hora de la cena. Hacer los preparativos con la claridad del ocaso es lo menos. Yo suelo comer a las 9 de la noche, por ende termine comiendo a las 8 del viejo horario. ¿Quién paga el daño que se le provoco a mi metabolismo?. Cuando me levante a la mañana tenía un hambre terrible y comí como un condenado… a la hora del almuerzo no tenia hambre.

Hablando del almuerzo, si esta lindo voy a comer al patio. Generalmente comía pasadas la una para no sentir el sol del mediodía. Ahora a la 1 ahora es el mediodía entonces la elección es o comer mas temprano o mas tarde. Si como muy temprano se me mezcla con el desayuno voraz, y si como mas tarde voy a tener mas hambre que lo que tendía a la 1… entonces opte por evitar el almuerzo y hacer un doble desayuno americano que me deje satisfecho hasta la merienda.

El calor es lo menos. Si hay un artefacto que gasta corriente es el aire acondicionado. Yo personalmente no lo prendo desde la mañana hasta la noche. Generalmente temprano sobrevivo con la ventana abierta y si el tufo es insoportable recién ahí prendo el aire y lo apago temprano ya que antes la noche llegaba antes y la oscuridad obviamente aplaca el calor. Ahora a las 8 sigue habiendo luz y eso mal que bien prolonga el uso del AC. ¿Así planean bajar el consumo de energía?, ¿No se dieron cuenta que mas sol mientras estamos despiertos significa mas tiempo de uso de ventiladores, aires y bolsas de rolito entre la entrepierna? EH? EH?

Parece que no.

Otra cosa que me ROMPE LAS PELOTAS es que no pensaron que los gallos y otras aves NO TIENEN RELOJES y empiezan a ROMPER LAS PELOTAS mas temprano. El gallo del vecino no piensa “uy el patrón esta con un huso horario de ahorro de energía, tengo que cantar una hora mas temprano” NOOOOOO así que el PUTO GALLO sigue cantando a las 8 que ahora serian las 9 pero es a las 8. Si antes te jodia, ahora CAGATE.

Y LO QUE MAS MAS MAS MAS ME MOLESTA ES QUE TARDE O TEMPRANO NOS VAMOS A ACOSTUMBRAR DENUEVO Y EN MARZO NOS VAMOS A TENER QUE DESACOSTUMBRAR. ASI QUE PADECELO MIENTRAS DURE.

*EDIT* - Packaging = Mentiras (+frustracion del finde)

Releido y redundancias corregidas =S

*ADVERTENCIA* - Titulo Explícito - (beware, voy a decir mierda)... ahi voy... ODIO LA MIERDA DEPOSITADA EN LA VEREDA

*ANTES DE CONTINUAR ASEGURESE DE NO SER SENSIBLE AL CONCEPTO DE BOSTA*

si está leyendo esto significa que no le afecta y puedo decir mierda, sorete, bosta, churro fecal etc etc.

Al fin un nuevo update y por fin puedo decir que el odio que movilizó los posteos anteriores ha vuelto. La irritabilidad innata en mi ha renacido cual ave fénix… o cual Ikki de los caballeros del zodíaco para aquellos otakus que están recluidos en el sótano de su casa teniendo múltiples orgasmos pensando en sailor moon entangada para el carajo…

…

Bueh, si… la acusación anterior fue infundada porque yo mismo me considero un ser que ha decidido (ante la violencia del entorno) recluirse en el rincón de un cuarto y en esa seguridad poder darle con un caño a todos aquellos que osan perturbar mi tranquilidad… y de paso pensar en alguna estrategia para recuperar las zapatillas que me birlaron lo’ muchacho’ que se juntan a tomar el tetra de todos los días en la esquina de casa.

Ya tienen como quince pares de mi propiedad que me quitaron los únicos quince días que osé salir de mi refugio.

… Se que lo que dije recién me hace quedar como un loser desgraciado y desafortunado, pero soy una persona que suele ver el vaso medio lleno… cuando me conviene.

Personalmente pienso que el hecho que me hurten asiduamente mi calzado es un gran favor para la higiene de mi hogar ya que de ese modo evito distribuir la suciedad que se va adhiriendo en mi calzado a lo largo del día “in extenso” de mi parquet… (eso quisiera, o sea tener parquet).

Podría decir entonces que todos mis días son una desgracia con suerte…

Y suerte es lo que me sobra si pisar un sorete es suerte, o que te cague una paloma es suerte, o que venga un luchador de sumo después de un combate y con una sopera se saque los residuos fecales del pañal y te los tire con gomera “in your face” da suerte…

¿De verdad se piensan que me agrada compartir su suerte, la suerte de sus mascotas o la suerte que dejan en el baño de la oficina porque no se dignan a apretar el puto botón?... La mierda no es suerte. Tiene olor, es marrón y cualquier acercamiento con esa sustancia es desagradable. Ningún paseaperros se gano la lotería y mucho menos yo… no sean PELOTUDOS y junten la bosta de sus mascotas FORROS.

*tomo aire*

…

… mmm creo que voy a ser un poco tolerante y de paso instruirlos en una de las enseñanzas que me ha dejado la televisión y que hoy quiero compartir con ustedes para que juntos podamos construir un mundo mejor SIN EXCREMENTO EN LAS CALLES.

La versión resumida de la historia dice así:

En Francia había espectáculos teatrales a los cuales solo podían concurrir personas pudientes. Los asistentes se aprontaban al edificio en carroajes a tracción a sangre de equino obviamente… El caballito como todos sabemos es un animalejo que caga bastante así que un teatro que se había llenado iba a tener muchos soretitos en el estacionamiento y el ballet parking un olor a bosta insoportable. Cuando estos trabajadores llegaban a sus hogares con caca hasta el cuello sus esposas con cara de asco les decían “mucha mierda!” y acto seguido sus maridos mostraban la paga extra que habían recibido gracias a la gran cantidad de publico que se había presentado a ver la obra. Luego de esto la pareja podía disfrutar de una buena dosis de tabaco y bailar al ritmo de yerba brava.

Fin.

Ahora que estamos en el siglo XXI la suerte se mide con otros estándares y efectivamente la bosta no es uno de ellos. El equivalente actual sería “Mucho monóxido de carbono emitido por autos muy caros!” no “MUCHA MIERDA”…

Ahora que nos entendemos estaremos de acuerdo que pisar un sorete no es suerte, nada relacionado con la MIERDA ITSELF DA SUERTE por lo tanto JUNTEN EL FUCKING SORETE DE 3 KILOS QUE DEJA SU LABRADOR Y HAGAN ABONO.

Sean productivos y NO ME ROMPAN LAS PELOTAS.

Me fui.

PD: Este texto solo tiene fines catárticos con todo lo que eso implica.

*nota del autor* - Yo cago con olor a rosas.

Desabastecimiento de ideas... para actualizar

Si si, ya se que este blog esta quedando un poco en el olvido. Pero la realidad es que no me están pasando cosas demasiando interesantes. Bah!... digamos que no ando con la necesidad de andar haciendo catarsis en un espacio el cual utilizo para que todo el mundo sea conciente de que alguien puede estar aun peor en la vida, porque que ahora las cosas que me molestan las hago notar a viva voz…

Pero hay ciertas personas a las cuales no puedo llegar mediante un grito o mediante un cartel… o bien un puñetazo en el medio de la sien como podría hacerlo con una vieja molesta, una ex novia o algún enemigo… respectivamente? Bueh no importa… El caso es que estoy hasta las pelotas con los cortes de ruta.

Lo positivo de usar este espacio para redactar un discurso sobre un tema de la actualidad es que yo me tomo todo como una broma y no se el tono que va a agarrar esta pequeña reflexión; porque a pesar de mis intenciones de concienciar a la sociedad sigo siendo un boludo del montón que intenta que su modesto espacio en la web perdure mediante una muestra de falsa madurez y compromiso social… lo cual no es muy distinto a lo que hacen muchos periodistas. Con la diferencia que yo no me vendo… tan caro.

Tomar datos periodísticos para explicar la situación social de hoy en día es complicado porque ya casi no quedan puntos de vista realmente objetivos reflejados en cualquier medio de comunicación. Eso supongo, no veo mucha tele porque me aburre, mi mp4 no tiene AM y no leo el diario porque me ensucio las manos… asi que solamente voy a escribir lo que a mi me parece de lo poco que pude ver por ahí.

Sinceramente se me hace difícil creer que tanto quilombo empezó por un impuesto… Si fuese solo por eso hace tiempo que la mayoría de los ciudadanos comunes tendríamos que haber cortado las avenidas. Nos vienen abrochando año tras año y sin embargo nos quedamos panchos… Por que? Porque no tenemos a nadie que nos defienda… no tenemos la… sociedad ehm ciudadana ni cosas asi. No hay un gremio de ciudadanos comunes que pugnen por el bienestar común en todos sus niveles… OJALA LO HUBIERA, ASI PODRIA IR Y DECIR “AL CARAJO CON LAS VIEJAS QUE SACAN $1.60 Y PAGAN CON CHIROLAS DE 5 CENTAVOS!”… Seguramente todos me apoyarían y mejores ideas se generarían a partir de esto… por ejemplo otro infeliz como yo saltaría y diría “SI SI Y APARTE ABOLIR LAS RANURAS DE LAS MAQUINAS DE MONEDAS PARA EL USO DE LAS HEPTAGENARIAS (EN ADELANTE!)”. Obviamente el paréntesis no es pronunciado y lo que se ubica en su interior es solo de carácter complementario. Si se tomó seriamente la frase anterior a ésta y posterior a las últimas comillas significa que usted está en el blog equivocado porque aquí no encontrará ninguna opinión constructiva acerca del conflicto del campo

Me fui al carajo…

Volviendo al tema, tengo que confesarles que cuando la presidenta largo toda su ira hacia los campesinos pensé que se iba todo AL CARAJO e íbamos a tener otra súper crisis del orto… O sea, si bien estábamos en crisis esta podía volverse aun peor y terminar en un escape vía “truco-helicóptero” a-la-gadget.

Mas allá de las posteriores declaraciones poco felices y de las idas y venidas sin ningún acuerdo parece que los únicos y grandes perjudicados somos los que estamos fuera de ésta historia… Los que somos ignorantes por elección de alguien mas arriba. Los que nos venden el currículum y lo compramos…

… Pero empezamos a ver cuando nos vamos desgastando. Nos quitan la libertad de elegir, nos quitan la libertad de andar… nos descuidan y sin embargo nos equivocamos una y otra vez…

Pero siempre se puede cambiar… o no?

Es todo tan cómico y contradictorio… los ruralistas cortan la ruta, los camioneros se quejan, el gobierno gasta las reservas para bajar el dólar y decir “fuck you farmers”, los camioneros paran, hay desabastecimiento, las reservas caen, sube la inflación.

…

En fin, creo que la única solución es que todos los que queremos algo mejor vayamos a algún sector del país y construyamos nuestra propia ciudad estado, utópica donde todos estén bajo el dominio de las opiniones que escribo en este blog así puedo vivir una vida comunitaria sin sobresaltos.

Bien… así concluyo este update. Ya se que no fue el mejor pero algo tenía que escribir para mantener mi materia gris ejercitada y ávida por sumergirse en un mar de literatura barata y poesía de cabotaje cuando me toque actualizar una vez mas.

Vida de oficinista (lo malo para variar)

Si hay algo que a uno le puede llegar a limar el cerebro hasta un punto del cual no hay vuelta atrás es la vida de oficina. Prueba de esta aseveración es el hecho de que la mayoría de mis posteos comienzan con “si hay algo que”… o por lo menos siempre que lso empiezo a redactar no me viene a la mente otra frase que sirva como puntapié inicial a mi rutina catártica… Debido a mi limitado léxico muchas veces tengo que recurrir al diccionario de sinónimos del Word y chequeando la palabra catártica me dio la opción de elegir laxante, lo cual es muy acertado porque hoy puedo decir que me cago en la vida de oficina.

El primer problema (y casi principal) es la convivencia con “los” y “los no” compañeros de trabajo.

Ya de por sí llegar a un ambiente nuevo y establecer relaciones con las personas es complicado… Lo que me cuesta difícil entender que algunos no sean conscientes de que un pequeño acto de egoísmo puede desencadenar en una serie de problemas en la vida cotidiana dentro del establecimiento.

Punto uno: Me molesta DEMASIADO que cuando quiero tomar el ascensor del cuarto piso al primero siempre haya un inadaptado que se suba y marque el piso 3 retrasando de ese modo mi llegada a la planta baja. Yo comprendo que la tecnología nos haga olvidar de cosas tan rudimentarias como una escalera, pero la rueda también existe desde tiempos prehistóricos y todos siguen usando autos o motos… Nadie pensó nunca en fabricar la tabla voladora de Marty en Volver al Futuro, como tampoco nadie pensó que el arranque de un motor eléctrico gasta mas que si estuviese en movimiento continuo. No usen el ascensor para bajar un piso y le van a hacer un favor a la red nacional de energía que tan demacrada esta… You selfish bastards.

Punto dos: Odio que pidan comida china y la coman en el box del trabajo. O peor aún dentro de mi misma row. El olor a calamardo que sale de esa bandeja de plastico es equivalente a meter la cabeza adentro del mostrador de la pescadería del barrio… De hecho si el pedido tenía una porción importante de animalejos de mar (léase mal como río o criadero clandestino) es lógica la analogía y ahora que lo pienso no fue nada graciosa pero no la pienso borrar por mi tonto orgullo. Ni hablar cuando le ponen esas salsas raras que seguramente están hechas con Bilis de ratón. Comí chop suey un día y me bastó para revalorizar la comida tradicional. Una buena milanesa con fritas no tiene precio... aparte el tufo de la fritanga generalmente trae recuerdos culinarios agradables relacionados con las vacaciones… comer un cono de fritas en un dia fresco en la costa… El olor a fish es mas parecido al aroma de una marea negra.

Punto tres: El sonido de los teclados y los mouses clickeados al unísono despiertan esa irritabilidad que siempre mantengo al mínimo sedándome con té de tilo hasta tal punto que tengo que ponerme los auriculares y escuchar Amadeus por 2 horas para relajarme… En el peor de los casos recurro al te de tilo cortado con Activia… Uno o dos… Activias.

Punto cuarto: Odio a las personas con el termostato cambiado que con 12 grados afuera prenden la calefacción a mil. Seguramente no conocen lo que es el calor humano o nadie les explico para que sirve un abrigo… Eso no es lo peor. Después SIEMPRE salta alguien que por algún motivo cree que le va a hacer un bien a todos no apagando la calefacción, sino contrarrestando el calor con frío y prenden el aire acondicionado!... Después terminan todos engripados por someterse a cambios climáticos bruscos. Creo que los oficinistas ya desafiamos las leyes Darvinianas (según el word se escribe así) y estamos listos para crear una nueva raza lista para enfrentar cambios climáticos bruscos. No le tenemos miedo al calentamiento global. No al desarrollo sustentable. Si al cambio de clima. Si hubiese un ser superior los oficinistas seríamos cucarachas para el… No porque tengamos un torso de cerebro claro está… (¿)

Punto cinco: Desprecio encontrar resto de comida ajena en los microondas de la cafetería. Hay pedazos de alimento que vaya a saber Dios o el barbudo de los afiches hace cuánto están rotando incesantemente en un ostinato circular de temporalidad variable dependiente de la voluntad calorífica del empleado que olvidó ese “bolo alimenticio wannabe” en el artefacto… A veces da asco ver las mutaciones que se pueden llegar a encontrar.

Puedo seguir así por otras 2 hojas, pero la semana q viene tengo q actualizar de nuevo y no se merecen leer toda mi genialidad de una… Quédense con las ganas!

Sopa de giladas! (no justifica un update pero lo estas leyendo igual)

Después de un tiempo de inactividad decidí volver a dedicarle un tiempo a este blog abandonado por 3 meses debido a que me quemo la cabeza tener que sentar el culo en una silla, ponerme en frente de una laptop (si, una laptop y no me siento especial por eso) y tratar de sacar de mi quemado cerebro un par de ideas que juntas formen un texto coherente. Como por ejemplo “pan con pan comida de sonso” o esas pelotudeces que te dicen para hacerte sentir mal cuando estas comiendo ravioles con manteca. I don’t care!!! Es mi manteca, son mis ravioles… déjenme comer en paz!!!

Aparte estoy a dieta, si le entro a la boloñesa voy a terminar perdiendo todo el tiempo que desperdicie en el gimnasio… No se ustedes pero yo cada vez que voy al gimnasio siento que podría estar usando ese tiempo en algo mas productivo que tratar de endurecer esas áreas del cuerpo que están destinadas a ser fofas y flácidas… No hay nada más triste que un bíceps caído, ese que cuando haces “conejo” se va de costado y quedas como un flojo en frente de todos en la playa.

Cuando volvés del gym y finalmente podes descansar de esa agotadora jornada de ejercicio una pequeña siesta se puede convertir en el principio del fin del día. Sabes que apenas llegas no hay un premio esperándote… y si lo hay estas demasiado cansado para tener relaciones. Yo hablo de comida. Llegas con una lija tremenda y solo te espera un yogurt descremado con CornFlakes…

Con el poco tiempo que llevo en el gym me di cuenta que el ejercicio no reemplaza la dieta pero es una forma sana de mantenerse libre de culpas y remordimiento. “La culpa la tiene el metabolismo, yo hago 1 hora y medio de ejercicio todos los días y mira!” Tras bambalinas te morfás 1 docena de facturas vos solo el sábado al mediodía mirando 100% lucha, tomás un cartón entero de Cindor y a la tarde te vas a correr al hipódromo… Todo cuenta a la hora de no tener culpa.

Lo peor que me pasa a mi es con el alcohol… es mi premio del fin de semana a todo el esfuerzo en los días hábiles. Me voy de joda y uno que otro trago encaminan la movida de la noche… eso si, al otro día la buzarda se hincha como si te hubieses comido 10 pastillas de redoxón empujadas con Sprite. Si estoy diciendo muchas marcas sepan que no recibo un centavo de esto y las empresas deberían estar agradecidas.

Hablando de eso… Vieron esas publicidades que te regalan por ejemplo remeras con el logo de la empresa??? La verdad que estoy siendo muy positivo… regalan si tenes la suerte de tener algún pariente que trabaje en la empresa y la consiga. La mas reciente que me acuerdo es de una serie de remeras de CocaCola que venían con un logo muy grande adelante… Tenías que llevar 50 tapitas y pagar ENCIMA para poder llevarte la remera. Yo no entiendo, uno va… se pone la remera y orgulloso sale a pasear el perro y ante la vista de todos el logo va fijándose en la vista de todos los transeúntes que ajenos a la realidad ignoran que ese amante de los animales se convirtió en una marquesina ambulante por voluntad propia y pagando mas de lo que consumió.

Seamos sinceros… un asiduo consumidor de una bebida cola esta matando sus dientes y su estómago. Es justo que después de X compras tenga el beneficio de acceder a algún bien material… Una remera, un cepillo de dientes… o un antiulcerante.

Es increíble lo mal que hace la bebida cola y hay muchos que lo mezclan con fernet… Si, yo tomo a veces y soy conciente de lo mal que hace pero no es mas terrible que un speed con vodka. Cuando pinta el bajon en el boliche siempre juega comprarse uno… pero realmente que tiene de pila tomar un speed con vodka si lo sirven de una forma que la movilidad esta restringida???

Okay… te dan la medida de vodka y la lata separada cosa que apenas la compras tenes que agarrar y abrir la puta lata, servir un poco en la medida de vodka, tomar hasta poder poner otro poco mas de speed y repetir el proceso cuantas veces sea necesario.

Para cuando terminaste de hacer eso quedaste como un idiota frente a todo el mundo porque estas tomando solo y estuviste con las 2 manos ocupadas durante 10 minutos solo mirando alrededor porque no podes agarrar a ninguna mina!... Si el boliche no esta hasta las bolas entonces tenes que arrimarte a la barra y dejar la lata y el vaso por ahí porque no da tirar todo al piso salvo que ya estés muy ebrio y no te importe nada… Te das vuelta para encarar a esa piba que estuviste viendo como un tarado y ante tu estupor ya no esta. Fijate bien la próxima vez que compres algo así…

Hay que ser práctico y muchas veces la practicidad no es algo que rige en un gimnasio… Pago 50 mangos para levantar un fierro acostado. Okay, no parece muy inteligente pero es un lugar para hacer sociales y deprimirse por el cuerpo que uno nunca va a tener o los culos que uno nunca va a tocar (con la voluntad de la del culo bello claro)…

En fin eso es todo y ni me da para hacer una revisión gramatical así que me fui.

Ni en pedo releí lo que escribí asi que no esperen coherencia ni cohesión... Ni se si se escribe asi pero ni lo voy a buscar.

Se los dejo de tarea!

Viernes again!

Buenisimo!!! jajaja mi día de descanso (?)
Gente vale dejarme alguna que otra firma copada :P
Que tengan un buen finde!!!



Happy Birthday Ros ssssssssssssssssssssssssss!

Feliz dia a quien corresponda

Los que en el día de hoy tengan la suerte de estar en pareja tienen una razón para festejar esta efeméride, mientras que los que estamos solos tenemos todo el derecho del mundo de quejarnos. Yo no puedo creer que haya la necesidad de celebrar días en los que se conmemore que uno TIENE o POSEE algo. Es estúpido. Y si vos sos una persona que celebra el día de los enamorados como una festividad súper importante dejame marcarte los puntos que hacen que te considere una persona patéticamente influenciada por el mundo capitalista. Un imperialista del amor.

Primero y principal como todo capitalista pendenciero ignoras el mundo a tu alrededor y la desgracia ajena. Sos un monstruo aislado de la realidad. Es sólo el día de los enamorados, para los enamorados y no te importa que esa persona tan cercana a vos este patéticamente sola tirada en una habitación esperando que una mamba negra salga de una lata de duraznos en almíbar y acabe con su patética vida. Todo te chupa un huevo porque estás enamorado y ES TU DÍA… tú día y el de tu chica o chico. DE NADIE MAS.

Segundo, es San Valentín y estás contento porque una persona es de TU posesión. No es mas q una mascota, un mueble bien lustrado para vos. Solo la posees y listo, eso te hace feliz. ¿Que chiste hay en que exista una festividad solo porque unos pocos tienen algo?. Piensenlo!... Es lo mismo que se festejara el día del micro ondas. Yo no tengo uno por lo tanto sería estúpido festejarlo, pero el hecho de ver que la mayoría es feliz porque efectivamente posee uno me daría bronca. Ira que se potenciaría al ver personas que en un día determinado una vez al año van por las calles gritando “ay que lindo que es tener uno”, “no me imagino la vida sin vos micro ondas”… ¿Por qué yo no tengo uno?... Nadie puede responder eso y a nadie parece importarle.

En tercer lugar ignoras la destrucción. Son un vándalo en potencia… no te importa romper propiedad pública con tal de dejar constancia de tu amor. Aunque sabes que a nadie le importa (ni a tu pareja) lo hacés igual. Como Bush perpetrando pozos petroleros para llenarse los bolsillos pero a una escala menor… Los vecinos te detestan. Te odian y odian ver tu nombre en corazones o en frases idiotas poniendo solo las iniciales con aerosol. ESO ES LO MAS IMBECIL! O sea… si amas a alguien supuestamente no te tiene que dar vergüenza escribir su nombre junto al tuyo a menos que tu pareja sea impresentable o bien estés mintiendo y seas un soltero resentido y arrepentido.

Cuarto… usas tu dinero en estas fechas para arreglar problemas. Están peleados y desembolsas todo tu dinero en el shopping para hacerle un regalo que le haga olvidar los cuernos que le clavaste en esa fiesta negra que se hizo al lado de SU casa y estabas tan ebrio que no te diste cuenta de que saliste a la vereda en pelotas gritando “me encanta ser soltero”… Y eso es lo que importa; la finalidad última de una festividad así. Mover el mercado. Desafortunadamente son MUCHAS personas las que en estos días de celebración abarrotan las zonas comerciales y uno que quiere irse a comprar una remera EN PAZ tiene que soportar la caramelosidad que irradian los individuos enamorados aglomerados en masas ávidas por desperdiciar su dinero.

Ítem número Cinco: Hacés publicidad de tu amor… ¿Qué cosa es mas distintiva del mundo capitalista que la publicidad? NADA!. Y vos, hacés alarde de nicks excesivamente largos e innecesariamente populados de emoticones dedicados a que todos sepan lo feliz que sos y que nadie NUNCA va a tener un amor mejor que el que vos tenés… aunque en los 364 días que quedan no le vuelvas a dedicar ni… eso que están pensando.

Basta de ítems…

Podemos ver como el amor justifica los sistemas de capital. Ya el principio básico de billetera mata galán se puede poner a la par del de “capital sobre trabajo”… ¿Dónde quedaron los tiempos en los cuales uno tenía que hacer trabajo fino? Épocas olvidadas y enterradas por un mundo que hoy por hoy se enceguece con sus propios egos y sentimientos de autosatisfacción…

El amor es competencia, y la competencia es conflicto… muchas veces las personas mienten para mostrar un beneficio diferencial que evidentemente no poseen. El ser un buen pretendiente implica venderse bien y promocionarse de una forma inteligente… Mostrarse mejor y mas interesante que los demás es la premisa de cualquier avance. El fin justifica los medios y el medio mas simple (para variar) es la mentira. Aunque al elegir este atajo corren el riesgo de volverse personas paranoicas por el miedo que les da el hecho de que su pretendido/a se entere de que todo lo maravilloso que contaron de su persona era narrativa ficticia, saben que con la verdad no tienen chance ni de levantarse a la mañana.

En resumen… el amor te hace peor persona en un mundo capitalista…

…

… ¿pero mejor persona en un mundo socialista?…

HAGAMOS UNA REVOLUCIÓN

UNA REVOLUCIÓN DE AMOR!!!

Sweet Victory

Enjoy xD

Viernes!

Llega un nuevo viernes y con él camina de la mano el sentimiento de no querer hacer absolutamente nada mas que esperar a que llegue la hora de irme del trabajo y así poder emprender el viaje que me llevará a mi hogar donde disfrutaré del hermoso comienzo del fin de semana que me espera.

La mayoría de los viernes llegan de ese modo porque el optimismo de tener 2 días de descanso seguidos me hacen olvidar de que puedo o no tener planes para esas jornadas… A veces siento que necesito descansar y recuerdo que tengo planeada una salida, y - por el contrario - cuando necesito despejarme me doy cuenta de que no hay planes y lo mas probable es que me quede postrado en mi cama cual ameba.

Sabe Dios que me espera éste finde, pero algo es cierto y seguro… no tengo ganas de hacer mas nada en lo que resta del día de hoy.

Como ya lo dije antes los viernes son los nuevos días del señor… del señor YO!

Son unas horitas de descanso antes de volver a llenar mi vida de anécdotas poco relevantes que después con muy poca paciencia plasmaré en forma de textos cortos y los subiré sin revisión alguna a mi blog.

Disfruten de sus viernes… a menos que trabajen el sábado!

Ira de 20 asientos

Hace un par de días que no subo nada a mi blog y era de esperarse ya que la dosis de catársis que utilicé para el update anterior fue demasiada. Tanta que tuve que hacer yoga dos días seguidos con música de “El Símbolo” de fondo para ver si podía ponerme un poco mas positivo y no incitar a mi publico a cortarse las venas con una galletita de agua preferentemente untada con algún producto regional elaborado a base de fruta de dudosa procedencia pisada con patas sucias en una vasija de estiércol…

Cuestión que las horas que puse a disposición de mi búsqueda introspectiva tuvieron sus frutos y esta mañana amanecí con un humor muy bello. Era un canto a la vida… desayuné como correspondía y emprendí mi caminata típica hacia la parada de colectivo.

Recorrer 5 cuadras a pleno sol pisando una que otra baldosa floja circunstancialmente no alteró mis ánimos lo cual me pareció muy raro. En otra época de mi vida estaría puteando a lo largo de lo que quedase de trayecto.

Finalmente llego al primer obstáculo…

Ese semáforo que siempre detiene mi paso cuando menos me lo espero… ese que desafiante me espera del otro lado de la senda peatonal y en el momento mas inoportuno prende su luz roja haciéndome perder ese colectivo que me haría llegar a horario al trabajo.

En esta ocasión el destino parecía estar de mi lado y a pesar de una vez mas haber sido víctima del puto semáforo, un colectivo de línea miscelánea que iba a paso de hombre me dio tiempo de interceptar al mío 3 metros mas adelante de su parada…

Procedo a hacer la seña clásica y al no tener respuesta procedo a impactar mis nudillos contra el vidrio de la puerta.

El viejo de mierda (como merece ser llamado) me hace señas con el pulgar apuntando a las 5. Locación de la parada, como diciéndome solo ahí pueden subir pasajeros.

Bien, me dirijo a la parada con mucha bronca y veo que por detrás mío se asoma un “chancho”, lo cual me llevó a entender un poco la actitud del chofer (que no deja de ser un viejo forro).

Mi comprensión duró solo un minuto cuando recordé que:

- Si hay otro coche levantando gente delante de ellos dejan a los pasajeros 10 metros mas atrás de la parada y uno tiene que ir corriendo a subirse porque sino agarran otro carril y pasan de largo… ¿Para qué es la parada entonces?... ¿No se supone que es para que paren los colectivos?...
Si están apurados y el semáforo está en verde lo mas probable es que no te frenen. Si no tenés tetas.

- Si están apurados, el semáforo en rojo y tratás de que te abran la puerta unos metros mas delante de la parada no lo van a hacer. A menos que tengas tetas.

- Cualquiera sea su prisa, si los tratás de frenar en otro lugar que no sea la parada no lo van a hacer si no te ven un par de pechos generosos.

- Si no tienen prisa van a cargar toda la gente que puedan creando una lata de sardinas rodante y gigante. Y a un ritmo muy pancho harán su recorrido ignorando el hacinamiento que todos están sufriendo.

- Van a cometer todas las infracciones que puedan a menos que haya subido a la unidad alguna mina conocida y ésta les de charla… En ese momento ignoran todos los semáforos. Estén en rojo, amarillo o verde.

- Aunque 2 paradas estén a 100 metros de diferencia el bondisero va a abrirse hasta el carril en la extrema izquierda para después volver en una maniobra loca que los deja generalmente más atrás o más adelante de la parada y de ese modo inevitablemente acontece alguna de las situaciones antes mencionadas.

Son solo algunos ejemplos de cosas que he visto y estoy escribiendo sólo desde la ira así que no esperen ninguna coherencia ni cohesión a nivel redacción y/o gramática.

ODIO EL TRANSPORTE PUBLICO.