EL/SEPTIMO/DIA

Cuando llueve me aburro. Las razones: te las explico, pero no te importan.

2011-07-18T23:41:00.000-03:00

Conurbano y lluvia no son una buena combinación, salvo si tenés lancha; de esa manera podés pegarte un lindo viaje hasta el Tigre y comprarte un par de canastos de mimbre, claro, si llegás a encontrar algún vendedor bajo el diluvio.

Es de público conocimiento sin embargo, que muchos de los artesanos que venden sus productos en el Puerto de Frutos rezan a un dios pagano llamado Pagani para que derrame sus lágrimas desde las alturas después de ver un partido de la selección argentina. Por ende podemos decir que, si tenés una lancha y vas a Puerto de Frutos, estás obedeciendo una voluntad suprema... y no creo que todo estemos de acuerdo con eso. Es cierto que los canastos de mimbre son un ítem indispensable en todo hogar neo-hippie, así que vamos a dejar a los artesanos en paz; por mas que sean los culpables de nuestros infortunios climáticos.

Ok. Eso no tuvo sentido. La verdad es que tengo que hacer relleno porque no se me ocurre nada... bah, algo; sí... creo...

... y es...

...que la lluvia no me molestaría si...

1) Pasara mis vacaciones en un lugar paradisíaco, a menos que:

a) Sea una lluvia acompañada de un huracán.

b) Sea una lluvia tenue... que dure toda una semana!

c) Estuviera de mochilero.

2) Estuviese en casa mirando una peli, a menos que:

a) Se corte el cable, o en su defecto

a1) Se corte el cable Y la internet.

a2) No haya una mierda en la tele, ni haya internet.

a3) Todo lo de arriba y no me ande el 3G.

a4) Me quede sin luz como para por lo menos poder leer un libro!

Si a esta altura pensás que soy la persona mas inculta que conocés, dejame decirte que vos también estas en internet seguramente pelotudeando y cultivando la ignorancia. Hipócrita!!!

Prosigo...

... no me molestaría la lluvia si...

3) Los porteros dejaran de baldear con agua mezclada con lavandina.

4) No hubiesen baldosas flojas.

3 y 4) O SEA CINCO!!! El agua lavandina no volara propulsada por la presión que ejerce mi cuerpo contra la baldosa floja arruinando mi pantalón, casualmente, negro.

6) La lluvia no estuviese acompañada de un viento que vuelve inúutil al paraguas.

a) El paraguas no se destruyera a causa del viento.

7) Los automovilistas fuesen menos hijos de re-mil-puta y no pasaran a todo lo que da por ese charco, que mas que charco es una laguna, que se forma en la acera y empape a todos a su orilla. Incluso a mí.

8) Si todas las paradas de colectivo tuvieran un techito, o en su defecto un toldo cerca.

9) No tuviese que caminar un par de cuadras hasta llegar al laburo.

10) Tuviese un piloto, o bolsa de consorcio grande a mano.

Básicamente, la lluvia; para que sea linda tiene que estar acompañada de condiciones idóneas para su disfrute pleno.

Cuando no hay nada que decir...

2011-07-17T18:18:00.002-03:00

Quedarse callado no es lo mismo que no decir nada. Uno no dice nada en el silencio de la oscuridad, donde nada es evidente; donde en las penumbras se pierde hasta el mas notorio gesto. No. No es lo mismo, en el silencio aún puedo encontrar una luz de esperanza.

Me pongo una Trollface de cartón y salgo a tocar el charango con un zapallito al subte línea B de boludo...

2011-07-16T17:17:00.001-03:00

Prácticamente pasé un año sin pensar en algo que pudiera llegar a depertar el interés de algún ser humano. En hacer algo que pudiera llamar a la curiosidad de un animal... ni siquiera pude lograr conseguir un apercibimiento policial por mi mala, cuasi-paética conducta callejera pseudo-exibicionista... a lo que miro al cielo, levanto una mano y disparo un gesto inquisitivo... tomo coraje y grito al infinito: "¿Qué carajo hacer cuando uno está llegando a ese punto de no retorno que es la mediocridad?".

No creo que alguien pueda llegar a tener una respuesta, porque - en el fondo - todos somos un poco mediocres y aburridos. Lo que nos une es nustro patético intento por curarnos de esa enfermedad que no nos deja sobresalir de esa masa homogénea de autoproclamados "humanos", a los cuales no queremos afiliarnos por nada en el mundo. Esa solución es lo que algunos llaman exentricismo.

Al respecto debo decir lo siguiente:

1) Claramente uno va a sobresalir del resto si se viste con ropa sacada directamente del vestuario descartado de Rocky Horror. Hay un límite que hay que trazar, ciertamente, entre la ridiculez y la rebeldía fashion.

2) La música que estás escuchando, esa con un solo de manzana percutida con palitos chinos, no te hace especial. Todo lo contrario: da cuenta de tu mal gusto musical y tu necesidad de llamar la atención.

3) Volviendo al tema del vestuario. Pobre de tu mascota, si sos parte de ese grupo de inadaptados sociales que les ponen disfraces. Un chalequito, cuando hace frío: te lo acepto... ahora; que tiñas los pelos del pobre animalejo y le pintes los cachetes de colorado es una aberración. Todo por sentirte popular. A lo sumo el crédito será para el pobre bicho por aguantar un dueño como vos.

4) Hablar en exceso no es una característica de las personas sociables, de las molestas; SI. Callate la boca cuando la gente pone caras de disgusto ante tus comentarios estúpidos porque todos saben, y vos también, que estas desesperado por atención.

5) Hay gente que hace bandera de su idiotismo impresentable, pensando que un "ay no entendí" genera ternura... como si el resto de los seres humanos fuesen empáticos con la estupidez personificada.

Me da pánico ver como la gente intenta desesperadamente sobresalir... me da pánico ver que vuelvo a escribir un update del blog para sobrevivir a esa mediocridad latente...

Forever Alone...

Volviendo a las andanzas (contra mi voluntad)

2011-01-25T11:20:00.000-03:00

Si bien una de las cosas que mas me gusta hacer es despotricar contra todo lo que me molesta en este querido espacio personal para la catársis, debo decir muy a mi pesar que este humilde acto de devoción hacia mis contados-con-los-dedos-de-la-mano seguidores; que es volver a actualizar este Blog, se está viendo empañado por el hecho que Google parece muy entusiasmado de -mediante globos de diálogo muy metidos- mostrarme todas las cosas nuevas que puedo hacer en mi blog... como si eso me importara. Lo que me importa es que ya va el décimo estúpido pop-up que cierro! Espero que haya sido el último... Si no lo fuese entonces perdería mi fe en la humanidad y me sumiría en una depresión tan profunda que dejaría de usar internet para siempre privandome así de las cosas importantes en la vida: Leer la teleguía online y ver la TV online.

Volviendo a lo que nos compete, hay algo que realmente me abruma y me hace pensar que la vida apesta... esto es el sistema inmunológico. Lo primero que me parece estúpido es la fiebre, que nuestro propio cuerpo diga "ok, vamos a levantar la temperatura como para prevenir la proliferación de algunos tipos de bacterias al costo que nuestro lado consciente se sienta mal" es poco práctico. Tan poca conexión hay entre las partes del cerebro como para no poder tener una discusión interna y decidir que uno va a ir al medico inmediatamente y que no hace falta que de fiebre si ya uno va a tomar medicamentos en el corto plazo? Los glóbulos blancos generalmente me parecen buenos tipos, se llaman Leucocitos... hasta tienen un nombre tierno, son los encargados de defendernos pero ATENCIÓN: No son tan rudos como parecen. Hay un Ptortozoo que es tan heavy metal que SE LOS MORFA... si, así como lo lees. Y mirá el nombre: Trichomonas vaginalis. Este agente patógeno flageldo presenta (según Wikipedia) esta característica:

"[...]Únicamente tiene un hospedador (monoxeno), es cosmopolita y tiene una única forma de vida en su ciclo vital, el trofozoito[...]"

Claramente un protozoo patógeno flagelado cosmopolita es un agente al que hay que tenerle miedo, no le hace asco a razas o religiones. Tampoco le importa si tenés fiebre. Es un conchudo, bah mas vale conchero...

Trincho, como le dicen los pibes, haciendo de las suyas.

Fuentes: www.fonts.com

Todo lo demás que leíste es de wikipedia...

Para hacer tanto tiempo que no escribía nada no estuvo tan mal, no?

Huso mi creatividad! ... mentira

2008-10-21T15:12:00.000-02:00

Después de 3 meses sin actualizar por fin me digno a resucitar este espacio tan querido por mi y tan ignorado por los que nunca han puesto aquí un pie culpa de mi poco compromiso publicitario. Para que engrasar los ejes de mi blog si de todos modos la estética “vintage” como dicen (o sea añeja y abandonada) es la que me parece mas interesante… Debe ser culpa de que ya me estoy poniendo viejo y el concepto de “en mi época era mejor” se va haciendo presente en cada aspecto de mi vida dejándome a merced de la flojera posmodernista que a todos tarde o temprano nos vuelve pelotudos…

… esa nostalgia barata que nos vuelve coleccionistas de rastris y playmobiles y hasta nos lleva a la decadencia de ir al club del barrio a ver si la pista de scalextric sigue en pie para correr alguna carrerita y así sentir la velocidad en nuestro añejo pulgar mocho.

Quizás me estoy poniendo emo con el concepto de tiempo, pero tiempo es oro y si hacemos la traslación conceptual al campo de lo tangible entonces lo que nos hicieron este domingo adelantando una hora nuestros relojes es un robo masivo del cual todos tendríamos que estar concientes para no permitir que suceda nunca mas. Mi tiempo vale. Ok?... sin mencionar los percances que el cambio produjo en mi agenda… biológica principalmente.

Para empezar el sábado a la noche debía acostarme temprano ya que el domingo tenia un compromiso a la mañana. De golpe me desayune que las doce iban a ser la una y así como así perdí una hora de sueño. A su vez la reunión era a las 10 de la mañana, pero las 10 iban a ser las 11 así que la cambiaron para las 10 del horario nuevo. Ni en pedo que iba a dormir solo 9 horas un sábado así que sin previo aviso cancele mi asistencia al asado que estuvo planeando un amigo desde hace meses... claro que no pudo predecir el cambio de hora y mucho menos mi vagancia. Mi decisión me habría pesado si hubiese sido el único en no ir, pero el resto de los pibes se quedaron dormidos y no daba para llegar cuando ya todo esta preparado… somos garcas, pero no tanto. Una mano queríamos dar. Si no fuimos fue porque somos pibes con cierto nivel de respeto.

Las circunstancias me obligaron a ponerme en forro, así que si hay alguien a quien culpar Juani, es a la presidenta… Mejor suerte para el próximo asado. Hacelo después de marzo que nos devuelven la horita.

El segundo problema se hizo presente a la hora de la cena. Hacer los preparativos con la claridad del ocaso es lo menos. Yo suelo comer a las 9 de la noche, por ende termine comiendo a las 8 del viejo horario. ¿Quién paga el daño que se le provoco a mi metabolismo?. Cuando me levante a la mañana tenía un hambre terrible y comí como un condenado… a la hora del almuerzo no tenia hambre.

Hablando del almuerzo, si esta lindo voy a comer al patio. Generalmente comía pasadas la una para no sentir el sol del mediodía. Ahora a la 1 ahora es el mediodía entonces la elección es o comer mas temprano o mas tarde. Si como muy temprano se me mezcla con el desayuno voraz, y si como mas tarde voy a tener mas hambre que lo que tendía a la 1… entonces opte por evitar el almuerzo y hacer un doble desayuno americano que me deje satisfecho hasta la merienda.

El calor es lo menos. Si hay un artefacto que gasta corriente es el aire acondicionado. Yo personalmente no lo prendo desde la mañana hasta la noche. Generalmente temprano sobrevivo con la ventana abierta y si el tufo es insoportable recién ahí prendo el aire y lo apago temprano ya que antes la noche llegaba antes y la oscuridad obviamente aplaca el calor. Ahora a las 8 sigue habiendo luz y eso mal que bien prolonga el uso del AC. ¿Así planean bajar el consumo de energía?, ¿No se dieron cuenta que mas sol mientras estamos despiertos significa mas tiempo de uso de ventiladores, aires y bolsas de rolito entre la entrepierna? EH? EH?

Parece que no.

Otra cosa que me ROMPE LAS PELOTAS es que no pensaron que los gallos y otras aves NO TIENEN RELOJES y empiezan a ROMPER LAS PELOTAS mas temprano. El gallo del vecino no piensa “uy el patrón esta con un huso horario de ahorro de energía, tengo que cantar una hora mas temprano” NOOOOOO así que el PUTO GALLO sigue cantando a las 8 que ahora serian las 9 pero es a las 8. Si antes te jodia, ahora CAGATE.

Y LO QUE MAS MAS MAS MAS ME MOLESTA ES QUE TARDE O TEMPRANO NOS VAMOS A ACOSTUMBRAR DENUEVO Y EN MARZO NOS VAMOS A TENER QUE DESACOSTUMBRAR. ASI QUE PADECELO MIENTRAS DURE.

EDIT - Packaging = Mentiras (+frustracion del finde)

2008-07-15T11:48:00.001-03:00

Releido y redundancias corregidas =S

ADVERTENCIA - Titulo Explícito - (beware, voy a decir mierda)... ahi voy... ODIO LA MIERDA DEPOSITADA EN LA VEREDA

2008-07-15T11:09:00.003-03:00

*ANTES DE CONTINUAR ASEGURESE DE NO SER SENSIBLE AL CONCEPTO DE BOSTA*

si está leyendo esto significa que no le afecta y puedo decir mierda, sorete, bosta, churro fecal etc etc.

Al fin un nuevo update y por fin puedo decir que el odio que movilizó los posteos anteriores ha vuelto. La irritabilidad innata en mi ha renacido cual ave fénix… o cual Ikki de los caballeros del zodíaco para aquellos otakus que están recluidos en el sótano de su casa teniendo múltiples orgasmos pensando en sailor moon entangada para el carajo…

…

Bueh, si… la acusación anterior fue infundada porque yo mismo me considero un ser que ha decidido (ante la violencia del entorno) recluirse en el rincón de un cuarto y en esa seguridad poder darle con un caño a todos aquellos que osan perturbar mi tranquilidad… y de paso pensar en alguna estrategia para recuperar las zapatillas que me birlaron lo’ muchacho’ que se juntan a tomar el tetra de todos los días en la esquina de casa.

Ya tienen como quince pares de mi propiedad que me quitaron los únicos quince días que osé salir de mi refugio.

… Se que lo que dije recién me hace quedar como un loser desgraciado y desafortunado, pero soy una persona que suele ver el vaso medio lleno… cuando me conviene.

Personalmente pienso que el hecho que me hurten asiduamente mi calzado es un gran favor para la higiene de mi hogar ya que de ese modo evito distribuir la suciedad que se va adhiriendo en mi calzado a lo largo del día “in extenso” de mi parquet… (eso quisiera, o sea tener parquet).

Podría decir entonces que todos mis días son una desgracia con suerte…

Y suerte es lo que me sobra si pisar un sorete es suerte, o que te cague una paloma es suerte, o que venga un luchador de sumo después de un combate y con una sopera se saque los residuos fecales del pañal y te los tire con gomera “in your face” da suerte…

¿De verdad se piensan que me agrada compartir su suerte, la suerte de sus mascotas o la suerte que dejan en el baño de la oficina porque no se dignan a apretar el puto botón?... La mierda no es suerte. Tiene olor, es marrón y cualquier acercamiento con esa sustancia es desagradable. Ningún paseaperros se gano la lotería y mucho menos yo… no sean PELOTUDOS y junten la bosta de sus mascotas FORROS.

*tomo aire*

…

… mmm creo que voy a ser un poco tolerante y de paso instruirlos en una de las enseñanzas que me ha dejado la televisión y que hoy quiero compartir con ustedes para que juntos podamos construir un mundo mejor SIN EXCREMENTO EN LAS CALLES.

La versión resumida de la historia dice así:

En Francia había espectáculos teatrales a los cuales solo podían concurrir personas pudientes. Los asistentes se aprontaban al edificio en carroajes a tracción a sangre de equino obviamente… El caballito como todos sabemos es un animalejo que caga bastante así que un teatro que se había llenado iba a tener muchos soretitos en el estacionamiento y el ballet parking un olor a bosta insoportable. Cuando estos trabajadores llegaban a sus hogares con caca hasta el cuello sus esposas con cara de asco les decían “mucha mierda!” y acto seguido sus maridos mostraban la paga extra que habían recibido gracias a la gran cantidad de publico que se había presentado a ver la obra. Luego de esto la pareja podía disfrutar de una buena dosis de tabaco y bailar al ritmo de yerba brava.

Fin.

Ahora que estamos en el siglo XXI la suerte se mide con otros estándares y efectivamente la bosta no es uno de ellos. El equivalente actual sería “Mucho monóxido de carbono emitido por autos muy caros!” no “MUCHA MIERDA”…

Ahora que nos entendemos estaremos de acuerdo que pisar un sorete no es suerte, nada relacionado con la MIERDA ITSELF DA SUERTE por lo tanto JUNTEN EL FUCKING SORETE DE 3 KILOS QUE DEJA SU LABRADOR Y HAGAN ABONO.

Sean productivos y NO ME ROMPAN LAS PELOTAS.

Me fui.

PD: Este texto solo tiene fines catárticos con todo lo que eso implica.

*nota del autor* - Yo cago con olor a rosas.

Desabastecimiento de ideas... para actualizar

2008-06-13T13:18:00.000-03:00

Si si, ya se que este blog esta quedando un poco en el olvido. Pero la realidad es que no me están pasando cosas demasiando interesantes. Bah!... digamos que no ando con la necesidad de andar haciendo catarsis en un espacio el cual utilizo para que todo el mundo sea conciente de que alguien puede estar aun peor en la vida, porque que ahora las cosas que me molestan las hago notar a viva voz…

Pero hay ciertas personas a las cuales no puedo llegar mediante un grito o mediante un cartel… o bien un puñetazo en el medio de la sien como podría hacerlo con una vieja molesta, una ex novia o algún enemigo… respectivamente? Bueh no importa… El caso es que estoy hasta las pelotas con los cortes de ruta.

Lo positivo de usar este espacio para redactar un discurso sobre un tema de la actualidad es que yo me tomo todo como una broma y no se el tono que va a agarrar esta pequeña reflexión; porque a pesar de mis intenciones de concienciar a la sociedad sigo siendo un boludo del montón que intenta que su modesto espacio en la web perdure mediante una muestra de falsa madurez y compromiso social… lo cual no es muy distinto a lo que hacen muchos periodistas. Con la diferencia que yo no me vendo… tan caro.

Tomar datos periodísticos para explicar la situación social de hoy en día es complicado porque ya casi no quedan puntos de vista realmente objetivos reflejados en cualquier medio de comunicación. Eso supongo, no veo mucha tele porque me aburre, mi mp4 no tiene AM y no leo el diario porque me ensucio las manos… asi que solamente voy a escribir lo que a mi me parece de lo poco que pude ver por ahí.

Sinceramente se me hace difícil creer que tanto quilombo empezó por un impuesto… Si fuese solo por eso hace tiempo que la mayoría de los ciudadanos comunes tendríamos que haber cortado las avenidas. Nos vienen abrochando año tras año y sin embargo nos quedamos panchos… Por que? Porque no tenemos a nadie que nos defienda… no tenemos la… sociedad ehm ciudadana ni cosas asi. No hay un gremio de ciudadanos comunes que pugnen por el bienestar común en todos sus niveles… OJALA LO HUBIERA, ASI PODRIA IR Y DECIR “AL CARAJO CON LAS VIEJAS QUE SACAN $1.60 Y PAGAN CON CHIROLAS DE 5 CENTAVOS!”… Seguramente todos me apoyarían y mejores ideas se generarían a partir de esto… por ejemplo otro infeliz como yo saltaría y diría “SI SI Y APARTE ABOLIR LAS RANURAS DE LAS MAQUINAS DE MONEDAS PARA EL USO DE LAS HEPTAGENARIAS (EN ADELANTE!)”. Obviamente el paréntesis no es pronunciado y lo que se ubica en su interior es solo de carácter complementario. Si se tomó seriamente la frase anterior a ésta y posterior a las últimas comillas significa que usted está en el blog equivocado porque aquí no encontrará ninguna opinión constructiva acerca del conflicto del campo

Me fui al carajo…

Volviendo al tema, tengo que confesarles que cuando la presidenta largo toda su ira hacia los campesinos pensé que se iba todo AL CARAJO e íbamos a tener otra súper crisis del orto… O sea, si bien estábamos en crisis esta podía volverse aun peor y terminar en un escape vía “truco-helicóptero” a-la-gadget.

Mas allá de las posteriores declaraciones poco felices y de las idas y venidas sin ningún acuerdo parece que los únicos y grandes perjudicados somos los que estamos fuera de ésta historia… Los que somos ignorantes por elección de alguien mas arriba. Los que nos venden el currículum y lo compramos…

… Pero empezamos a ver cuando nos vamos desgastando. Nos quitan la libertad de elegir, nos quitan la libertad de andar… nos descuidan y sin embargo nos equivocamos una y otra vez…

Pero siempre se puede cambiar… o no?

Es todo tan cómico y contradictorio… los ruralistas cortan la ruta, los camioneros se quejan, el gobierno gasta las reservas para bajar el dólar y decir “fuck you farmers”, los camioneros paran, hay desabastecimiento, las reservas caen, sube la inflación.

…

En fin, creo que la única solución es que todos los que queremos algo mejor vayamos a algún sector del país y construyamos nuestra propia ciudad estado, utópica donde todos estén bajo el dominio de las opiniones que escribo en este blog así puedo vivir una vida comunitaria sin sobresaltos.

Bien… así concluyo este update. Ya se que no fue el mejor pero algo tenía que escribir para mantener mi materia gris ejercitada y ávida por sumergirse en un mar de literatura barata y poesía de cabotaje cuando me toque actualizar una vez mas.

Vida de oficinista (lo malo para variar)

2008-05-13T14:51:00.001-03:00

Si hay algo que a uno le puede llegar a limar el cerebro hasta un punto del cual no hay vuelta atrás es la vida de oficina. Prueba de esta aseveración es el hecho de que la mayoría de mis posteos comienzan con “si hay algo que”… o por lo menos siempre que lso empiezo a redactar no me viene a la mente otra frase que sirva como puntapié inicial a mi rutina catártica… Debido a mi limitado léxico muchas veces tengo que recurrir al diccionario de sinónimos del Word y chequeando la palabra catártica me dio la opción de elegir laxante, lo cual es muy acertado porque hoy puedo decir que me cago en la vida de oficina.

El primer problema (y casi principal) es la convivencia con “los” y “los no” compañeros de trabajo.

Ya de por sí llegar a un ambiente nuevo y establecer relaciones con las personas es complicado… Lo que me cuesta difícil entender que algunos no sean conscientes de que un pequeño acto de egoísmo puede desencadenar en una serie de problemas en la vida cotidiana dentro del establecimiento.

Punto uno: Me molesta DEMASIADO que cuando quiero tomar el ascensor del cuarto piso al primero siempre haya un inadaptado que se suba y marque el piso 3 retrasando de ese modo mi llegada a la planta baja. Yo comprendo que la tecnología nos haga olvidar de cosas tan rudimentarias como una escalera, pero la rueda también existe desde tiempos prehistóricos y todos siguen usando autos o motos… Nadie pensó nunca en fabricar la tabla voladora de Marty en Volver al Futuro, como tampoco nadie pensó que el arranque de un motor eléctrico gasta mas que si estuviese en movimiento continuo. No usen el ascensor para bajar un piso y le van a hacer un favor a la red nacional de energía que tan demacrada esta… You selfish bastards.

Punto dos: Odio que pidan comida china y la coman en el box del trabajo. O peor aún dentro de mi misma row. El olor a calamardo que sale de esa bandeja de plastico es equivalente a meter la cabeza adentro del mostrador de la pescadería del barrio… De hecho si el pedido tenía una porción importante de animalejos de mar (léase mal como río o criadero clandestino) es lógica la analogía y ahora que lo pienso no fue nada graciosa pero no la pienso borrar por mi tonto orgullo. Ni hablar cuando le ponen esas salsas raras que seguramente están hechas con Bilis de ratón. Comí chop suey un día y me bastó para revalorizar la comida tradicional. Una buena milanesa con fritas no tiene precio... aparte el tufo de la fritanga generalmente trae recuerdos culinarios agradables relacionados con las vacaciones… comer un cono de fritas en un dia fresco en la costa… El olor a fish es mas parecido al aroma de una marea negra.

Punto tres: El sonido de los teclados y los mouses clickeados al unísono despiertan esa irritabilidad que siempre mantengo al mínimo sedándome con té de tilo hasta tal punto que tengo que ponerme los auriculares y escuchar Amadeus por 2 horas para relajarme… En el peor de los casos recurro al te de tilo cortado con Activia… Uno o dos… Activias.

Punto cuarto: Odio a las personas con el termostato cambiado que con 12 grados afuera prenden la calefacción a mil. Seguramente no conocen lo que es el calor humano o nadie les explico para que sirve un abrigo… Eso no es lo peor. Después SIEMPRE salta alguien que por algún motivo cree que le va a hacer un bien a todos no apagando la calefacción, sino contrarrestando el calor con frío y prenden el aire acondicionado!... Después terminan todos engripados por someterse a cambios climáticos bruscos. Creo que los oficinistas ya desafiamos las leyes Darvinianas (según el word se escribe así) y estamos listos para crear una nueva raza lista para enfrentar cambios climáticos bruscos. No le tenemos miedo al calentamiento global. No al desarrollo sustentable. Si al cambio de clima. Si hubiese un ser superior los oficinistas seríamos cucarachas para el… No porque tengamos un torso de cerebro claro está… (¿)

Punto cinco: Desprecio encontrar resto de comida ajena en los microondas de la cafetería. Hay pedazos de alimento que vaya a saber Dios o el barbudo de los afiches hace cuánto están rotando incesantemente en un ostinato circular de temporalidad variable dependiente de la voluntad calorífica del empleado que olvidó ese “bolo alimenticio wannabe” en el artefacto… A veces da asco ver las mutaciones que se pueden llegar a encontrar.

Puedo seguir así por otras 2 hojas, pero la semana q viene tengo q actualizar de nuevo y no se merecen leer toda mi genialidad de una… Quédense con las ganas!

Sopa de giladas! (no justifica un update pero lo estas leyendo igual)

2008-05-07T17:22:00.002-03:00

Después de un tiempo de inactividad decidí volver a dedicarle un tiempo a este blog abandonado por 3 meses debido a que me quemo la cabeza tener que sentar el culo en una silla, ponerme en frente de una laptop (si, una laptop y no me siento especial por eso) y tratar de sacar de mi quemado cerebro un par de ideas que juntas formen un texto coherente. Como por ejemplo “pan con pan comida de sonso” o esas pelotudeces que te dicen para hacerte sentir mal cuando estas comiendo ravioles con manteca. I don’t care!!! Es mi manteca, son mis ravioles… déjenme comer en paz!!!

Aparte estoy a dieta, si le entro a la boloñesa voy a terminar perdiendo todo el tiempo que desperdicie en el gimnasio… No se ustedes pero yo cada vez que voy al gimnasio siento que podría estar usando ese tiempo en algo mas productivo que tratar de endurecer esas áreas del cuerpo que están destinadas a ser fofas y flácidas… No hay nada más triste que un bíceps caído, ese que cuando haces “conejo” se va de costado y quedas como un flojo en frente de todos en la playa.

Cuando volvés del gym y finalmente podes descansar de esa agotadora jornada de ejercicio una pequeña siesta se puede convertir en el principio del fin del día. Sabes que apenas llegas no hay un premio esperándote… y si lo hay estas demasiado cansado para tener relaciones. Yo hablo de comida. Llegas con una lija tremenda y solo te espera un yogurt descremado con CornFlakes…

Con el poco tiempo que llevo en el gym me di cuenta que el ejercicio no reemplaza la dieta pero es una forma sana de mantenerse libre de culpas y remordimiento. “La culpa la tiene el metabolismo, yo hago 1 hora y medio de ejercicio todos los días y mira!” Tras bambalinas te morfás 1 docena de facturas vos solo el sábado al mediodía mirando 100% lucha, tomás un cartón entero de Cindor y a la tarde te vas a correr al hipódromo… Todo cuenta a la hora de no tener culpa.

Lo peor que me pasa a mi es con el alcohol… es mi premio del fin de semana a todo el esfuerzo en los días hábiles. Me voy de joda y uno que otro trago encaminan la movida de la noche… eso si, al otro día la buzarda se hincha como si te hubieses comido 10 pastillas de redoxón empujadas con Sprite. Si estoy diciendo muchas marcas sepan que no recibo un centavo de esto y las empresas deberían estar agradecidas.

Hablando de eso… Vieron esas publicidades que te regalan por ejemplo remeras con el logo de la empresa??? La verdad que estoy siendo muy positivo… regalan si tenes la suerte de tener algún pariente que trabaje en la empresa y la consiga. La mas reciente que me acuerdo es de una serie de remeras de CocaCola que venían con un logo muy grande adelante… Tenías que llevar 50 tapitas y pagar ENCIMA para poder llevarte la remera. Yo no entiendo, uno va… se pone la remera y orgulloso sale a pasear el perro y ante la vista de todos el logo va fijándose en la vista de todos los transeúntes que ajenos a la realidad ignoran que ese amante de los animales se convirtió en una marquesina ambulante por voluntad propia y pagando mas de lo que consumió.

Seamos sinceros… un asiduo consumidor de una bebida cola esta matando sus dientes y su estómago. Es justo que después de X compras tenga el beneficio de acceder a algún bien material… Una remera, un cepillo de dientes… o un antiulcerante.

Es increíble lo mal que hace la bebida cola y hay muchos que lo mezclan con fernet… Si, yo tomo a veces y soy conciente de lo mal que hace pero no es mas terrible que un speed con vodka. Cuando pinta el bajon en el boliche siempre juega comprarse uno… pero realmente que tiene de pila tomar un speed con vodka si lo sirven de una forma que la movilidad esta restringida???

Okay… te dan la medida de vodka y la lata separada cosa que apenas la compras tenes que agarrar y abrir la puta lata, servir un poco en la medida de vodka, tomar hasta poder poner otro poco mas de speed y repetir el proceso cuantas veces sea necesario.

Para cuando terminaste de hacer eso quedaste como un idiota frente a todo el mundo porque estas tomando solo y estuviste con las 2 manos ocupadas durante 10 minutos solo mirando alrededor porque no podes agarrar a ninguna mina!... Si el boliche no esta hasta las bolas entonces tenes que arrimarte a la barra y dejar la lata y el vaso por ahí porque no da tirar todo al piso salvo que ya estés muy ebrio y no te importe nada… Te das vuelta para encarar a esa piba que estuviste viendo como un tarado y ante tu estupor ya no esta. Fijate bien la próxima vez que compres algo así…

Hay que ser práctico y muchas veces la practicidad no es algo que rige en un gimnasio… Pago 50 mangos para levantar un fierro acostado. Okay, no parece muy inteligente pero es un lugar para hacer sociales y deprimirse por el cuerpo que uno nunca va a tener o los culos que uno nunca va a tocar (con la voluntad de la del culo bello claro)…

En fin eso es todo y ni me da para hacer una revisión gramatical así que me fui.

Ni en pedo releí lo que escribí asi que no esperen coherencia ni cohesión... Ni se si se escribe asi pero ni lo voy a buscar.

Se los dejo de tarea!

Viernes again!

2008-02-15T13:30:00.002-02:00

Buenisimo!!! jajaja mi día de descanso (?)
Gente vale dejarme alguna que otra firma copada :P
Que tengan un buen finde!!!

Happy Birthday Ros ssssssssssssssssssssssssss!

Feliz dia a quien corresponda

2008-02-14T10:26:00.005-02:00

Los que en el día de hoy tengan la suerte de estar en pareja tienen una razón para festejar esta efeméride, mientras que los que estamos solos tenemos todo el derecho del mundo de quejarnos. Yo no puedo creer que haya la necesidad de celebrar días en los que se conmemore que uno TIENE o POSEE algo. Es estúpido. Y si vos sos una persona que celebra el día de los enamorados como una festividad súper importante dejame marcarte los puntos que hacen que te considere una persona patéticamente influenciada por el mundo capitalista. Un imperialista del amor.

Primero y principal como todo capitalista pendenciero ignoras el mundo a tu alrededor y la desgracia ajena. Sos un monstruo aislado de la realidad. Es sólo el día de los enamorados, para los enamorados y no te importa que esa persona tan cercana a vos este patéticamente sola tirada en una habitación esperando que una mamba negra salga de una lata de duraznos en almíbar y acabe con su patética vida. Todo te chupa un huevo porque estás enamorado y ES TU DÍA… tú día y el de tu chica o chico. DE NADIE MAS.

Segundo, es San Valentín y estás contento porque una persona es de TU posesión. No es mas q una mascota, un mueble bien lustrado para vos. Solo la posees y listo, eso te hace feliz. ¿Que chiste hay en que exista una festividad solo porque unos pocos tienen algo?. Piensenlo!... Es lo mismo que se festejara el día del micro ondas. Yo no tengo uno por lo tanto sería estúpido festejarlo, pero el hecho de ver que la mayoría es feliz porque efectivamente posee uno me daría bronca. Ira que se potenciaría al ver personas que en un día determinado una vez al año van por las calles gritando “ay que lindo que es tener uno”, “no me imagino la vida sin vos micro ondas”… ¿Por qué yo no tengo uno?... Nadie puede responder eso y a nadie parece importarle.

En tercer lugar ignoras la destrucción. Son un vándalo en potencia… no te importa romper propiedad pública con tal de dejar constancia de tu amor. Aunque sabes que a nadie le importa (ni a tu pareja) lo hacés igual. Como Bush perpetrando pozos petroleros para llenarse los bolsillos pero a una escala menor… Los vecinos te detestan. Te odian y odian ver tu nombre en corazones o en frases idiotas poniendo solo las iniciales con aerosol. ESO ES LO MAS IMBECIL! O sea… si amas a alguien supuestamente no te tiene que dar vergüenza escribir su nombre junto al tuyo a menos que tu pareja sea impresentable o bien estés mintiendo y seas un soltero resentido y arrepentido.

Cuarto… usas tu dinero en estas fechas para arreglar problemas. Están peleados y desembolsas todo tu dinero en el shopping para hacerle un regalo que le haga olvidar los cuernos que le clavaste en esa fiesta negra que se hizo al lado de SU casa y estabas tan ebrio que no te diste cuenta de que saliste a la vereda en pelotas gritando “me encanta ser soltero”… Y eso es lo que importa; la finalidad última de una festividad así. Mover el mercado. Desafortunadamente son MUCHAS personas las que en estos días de celebración abarrotan las zonas comerciales y uno que quiere irse a comprar una remera EN PAZ tiene que soportar la caramelosidad que irradian los individuos enamorados aglomerados en masas ávidas por desperdiciar su dinero.

Ítem número Cinco: Hacés publicidad de tu amor… ¿Qué cosa es mas distintiva del mundo capitalista que la publicidad? NADA!. Y vos, hacés alarde de nicks excesivamente largos e innecesariamente populados de emoticones dedicados a que todos sepan lo feliz que sos y que nadie NUNCA va a tener un amor mejor que el que vos tenés… aunque en los 364 días que quedan no le vuelvas a dedicar ni… eso que están pensando.

Basta de ítems…

Podemos ver como el amor justifica los sistemas de capital. Ya el principio básico de billetera mata galán se puede poner a la par del de “capital sobre trabajo”… ¿Dónde quedaron los tiempos en los cuales uno tenía que hacer trabajo fino? Épocas olvidadas y enterradas por un mundo que hoy por hoy se enceguece con sus propios egos y sentimientos de autosatisfacción…

El amor es competencia, y la competencia es conflicto… muchas veces las personas mienten para mostrar un beneficio diferencial que evidentemente no poseen. El ser un buen pretendiente implica venderse bien y promocionarse de una forma inteligente… Mostrarse mejor y mas interesante que los demás es la premisa de cualquier avance. El fin justifica los medios y el medio mas simple (para variar) es la mentira. Aunque al elegir este atajo corren el riesgo de volverse personas paranoicas por el miedo que les da el hecho de que su pretendido/a se entere de que todo lo maravilloso que contaron de su persona era narrativa ficticia, saben que con la verdad no tienen chance ni de levantarse a la mañana.

En resumen… el amor te hace peor persona en un mundo capitalista…

…

… ¿pero mejor persona en un mundo socialista?…

HAGAMOS UNA REVOLUCIÓN

UNA REVOLUCIÓN DE AMOR!!!

Viernes!

2008-02-08T10:28:00.000-02:00

Llega un nuevo viernes y con él camina de la mano el sentimiento de no querer hacer absolutamente nada mas que esperar a que llegue la hora de irme del trabajo y así poder emprender el viaje que me llevará a mi hogar donde disfrutaré del hermoso comienzo del fin de semana que me espera.

La mayoría de los viernes llegan de ese modo porque el optimismo de tener 2 días de descanso seguidos me hacen olvidar de que puedo o no tener planes para esas jornadas… A veces siento que necesito descansar y recuerdo que tengo planeada una salida, y - por el contrario - cuando necesito despejarme me doy cuenta de que no hay planes y lo mas probable es que me quede postrado en mi cama cual ameba.

Sabe Dios que me espera éste finde, pero algo es cierto y seguro… no tengo ganas de hacer mas nada en lo que resta del día de hoy.

Como ya lo dije antes los viernes son los nuevos días del señor… del señor YO!

Son unas horitas de descanso antes de volver a llenar mi vida de anécdotas poco relevantes que después con muy poca paciencia plasmaré en forma de textos cortos y los subiré sin revisión alguna a mi blog.

Disfruten de sus viernes… a menos que trabajen el sábado!

Ira de 20 asientos

2008-02-07T17:04:00.000-02:00

Hace un par de días que no subo nada a mi blog y era de esperarse ya que la dosis de catársis que utilicé para el update anterior fue demasiada. Tanta que tuve que hacer yoga dos días seguidos con música de “El Símbolo” de fondo para ver si podía ponerme un poco mas positivo y no incitar a mi publico a cortarse las venas con una galletita de agua preferentemente untada con algún producto regional elaborado a base de fruta de dudosa procedencia pisada con patas sucias en una vasija de estiércol…

Cuestión que las horas que puse a disposición de mi búsqueda introspectiva tuvieron sus frutos y esta mañana amanecí con un humor muy bello. Era un canto a la vida… desayuné como correspondía y emprendí mi caminata típica hacia la parada de colectivo.

Recorrer 5 cuadras a pleno sol pisando una que otra baldosa floja circunstancialmente no alteró mis ánimos lo cual me pareció muy raro. En otra época de mi vida estaría puteando a lo largo de lo que quedase de trayecto.

Finalmente llego al primer obstáculo…

Ese semáforo que siempre detiene mi paso cuando menos me lo espero… ese que desafiante me espera del otro lado de la senda peatonal y en el momento mas inoportuno prende su luz roja haciéndome perder ese colectivo que me haría llegar a horario al trabajo.

En esta ocasión el destino parecía estar de mi lado y a pesar de una vez mas haber sido víctima del puto semáforo, un colectivo de línea miscelánea que iba a paso de hombre me dio tiempo de interceptar al mío 3 metros mas adelante de su parada…

Procedo a hacer la seña clásica y al no tener respuesta procedo a impactar mis nudillos contra el vidrio de la puerta.

El viejo de mierda (como merece ser llamado) me hace señas con el pulgar apuntando a las 5. Locación de la parada, como diciéndome solo ahí pueden subir pasajeros.

Bien, me dirijo a la parada con mucha bronca y veo que por detrás mío se asoma un “chancho”, lo cual me llevó a entender un poco la actitud del chofer (que no deja de ser un viejo forro).

Mi comprensión duró solo un minuto cuando recordé que:

- Si hay otro coche levantando gente delante de ellos dejan a los pasajeros 10 metros mas atrás de la parada y uno tiene que ir corriendo a subirse porque sino agarran otro carril y pasan de largo… ¿Para qué es la parada entonces?... ¿No se supone que es para que paren los colectivos?...
Si están apurados y el semáforo está en verde lo mas probable es que no te frenen. Si no tenés tetas.

- Si están apurados, el semáforo en rojo y tratás de que te abran la puerta unos metros mas delante de la parada no lo van a hacer. A menos que tengas tetas.

- Cualquiera sea su prisa, si los tratás de frenar en otro lugar que no sea la parada no lo van a hacer si no te ven un par de pechos generosos.

- Si no tienen prisa van a cargar toda la gente que puedan creando una lata de sardinas rodante y gigante. Y a un ritmo muy pancho harán su recorrido ignorando el hacinamiento que todos están sufriendo.

- Van a cometer todas las infracciones que puedan a menos que haya subido a la unidad alguna mina conocida y ésta les de charla… En ese momento ignoran todos los semáforos. Estén en rojo, amarillo o verde.

- Aunque 2 paradas estén a 100 metros de diferencia el bondisero va a abrirse hasta el carril en la extrema izquierda para después volver en una maniobra loca que los deja generalmente más atrás o más adelante de la parada y de ese modo inevitablemente acontece alguna de las situaciones antes mencionadas.

Son solo algunos ejemplos de cosas que he visto y estoy escribiendo sólo desde la ira así que no esperen ninguna coherencia ni cohesión a nivel redacción y/o gramática.

ODIO EL TRANSPORTE PUBLICO.

Asuntos Pendientes

2008-02-04T11:09:00.000-02:00

Premisa de este blog es dejar pasar los fines de semana sin updates para poder empezar los lunes con anécdotas frescas e hilarantes. Desgraciadamente hace un par de semanas que no pasa nada interesante en mi vida. Pocas salidas y mucho sedentarismo.

Las cuatro paredes de mi habitación no son lugar para grandes aventuras, por lo menos no para las que se pueden redactar libremente en un blog que esta al alcance de toda la familia. Esas historias las pueden ver plasmadas en la pantalla de The Film Zone a la media noche… Soy guionista de porno soft.

No voy a negar el poder de reflexión que gané en los días que estuve solo, meditando… inmutable e ignorante de las agresiones del medio. El tema es que no saqué ninguna conclusión porque no tenía tema del cual meditar. Todos mis asuntos pendientes poco a poco se iban plasmando en forma de texto en el blog. La catársis estaba creando de mi persona un ser soso y poco resentido.

Abrumado por la falta de emociones en los pasados fines de semana y mi incipiente insipidez de carácter, este último decidí (a la fuerza) encontrar algo que me diera letra, para hoy lunes poder estar redactando el nuevo y esperado update…

Me peleé con alguien.

Muchos ya lo deben saber pero vale la pena repetirlo… NO HAY QUE TENER ASUNTOS PENDIENTES CON NADIE.

Menos si esta persona anda pululando como un ente simbólico de nuestras frustraciones pasadas, acechando cada rincón de nuestras vidas como una debilidad, una incompletud dispuesta a hacer de ese día que parecía iba a ser tan genial, una cagada.

Una vez mas tengo que echarle la culpa de arruinar nuestra paz interior a lo que todo el mundo conoce como MSN; aunque a mi me gusta generalizar y decir que todo servicio de mensajería instantánea es una cagada y solo tiene el fin de sobre-comunicar a las personas para que el día de mañana todos hayamos hablado tanto por chat que ya en una salida no existan nuevos temas de conversación y uno pueda convertirse así aún mas fácilmente en un comprador compulsivo víctima de un plan secreto capitalista del que nadie podría haber sospechado hasta hoy. Gracias a mi, mundo me debes una…

Piénsenlo… vas al cine con quien sea de tu lista de contactos que hables seguido. Vas, ves, comes, comes, te vas, cargas nafta, compras alcohol, dormis… compras algo en sueños. La falta de temas de conversación te lleva a justificar la existencia de tu boca con alimento… uno generalmente tiende a hacer eso, sino en el cine no habrían pochoclos. Es para mantenernos ocupados y no andar vociferando “ah seguro que el asesino es fulano” seguido de un bombardeo de objetos contundentes hacia nuestra persona… ¿Entienden?

¿Por qué creen que las películas de hollywood son cada vez mas pelotudas?... para que la gente del mas bajo nivel mental sepa el final anticipadamente y con el fin de no arruinarles la película a las otras personas (porque son tan idiotas que creen que solo ellos se dieron cuenta) compren maíz inflado compulsivamente para mantener cerradas su bocotas!.

Esto es solo hablando al nivel de la industria pochoclera…

Al capitalismo le conviene tenernos callados. Mientras menos tengamos para hablar, mas tiempo tenemos de comprar… o usar las compras como tema de conversación.

Lo dejo picando… ahora vuelvo al tema original.

Tener a un “asunto pendiente” en el MSN es un bajón.

Primero y principal porque aunque no le hables mas cada vez que tus ojos cruzan por el bendito nick el teclado te quema en las manos y querés escribirle eso lo que estuviste juntando en los últimos 5 meses y decírselo todo de una junto con unos cuantos zumbidos… Después te das cuenta de que antes de hablar hay que doble-clickear el contacto porque sino no tenés donde escribirle.

Segundo porque sabes que no te va a hablar. Aunque cambies tu estado de no conectado a conectado 50 veces seguidas y pongas nicks suicidas haciendo referencia directa a esa persona, no te va a dirigir la palabra ni para insultarte porque no le importás ni un poco.

En tercer lugar es absolutamente injusto para uno tener que bancarse leer un nick dedicado a la actual pareja del objeto de deseo en cuestión. Es odioso y alimenta tu ira todos los días un poco más.

Punto cuatro… en el hipotético caso de que estés a la mitad del primer punto, ya tendrías abierta la ventana y en cuestión de segundos puede aparecer una imagen de quien no ves hace mucho tiempo y se te mueve todo el piso. Le escribis acerca de lo bien que se ve y luego de un “gracias” a secas te deprimís al ver que la conversación no sigue y solo le alimentaste su ego un poco mas. Te sentís un/a Idiota.

Quinto: … ves una foto con su pareja. ODIO PURO.

Como sexto punto supongamos que tenés una amistad en común que cada vez que preguntás “¿Cómo esta X?” te responde “En su mejor momento, en pareja… tranqui. Mejor imposible”. Te da ira pero lo seguís haciendo con la ilusión de que un día te diga que está en soledad. Ilus@.

Si hay un séptimo caso este sería ver un nick triste y acto seguido preguntar “¿Hey que pasa?”… a lo que contestan “Nada, es una canción” y acto seguido escriben otro nick dedicado a su MEDIA NARANJA!... Bronca en estado puro.

Podría seguir pero generalmente si uno pasó estas 7 fases se puede decir que se está libre de culpas de pasar al modo ‘que se vaya bien a la mierda’ y mandar a la persona en cuestión a cocer tapioca.

En 3 pasos mágicos uno puede provocar una pelea que facilite el trabajo de alejar a alguien de su lista de contactos sin tener que uno ser el que bloquea. Hay que estar libre de culpas así el día de mañana si decide volver por su cuenta no hay reproches.

Paso uno.
Procedimiento: Ser indiferente
Reacción: ¿Qué te pasa?

Paso dos.
Procedimiento: No pasa nada
Reacción: Salta y no hay charquito

Paso tres.
Procedimiento: Con un tono sarcástico largar todo.
Reacción: La otra persona no puede manejar el nivel de comunicación y te bloquea después de que te desconectaste por el miedo de que todo lo que le dijiste era verdad y dejaste al descubierto su ignorancia sobre el mundo que l@ rodea.

La sensación de volver a conectarte y darte cuenta de que ya no está te genera un vacío pero por lo menos ya no tenés que bancarte un irritante “fulano te amo como nunca ame a nadie”… SE PIENSAN QUE UNO NO TIENE SENTIMIENTOS!

A callar!!!

Delivery-San (comida oriental)

2008-01-31T11:28:00.000-02:00

Los pocos seguidores que tengo ya conocen mi carácter y saben perfectamente que el mas mínimo detalle puede ser la chispa que haga detonar el combustible de mi irritabilidad incipiente transformándome en una especie de Mr. Hyde moderno, con la pequeña diferencia que yo soy monstruoso tanto en mi “modo” normal como en mi estado “berserker”… este último no quiere decir que tenga el fetiche de en mi bronca cubrir de pieles mi torso desnudo, adornar mi cabeza con un casco con cornamenta y al grito de “a la cargaa” correr con un matambre en mano a la señora de la limpieza que inmutable golpea mi cráneo con una botella de pinolux y me deja tendido en el suelo revolcándome en un raid de furia convulsionante, sino que realmente se despierta en mi ese espíritu combativo que me da fuerzas para que este pequeño espacio de proyección crezca cada día mas a un ritmo furioso…

Imaginándome a Mc. Gyver convertir un sánguche en una pistola semi automática lleno mis chakras de energía orgásmica para seguir redactando este bello texto en el cual (una vez mas) me voy a quejar del servicio de delivery… mas específicamente de la fase de comunicación telefónica.

Otra jornada de trabajo empezaba el día de ayer y como era de esperarse en algún momento iba a tener que efectuar un pedido de sustento alimenticio ya que mis inhabilidades culinarias habían hecho de una milanesa una suela que morderla era como incrustar mis dientes en un iPod.

Mis malas experiencias con el delivery me obligaron a indagar a la mayoría de mis compañeros sobre si efectivamente yo era el único que iba a tener que hacer un pedido… afortunadamente había mas gente en mi situación lo cual hizo que no me sientiera tan solo.

Pidamos comida china… BUENISIMO… ¿Quién llama?

Bueno llamo yo!

Ok… Disco cual Susana Jiménez y me enfrento con el primer problema.

China: Ola lestaulante chinoooou
Yo: Ah hola… era para hacerte un pedido?
China: Sim, digame señol que va a quelel

(la forma de hablar del chino no fue inspirada por un puertorriqueño y cualquier parecido con un cantante de regueton es PURA COINCIDENCIA… prosigo)

Yo: ehm quiero un chop suey por favor, unos arrollados de verdura y unos fideos de arroz por favor.
China: El chop suey lo kiele con salsa mixta o hayaaaaaaaaaa salsaaaaaaaaaaaaaaaaa…

… *pffffffffff* *jua!*

Yo: Mixta?... ok salsa mixta *juaz*
China: A lonle lo enviamoooollllllllllls?
Yo: A ********** (asi no me vienen a acosar mis fans)
China: En 20 minutos llllllllllllllll llega su peliloooo.
Yo: Graciass!

Bueno… Yo los entiendo que quieran poner gente de la familia a atender el teléfono tanto como para ayudar a los ingresos y al negocio como para enfatizar la experiencia intercultural, pero en el tubo eso último no hace una puta diferencia… Primero y principal porque no estás viendo a la otra persona, bien puede ser un tipo o tipa cualquiera poniendo voz de oriental lo cual sería absolutamente ridículo y segundo NO QUIERO HACER UN PEDIDO, ME ATIENDAN CON VOZ CHITOSA Y MIENTRAS HABLO CONTENERME LA RISA COMO UN IDIOTA!

Me ha pasado varias veces que pidiendo remises algún amigo me ha hecho una joda y yo me descostillé de risa al teléfono… el tipo que atendía se pensó que era una chiste y el auto que pedí nunca llegó…

Bueh volviendo al pedido de mi comida, bajo… lo recibo y lo reparto entre quienes correponde…

Tomo mi paquete junto con un folleto que contenía los platos que estaban a la disposición del público ávido por degustar unos platillos elaborados con carne de procedencia dudosa… rompo el papel y veo dentro de una fuentecita de plástico una porción GIGANTE de chop suey.

Lo primero que dije fue “¿Dónde carajo está la salsa?”… acto seguido tomé el menú y corroboré atónito que me habían enviado un chop suey mixto sin salsa en vez de un chop suey normal con salsa MIXTA.

Ok... yo se que estoy exagerando pero parece que la vida me toma el pelo y Dios desde arriba debe jugar con mi destino diciendole a los ángeles “Jajaja miren lo que le hago a ese! Yo te creé así que te puedo fastidiar” y así se convierte a expensas mías el alma de una fiesta celestial.

Desde aquí, con mi vida terrestre y con una inflamación general post camarones de charco, carne de gallo de riña y carne de perro lazarillo pido por favor piedad al mundo que parece estar creado para que yo me queje de él…

Chau me fui a inyectar corticoides =’(

Reflexiones sobre el amor (parte uno y quizás última)

2008-01-30T12:06:00.000-02:00

Lo único peor que recibir un puntapié en los huevos de Chun-Li es estar enamorado de la perpetradora de la agresión… sentido figurado o metáfora, ambas situaciones aparentan ser igual de indeseables siempre y cuando no aparezca cupido, mas conocido como nuestro “alter ego masoquista”… Lo que antes era una forrada hoy es un desafío de amor… ¡QUE EQUIVOCADA QUE ESTÁ LA HUMANIDAD!

Hoy puedo decir con mis años de experiencia en el desengaño (Wa) que el hecho de darse la cabeza contra la pared sistemáticamente responde a un concepto erróneo que todos tenemos respecto al amor. Amar no es sufrir… y mucho menos provocarse uno mismo el mal… en todo caso que nos lo haga un tercero.

Pienso también que esas personas que insisten mucho sobre el mismo asunto lo hacen porque no creen estar lo suficientemente enamoradas. Quizás cuando no fueron correspondidas la tristeza que les provoco la noticia fue mínima y pensaron “hey… yo tendría que estar mal... mmm quizás tengo que morder el polvo una vez mas para sentir”… He aquí mi primera conclusión. Si no te dolió, no estabas enamorado/a… BIEN POR VOS! Eso significa que todo lo malo que te pase de ahora en más va a ser producto de tu obstinación y terquedad. No sentir nada no es malo… es mejor que sentirse mal. Tabula rasa para ti y a otra cosa mariposa…

Hay algunos que ante la mala noticia tratan de buscar una explicación y no importa los medios que tengan que utilizar para conseguirla. Espionaje, insultos o mentiras… todo vale cuando estas desesperado por una respuesta, aunque ella sea “prefiero besar el culo de un mandril con hemorroides antes que estar con un eslabón perdido de la cadena evolutiva del ornitorrinco como vos!”… Volvemos al tema anterior. ¿Por qué querés una respuesta?... Si sabés que la verdad va a ser peor que no saber nada… ¿Acaso sufrir te va a hacer mas fuerte? Jajajaja ERROR!

Sufrir por amor te vuelve un resentido…

Es una ley y no se puede evitar, y si vos sos uno de esos que hoy dice “el amor es una mierda” probablemente tal afirmación se deba a las veces que tendrías que haber dejado que las cosas pasaran solas y metiste la pata o, mejor dicho… hablaste o escribiste de mas.

Ok! Vos buscaste que te dijeran aborto de mono!... es obvio que necesitás que te digan eso para enojarte y pelearte con tu pretendid@...¿Vale la pena pelearse?... Si ahora estas solo jodete! Hay algo que se llama paciencia y si eso no funciona buscá en el diccionario la palabra resignación…

… resignacion = el tiempo cura todas las heridas?

ERROR!... Mientras mas tiempo pasa, más nostálgico se pone uno. Si de golpe te acordaste de cuando veías Top Kids en canal 7 ¿qué te dice que mañana no vas a recordar con igual nostalgia a esa chica que te rompió el corazón cuando eras un grandote boludo que veía Joystiqueros en MTV? Si… dije Joystiqueros. Que programa de mierda…

Nadie es inmune al desengaño, pero ¿que es mejor que vivir engañado?.

Conozco mucha gente que puede darse el lujo de vivir una vida sin sentido y disfrutar los placeres de la compañía con cariño recíproco. Los veo muy felices ignorando lo que hay su alrededor. Quizás en esa ignorancia no entienden que la frase un roto para un descosido les va como anillo al dedo… ¿Y vos donde encajas ahí?

No sos ni roto ni descosido… estás recauchutado por vos mismo!

Un recauchutado para un reparado no existe asi que mejor abrite las costuras y salí al patio que ahí encerrado quejándote de lo cruel que es la vida con vos no ganas nada pequeño saltamontes!!!

Ahora… no me malinterpreten. Yo digo que es bueno mostrar las marcas. Siempre y cuando sean pocas y uno no se las haya provocado. No es motivo de orgullo decir “mmm esta marca me la dejo una chica que me corto el rostro y como soy un psicópata peligroso la acosé hasta que me corrió con una escoba al grito de ‘tenés olor a marsupial’, frase que corroboré encuestando a todos mis conocidos. Descubriendo así la verdad me sumergí en una depresión de la cual aún hoy - con la ayuda de psicofármacos - no puedo dejar atrás”… Esas cosas solo te vuelven un EMO y los únicos que quieren a los EMOS son los otros EMOS, y bien saben que vivimos en Argentina y las modas nos llegan distorsionadas entonces yo ya ni se cuando un EMO se vuelve alterna, o cuando un alterna escucha a miranda… ¿es glam?

No se… no se refugien en eso. Sean quienes son!

Otra cosa! Que la otra persona tenga problemas no quiere decir que necesite un amor. Lo más probable es que si tiene problemas, primero no quiera estar con nadie y segundo…

…

¿¿¿QUÉ TE HACE PENSAR QUE VOS PODES SER LA SOLUCIÓN A LOS PROBLEMAS DE ALGUIEN??? ¿¿¿ES ACASO QUE TE CREES MEJOR QUE EL RESTO??? ¿¿¿QUE NADIE ES TAN BUENO COMO VOS PARA DARLE A ESA PERSONA LO QUE SE MERECE???

No sean egoístas por el amor de Cristo!!!

Si fracasas, deja vivir… si triunfás…

Decime como hiciste!!!

350 contactos

2008-01-29T11:22:00.000-02:00

Vamos a hablar seriamente del MSN… ok!... Algo que me está pasando muy seguido es encontrarme frente a la ventana principal del programa, ver por lo menos 50 contactos online… hacer un paneo y darme cuenta de que no tengo ni las mas mínimas intenciones de cruzar una línea con el 99% de ellos.

Cuando aún era peque e ingresaba al mundo de la informática creí ciegamente que la mensajería instantánea sería la forma de generarme nuevas amistades para en un futuro poder hacer alarde de tener amigos en distintas partes del país, mundo o ¿por qué no?… barrio.

Hoy, después de unos (suficientes) años y con 350 contactos en mi haber me percato de que la mayoría de ellos no coinciden con los de mi primera cuenta de correo. Situación que me hace dar cuenta de lo efímeras que pueden ser las relaciones cuando uno es un púber… más cuando hay una pantalla de por medio.

En esa época de inocencia rescato mi bondad tremenda. No era capaz de bloquear a nadie porque creía que era algo malo… imagínense en la vida real poder bloquear a alguien. Para mi era como ir en contra del Free Speech… Hoy en día mientras más gente pueda callar mejor.

Con este fin desarrollé técnicas altamente usadas en el mundo del chat por ejemplo contestar con monosílabos…
Es la forma más rápida de terminar con una conversación indeseada y personalmente es la forma que mas uso para esquivar una charla. Por ejemplo

Molest@: Hey! Como estas?
Yo: Bien.
Moles@: Pasa algo?
Yo: No.
Molest@: Ahh………

Cabe rescatar la importancia del punto (.) para determinar que uno no tiene intenciones de seguir hablando. Si pones suspensivos estas equivocado/a. Eso solo hace que la otra persona indague aún mas… Pero si sos como yo (un adicto a los …) vas a encontrar la forma de usarlos para detener una conversación. Por ej:

Molest@: Holaaaa!!!
Yo: wazaaa…
Molest@: Todo bien???
Yo: No………………………
Molest@: Hey! Que pasa?
Yo: *cambia estado a vuelvo enseguida*
Molest@: Cheeeeee!......
*zumbido*
…
Anda a cagar!!!

Lo mas difícil a la hora de tener que terminar una charla de forma rápida es hacerlo de manera elegante y sin herir los sentimientos de nadie de por medio.

La mejor manera es iniciar sesión como “offline” y así uno poder hablarle a quien quiera libremente. Lo malo de esta opción es que nos imposibilita un montón de cosas, como poder enviar y recibir archivos… entonces te planteas el por que de estar en esa situación culpa de una persona a la que no querés dirigirle la palabra… Pensas y se te ocurre una nueva estrategia para cagar a es@ forr@ que te ROMPE SOBERANAMENTE LAS PELOTAS cuando querés tener una charla tranquila con alguien y te LLUEVEN los zumbidos, te salta la ventana del/la forr@ y te caga la frase que estabas escribiendo a esa persona que SÍ uno quería hablarle…

Entonces agarrás e inicias sesión como desconectado y le hablás vos antes que nada (de manera amistosa)

Yo (offline): Hey!!! Como va tanto tiempoo??
Molest@: Que raro vos hablándome… y offline
Yo (offline): como que offline?
Molest@: Si, offline…
Yo (offline): No puede ser si aparezco como conectado…
*conectado*
*no disponible*
Ahí?
Molest@: Si si!!! Que haciass?
Yo: *no conectado* Bien bien
Molest@: Otra vez offline?
…
¿?
Hey!
“Hey! El mensaje no pudo ser enviado a …”
Yo (offline): *bloquea a molesto*
*cambia estado a conectado*

Fingir una desconexión me ha ayudado muchas veces a no tener que lidiar con conversaciones innecesarias… algunas veces me ha salido bien y otras… digamos que no fui tan sutil. Depende del humor del día.

En conclusión gente, inicien sesión con otro estado que no sea conectado pero que no sea ni offline ni no disponible! ¿Por qué?

Inicias sesión como “away” y no le contestas a l@s rompehuevos… charlas con los que vos quieras y cuando tenes que dejar la computadora cambias el estado a no disponible. Si un/a molest@ te dice “se que estás ahí!... te vi cambiar de estado” le cerras el orto diciendo “Se pone no disponible con el protector de pantalla, ahora haceme un favor y dejá de inflarme los gemelos!!!”…

Ah cierto una conclusión… soy muy quisquilloso.

Delivery+Bicis+Cerati

2008-01-24T14:47:00.000-02:00

Si hay algo que me caracteriza es hacer un mundo de las pequeñas cosas que me molestan. Me irrito rápidamente al no encontrarle sentido a las cosas. Se que es un defecto, pero a su vez me ayuda la hora de crear material para este pequeño rinconcito en el ciberespacio.

Hoy en el trabajo tuve que encargar comida hecha ya que no tuve la suerte de llevar mi propio sustento alimenticio. Un amigo me acompañó comprándose el también un sánguche de pollo… Recibimos el pedido y cuando abrimos el paquete me percaté de algo que sinceramente me dejó boquiabierto.

Teníamos 2 emparedados y 3 sobres de mayonesa.

La siguiente oración fluyó de mí no en forma de pregunta sino como una afirmación: “SON PELOTUDOS” dije en la confusión. En ese momento todos los que estaban en el comedor se dieron vuelta hacia mí como haciéndose cargo de lo que yo había vociferado.

Probablemente todos los que estaban quitándome oxígeno eran potenciales idiotas, pero eso no me preocupaba. Aún.

Mientras un pedazo de lechuga asomaba por la comisura de mis labios - al ritmo de mis fauces que hacían un vaivén hipnótico triturando el alimento – pensaba en quién podría haberse atrevido a desafiar a un cliente de esa forma. En serio. 3 sobres de mayonesa para 2 sánguches no podía ser mas que una broma de mal gusto.

Ahora íbamos a tener que usar un sobre y medio cada uno o bien alguno tendría que resignar un sobre lo cual sería injusto…

Finalmente utilizamos un paquetito para cada sándwich y el tercero en discordia fue a parar a la basura junto con la bolsa y el envoltorio con la publicidad del delivery, el cual mientras volvíamos a nuestros puestos de trabajo prometimos no volver a llamar.

Cambiando de tema…

Otra cosa que me fastidió hoy fueron un par de viejas en bicicleta que casi me llevan puesto!... Si esta fuese la primera vez que me pasaba me lo habría tomado con humor, pero NO!

Parece que todos los ciclistas tienen un pequeño problema. Creen que porque no usan nafta están exentos de cumplir con las normas de tránsito. Lamento comunicarles que los semáforos son para todos!. SI LOS PEATONES TIENEN UN SEMÁFORO QUE RESPETAR QUE LES HACE PENSAR QUE USTEDES PUEDEN PASAR EN ROJO??

No quiero imaginar que los ciclistas son un grupo de subnormales que necesitan un semáforo extra con la forma de una bicicletita o bien un cartel que diga “señor ciclista si todos los vehículos frenan ante un semáforo y usted sigue de largo es probable que esté cometiendo una infracción”

Cuestión que llegué a casa sano y salvo… viendo el video de “lago en el cielo” se me pasó el enojo y me puse melanco…

“Se por tus marcas cuanto has amado: mas de lo que prometiste”

Llamado a la solidaridad

2008-01-22T14:50:00.001-02:00

Les pido a todos ustedes, humanidad que visita mi blog que le hagan un favor a sus compañeros de especie que quieren – como yo – echarse un cago en las instalaciones del trabajo sin tener que evacuar las suciedades de algún desconsiderado desconocido.
Sean buenos con el prójimo.
Quizás consideren que el individuo marrón que salió de sus entrañas es una obra de arte digna de ser contemplada. Un happening. Una escultura abstracta a la cual podrían haberle abstraído también el olor para que mi estadía de 10 o 15 minutos en el baño no sea conteniendo la respiración…
Un pedido también para los fabricantes de papel higiénico de mala calidad… prefiero pasarme una hoja canson por el culo antes que soportar el roce de la textura de su horrible producto entre mis nalgas. Acabo de cagar y por su culpa quede de orto lampiño… la próxima me traigo mi propio papel.
Y una última queja para los que limpian la oficina. No me gusta salir del baño y ver que todos están haciendo cola como esperando que yo termine de hacer mi trabajo para ustedes poder entrar. Si tienen que hacer algo háganlo.
Déjenme vivir en paz!

Packaging = Mentiras (+frustracion del finde)

2008-01-21T12:58:00.001-02:00

Empieza la semana y lo que tendría que ser un lunes tranquilo termina siendo una nueva jornada que se presta para que yo plasme en texto las frustraciones de mi finde y las que me quedaron sin proyectar en el blog la semana pasada.

Antes que nada (o sea léase esto antes que el párrafo anterior) déjenme decirles que las 2 salidas que había planeado para mi viernes-sábado se vieron truncas y ahora estoy de MUY mal humor así que sepan disculpar si en el transcurso de la lectura se topan con una seguidilla de blasfemias que no concuerdan con el carácter sobrio de mis redacciones.
PUTOS DE MIERDA.

La soledad en la que me vi inmerso me ayudó a darme cuenta de que no iba a tener nada copado sobre lo cual escribir. Es más; me percaté de que eso no era importante. No tener nada interesante que vivir SÍ era un problema. Redactar sólo sería una opción cuando me encontrase a las 2 A.M haciendo tests de IQ postrado en mi silla frente a un monitor, deformando mi columna vertebral lentamente…

Era la madrugada del viernes y era evidente que la iba a pasar en mi guarida… Me dormí pensando en ella.

La mañana del sábado no fue mucho mejor… me desperté muy tarde y desperezándome me pregunté si de verdad dormir pensando en alguien es bueno para mi estabilidad mental el día que le sigue... En ese momento me percaté de que no sólo fue así el viernes, sino que todos los días esa fémina se regodeaba sensual en mi imaginario y seducía a mi deseo desde las propias raíces del mismo. Estaba obsesionándome.

Para ese día tenía planes, pero dentro de mí sabía que se iban a venir abajo. Puedo hacer alarde de un agudo sentido de la intuición. Los que me conocen mejor pueden argumentar que éste don no es mas que el simple análisis de datos estadísticos inherentes a mis triunfos y/o fracasos a nivel social. Cada 10 minas que invito a salir 8 me dejan plantado y las otras 2 me siguen porque están jugadas, desesperadas, ciegas o porque yo pago. Es fija.

Llega la tarde y evidentemente la suerte, el destino o la casualidad no están de mi lado… Un sábado sólo en frente a un ordenador sin nada que hacer es motivo suficiente como para empezar un domingo con toda la onda…………….. de asesinar a alguien.

Por suerte los sueños que unas horas atrás eran la pista de baile de mi musa le dieron lugar a un ser lleno de sabiduría (que por suerte no era nada sexy) que con voz dulce me dijo “dejate de joder pelotudo!” y no conforme con sólo aconsejarme, tomó por los pelos a la mujer en cuestión y la revoleó por los aires como intentando dejarla en mi olvido. Mientras mi “sensei” personificado en forma de Jackie Chan (había visto rush hour) se desvanecía con la luz de la mañana, supe que el domingo iba a empezar muy bien.

Con un nuevo sentimiento de “que todo me chupe tres huevos” el verdadero día del señor me auguraba una tarde de amistad y lo mejor de todo: Nada de lamentaciones amorosas.
Dicho y hecho, llegó la noche y milagrosamente todo lo que tenía planeado se vio cumplido y pude recostarme pensando en como iba a empezar esta nueva semana.
Hoy, lunes… estoy de mal humor de nuevo!

Lo peor (o lo mejor) es que mi enojo no es producto de una frustración de ribetes amorosos, sino que es producto de un problema alimenticio… Cuando abrí el tupper para proceder a la degustación de mi viandita, me percaté – con estupor – que dentro de él se advertía la ausencia de un elemento que facilitase el ingreso del material a mi boca. No tenía tenedor!
Lleno de ira recordé las frustraciones de mi finde y acompañado por una fanfarria de sonidos estomacales llegué al snack bar. Me acerqué al refrigerador y como buena marioneta de la sociedad de consumo me quedé estupidizado con un packaging.

Ver la palabra GRANDWICH me hizo olvidar de cualquier problema que yo haya tenido alguna vez con cierto envoltorio. Sin mediar nada (ni siquiera un pago) me llevé mi pequeño tesoro a mi puesto de trabajo.

Pasados 5 minutos de que mis ojos hicieran contacto directo con el nombre del producto comencé a cuestionar la grandeza del mismo. Primero… ¿cuál es la necesidad de resaltar el tamaño del sanguche?... Yo compré los triples de jamon y queso pero, según corroboré mas tarde, todas las variedades de emparedados que manufactura esa empresa son “grandwiches”.

¿Será que la empresa se llama GRANDWICH?

Que el producto se llame así vaya y pase, ¿¿¿pero la empresa??? Suena 2 veces más ridículo y no me da ni el más mínimo de confianza a la hora de ingerir alguno de estos chogusanes… Podrían haberla llamado en plural aunque sea, denotando que fabrican varios grandes-sandwiches y no solo uno…

Darme cuenta que el verdadero nombre de lo que compré era “triples de jamón y queso” derrumbó mi mundo, pero si seguía analizando corría riesgo de desnutrirme y no creo que eso lo cubra la ART. (wa! Tanto?)

Procedí a abrir el paquete y horrorizado hice la vista a un lado.

¿¿Que clase de monstruo del capitalismo puede atreverse a jugar con las expectativas de una persona con respecto a algo tan sencillo como lo es un sanguche de miga??... Lo único que tenían de triples era que sumaban tres. No merecían ser llamados triples… su tamaño no era lo que uno puede llamar grande… es mas me atrevo a decir que son mas pequeños que el promedio.

Frustrado (y en el 4° piso) hice mi viaje de nuevo a planta baja con la intención de tostarlos para ver si éstos adquirían alguna onda. Para ese entonces ya había ingerido uno en la desesperación de ver que daban las 2 de la tarde y yo estaba en ayunas… Percatarme del cartel “fuera de servicio” pegado en el hornito eléctrico fue la gota que rebalsó el vaso.
Aún con mis sanguches en la mano me acerqué a las chicas que atienden el snack bar y con gentil voz indagué “¿Tienen un tenedor?”…

Por fin puedo disfrutar de un almuerzo digno. Milanesas con arroz… De ahora en más prometo no ser tan ingenuo. Estúpido marketing… se cree mucho.

Viernes

2008-01-18T13:01:00.000-02:00

Se va acabando la semana. Momento de balances. Fin de semana buscando ideas para el blog. Seguramente fracasaré. Hoy no trabajo.

ES EL NUEVO DIA DEL SEÑOR

Vigorexia, la enfermedad del groso.

2008-01-17T11:27:00.000-02:00

Desde que me enteré de la existencia de una enfermedad llamada Vigorexia, ya no miro a las personas que comparten horas conmigo dentro del gimnasio con los mismos ojos que antes… Yo pensaba que la obsesión que veía en esas personas se gestaba solo con el fin de verse bien, pero ahora este descubrimiento me hace dudar de sus verdaderas intencione, si es que las tienen y aun no cedieron a esta psicopatología tan común pero tan ignorada.

Una vez mas cualquier explicación complicada resulta innecesaria ya que esta enfermedad es fácilmente reconocible cuando uno tiene la oportunidad de alguna vez en su vida concurrir a un gimnasio… y si pensás que nunca lo vas a hacer, no te creo un carajo.
TODOS en algún momento terminamos encerrados con personas que comparten el ideal de “quemar y tonificar” en forma continua durante las agónicas 2 horas que uno suele pasar en ese recinto del infierno… Me animo a asegurar que cualquier persona que concurra a uno de estos establecimientos en un potencial Vigorexico. Incluso Yo.

¿Qué me hace pensar esto?...

Según dice Wikipedia…
“La vigorexia es un trastorno caracterizado por la presencia de una preocupación obsesiva por el físico…” y “…una distorsión del esquema corporal (dismorfofobia).”

Ok...

Eso no sirve de mucho para juzgar a alguien de vigorexico… es más, esas afirmaciones solo me sirven para hacer una generalización masiva, la cual también abarcaría mi persona! Que crueldad… No quiero ser uno mas del resto, así que trataré de desglosar lo que la Wiki da por cierto.

Es verdad (y mas en época de verano) que uno se obsesiona por demás por estar bien y termina sudando la gota gorda en la bicicleta o entregando las últimas fuerzas del día en tratar de cultivar un buen par de pectorales. La primer semana uno le pone todo el entusiasmo y en la segunda te das cuenta de que seguís siendo el mismo alfeñique de siempre. Te exiliás en un Mc y engordas el triple de lo que bajaste… Pero hey! Te tengo una buena noticia! No sos un vigorexico… solo sos un potencial obeso, so don’t worry. Mas trabajo para Cormillot.

Por suerte yo no formo parte de esta camada… me identifico mas por haber elegido el rumbo de resignar mi sueño de pechos perfectos sin dejar de concurrir al gym, no por una cuestión de obsesión, sino por mi orgullo… y para evitar la frustración.
Asumo que soy un obstinado al seguir asistiendo, un ingenuo al creer que voy a tener buenos pectorales y un iluso al creer que voy a durar un mes mas... Pero hay gente que está peor que yo y ESOS son los verdaderos vigoréxicos.

Hablando de la obsesión por el físico, podemos decir que todos sentimos cierto deber con nuestro cuerpo… pero siempre en esas cuatro paredes que encierran narcisismo y autosatisfacción podemos reconocer fácilmente a los egos que sobresalen. Los podemos encontrar en las cercanías de los espejos haciendo eco de lo que sus físicos les han facilitado en materia de “levante”… Para vos que sos una masa de carbohidratos y me haces cuestionar mi propio cuerpo cada vez que te veo levantar el equivalente a 5 YO en peso te digo: tenés un problema…Y SE LLAMA VIGOREXIA.

Ok… como me doy cuenta que son vigoréxicos? Para los que se quedaron pensando en la palabra “dismorfofobia” aquí les va una explicación cortita y concisa según (otra vez) la bendita Wikipedia:

“Dismorfofobia consiste en una preocupación fuera de lo normal por algún defecto físico, ya sea real o imaginado. Si dicho defecto existe, la preocupación y ansiedad experimentada por estas personas es excesiva, ya que lo perciben de un modo exagerado…”

Bien!... ¿Se dieron cuenta de que la mayoría de los Tubados tienen piernas de ñandú? Bueno déjenme asociar la dismorfofobia con esta situación cotidiana.
Piensen en ese tipo que ahora es un lavarropas… sáquenle todos los músculos… ¿ya tienen la imagen mental? Perfecto…

El sujeto en cuestión en su adolescencia era un enclenque que no valía ni 2 pesos. La forma en la cual creyó que podía verse groso era en agrandar todo de la cintura para arriba. En su afán de dejar de ser un flojo mas, dedicó gran parte de su juventud a desarrollar una masa muscular envidiable en sus brazos y tórax dejando de lado sus piernas que - en el abandono - sufrieron una involución y hoy son 2 escarbadientes…

Si en éste momento estas pensando “bueh… uno siempre puede dedicarle tiempo a las piernas” es porque NUNCA fuiste al gimnasio o bien NUNCA hiciste piernas… Si no lo hacés de entrada después no podés arrancar. Es LEY. Más cuando levantas 100 kilos con un dedo y con las gambas no podes levantar ni 20… imagínense el grado de vergüenza que pasaría ese sujeto si alguien lo viera en tal penosa situación después de haber dado el alma por unos jugosos bíceps… Patético.

Si esto les parece triste déjenme contarles que los mayores trastornos que sufre un vigoréxico son a nivel alimenticio y a nivel social…

Uno no lleva una vida feliz comiendo fideos y pasando el día sudando y soportando el sudor ajeno. Para vos que estás obsesionado con tu cuerpo te cuento que hay una vida mejor alejada de los carbohidratos y mas cerca de la sociedad.

Espero que este Update les haya servido de ayuda… y para vos que agarraste los anabólicos dejame decirte que NO ENTENDISTE NADA DE LO QUE DIJE.
Buena Vida…

“Mens sana in corpore sano”

La Mona Lisa, mas lisa que nunca...

2008-01-16T12:22:00.000-02:00

Ok, vamos a dejar algo en claro… En algunos casos desmitificar quita el misterio que hace que una obra sea aun mas genial de lo que es y quizás la humanidad no se merece conocer ciertas cosas de la historia. Honestamente no me interesa saber todo en la vida, y mucho menos la identidad de una gorda insípida que fue perpetuada en un retrato.

Parece que ese asunto no le fue explicado al señor Veit Probst, director de la Biblioteca de la Universidad de Heidelberg que quiere escribir un libro tirando abajo el mito y me obliga a dedicarle un post que nunca va a leer (y si lo lee no creo que entienda una chota de Castellano).

Con este update voy a canalizar la frustración que esta noticia en mi provocó.
Leonardo di Ser Piero da Vinci fue un arquitecto, escultor, pintor, inventor e ingeniero… el hombre del Renacimiento por excelencia. Está ampliamente considerado como uno de los más grandes pintores de todos los tiempos y quizá, la persona con más y más variados talentos de la historia… Se preguntarán para qué les cuento esto, si es algo sabido… bueh, procedo a desarrollar el asunto.

Una de las teorías sobre la “Mona Lisa” es que el pintor hizo una proyección de si mismo en forma de mujer retratando su homosexualidad reprimida y - de ese modo - usó la pintura como un medio catártico que soliviara la carga que le provocaba tal sentimiento en ese momento de su vida.

Pensar que un talento tan grande tuvo una vida de mierda me hace olvidar de mis propias frustraciones creativo-artísticas en el siglo XXI.

Ver a “La Gioconda” y pensar que era Da Vinci travestido (seamos sinceros) era algo muy chistoso.

HASTA QUE LLEGO EL PUTO ALEMAN BIBLIOTECARIO DEL ORTO!

Bueh… vamos a hacerlo simple. En un principio pensé en poner extractos de un artículo de la BBC, pero me pareció demasiado largo para la simpleza del hallazgo, asi que aquí voy con mi versión resumida de los hechos.

Parece que al señor Leonardo un día le cayó un tipo llamado Francesco Del Giocondo (Ya se imaginan para donde va todo esto) y le dijo “Che escuchame, mi mujer es un bicho pero quiere que la retrates. Yo le dije a mi señora que eso iba a ser fácil porque en todas las mujeres de tus cuadros hay un denominador común… son feas y gordas como ella”.
Da Vinci al escuchar semejante generalización con respecto a su trabajo hizo cuestionarse sus propios estudios sobre la anatomía humana y llegó a la conclusión de que solo había analizado a tipos adentro de cuadrados y círculos. Sintió que había desperdiciado el tiempo… tiempo que podría haber usado para irse de putas TODO LOS DIAS y así tener una mejor percepción de la fisonomía femenina.

En esa época de su vida Leo agarró un cuaderno y comenzó a hacer bocetos delirantes y se obsesionó con la idea de pintar a esta mujer de una forma diferente… el nombre Lisa Gherardini podía leerse en cada página. FIN.

Ok tenemos 1 nombre y 1 apellido claves… Lisa y Giocondo… Ahora yo me pregunto, ¿Qué el cuadro se llamara “La Gioconda” o “Mona Lisa” no era una pista suficiente como para ahondar mas en el asunto años atrás (cuando el misterio sobre la identidad de esta señora no formaba parte del atractivo de la obra) y de ese modo no derrumbar las fantasías de toda una generación?

Piénsenlo, sus hijos en un futuro van a preguntar “¿Qué linda obra… quien será esta señora?” a lo que responderán “Es Lisa Gherardini, la esposa de un mercader florentino llamado Francesco del Giocondo” PUNTO… no mas historias. Cero fantasía. La obra se convierte en SOLO UN RETRATO.

Para los que creen que ese cuaderno que encontraron no es prueba suficiente, les cuento que Armin Schlechter (un experto en incunables) descubrió un apunte manuscrito en un libro sobre Cicerón impreso en 1477… Parece que al dueño del libro, Agustino Vespuci, le gustaba garabatear sus libros con adulaciones hacia Leonardo a pesar de que estaba escribiendo acerca de otra persona; en este caso, Cicerón… Agustino, perdona que te lo diga pero eras un lamebotas que tomaba muy poco seriamente su trabajo. En uno de los márgenes se podía leer “Da Vinci puede compararse con el gran pintor de la Grecia antigua, Apeles!!! Ay es tan genial (L)… es mas en este momento esta trabajando en 3 obras, incluido el retrato de esa gorda sucia de Lisa del Giocondo” Fue la primera vez en la historia que se intentó usar un emoticón de forma fallida.

Bueh… conclusiones. El bibliotecario Probst solo indagó mas sobre la identidad de Lisa. El verdadero mérito del descubrimiento lo tienen unos expertos de una universidad alemana y el tipo este que se llama Armin que encontró el libro con los apuntes… Probst es un ventajero que solo quiero publicar un libro y llenarse de guita porque parece que el trabajo de bibliotecario no le es redituable.

Para redactar esto tuve que leer 4 artículos y todo vestigio de incredulidad se vio difuminarse (ya que hablamos de pintura) y ahora no soy mas que otra víctima de una de tantas verdades innecesarias que andan dando vueltas en los medios y ocupan el lugar de las noticias que de verdad requieren primera plana.
Hoy me levanté a la mañana y se me voló el techo del rancho. Estúpido temporal… Crónica: No estás junto al pueblo.

Holidays!

2008-01-10T12:53:00.000-02:00

Pasaron unos cuantos días desde la última vez que actualicé, y les voy a ser sincero. No tenía ganas. Ustedes se preguntarán ¿y por qué?... la verdad que no me fluye contarselos, pero se que si no lo digo me voy a quedar sin tema para escribir en este update, así que ahí va de todas formas.

Como la mayoría de los que me conocen ya sabrán (no se si lo he comentado en algún post anterior. Mi memoria es pobrísima) hace poco empecé a trabajar. Entré mas o menos a principios de noviembre. Época que por sus condiciones climáticas no me hacia augurar un verano tan caluroso como el que estoy sobrellevando en la gran ciudad.

Sentado en la oficina, amparado por el aire acondicionado deseo la libertad que perdí por propia elección para desperdiciarla en alguna playa perdida, disfrutando de la vida y orinándome una herida provocada por un agua viva. Ver viejas pasándose liquido marrón por el cuerpo al grito de “Yodo yodo!”… Señora no sea ingénua, es caca diluida…
Extraño también los partiditos de fútbol en la playa en los cuales nunca participaba porque soy malísimo y terminaba jugando al tejo o a la paleta.

Pero bueh, no tener unas “merecidas” vacaciones es el precio que tengo que pagar por el bien de mi estabilidad económica en este 2008, no me quejo… pero sí reniego porque no es lo mismo sudar en el medio de Cabildo que en la costa… NO TIENE NADA QUE VER.
Primero y principal, odio terminar un día de trabajo y salir de un ambiente a promedio 20° de temperatura a uno con casi cuarenta. Tan pronto cruzo la puerta del hall de entrada siento como si viniera pie grande y me diera un puntapié. Critical hit, 2 segundos hasta acostumbrarme e inicio mi caminata hasta la parada del colectivo. Viajo como sardina y me esperan 5 agónicas cuadras hasta llegar a casa. Llego a casa y no hay luz ni agua. Me sumo a un cacerolazo todo chivado y de muy mal humor, puteo a un cana y termino en la comisaría todo chivado y con el riesgo de que me pase algo aun peor.

Puede ser aún peor, como el día de hoy… pronostican lluvias. Caen 2 gotas a las 7 de la mañana solo para levantar un tufo insoportable del suelo. Humedad a pleno y llegué al laburo mas seco que un “careta” que vuelve de Pinamar. Ja! Ese chiste va dedicado para vos que te quedaste sin plata a la semana jajajajaja

Chivar en un transporte en la ciudad es frustrante, cosa que no sucede en la costa. Allá te alquilas una carroza inglesa para vos solo y aunque no te den mas las patas para mover semejante bicho y estés chivando la gota gorda no te importa PORQUE ESTAS EN LA PLAYA! Y mejor aún, si las chicas te ven sudado y andando en soledad quizás les des pena y alguna se te sume al viaje. Vas a ser un loser si no se sube ninguna, pero dar lástima mueve montañas. Aparte el transporte lo alquilaste vos. Decir “yo pago” te asegura compañía. Es fija.

Acá en la gran ciudad con las tarifas del transporte aumentadas solo consigo alimentar mi odio. Pago para viajar parado y en una unidad que tiene siglos!... Con las veces que aumentaron el boleto les tendría que haber alcanzado para renovar por lo menos UNA unidad… Subirse a un bondi y tener la sensación nostálgica de que quizás en uno de esos asientos se sentó Gardel aumenta mis fantasías artísticas posmodernistas, pero no es lo que quiero de un colectivo. Quiero viajar cómodo. Si quiero historia voy a un museo… por lo menos en un museo no corro riesgo de que se rompan los frenos o quedar varado patéticamente en pleno centro con 50 grados.

El pancho y la coca en la ciudad no garpan tanto para el levante como en la costa.
Si voy a retiro y me compro el combo quedo como un rasca. Voy a Pinamar (obsesionado) y hago lo mismo y es re top… apuesto que pasa lo mismo si como un chipa. Me pueden llegar a acusar de promover la pluralidad etnico-cultural en la costanera. Convengamos que con lo que pago un pancho en “Pina” me abro mi propia empresa chipacera. Mmm igual creo que ingresar los chipas al mercado de la comida chatarra es una idea que ya se creo con un éxito de moderado a paupérrimo. Se acuerdan de los chipacitos? Ja! Nunca comí uno en mi vida. Habían como puestitos y te daban la bolsita… otro intento fallido del capitalismo de introducir un producto tradicional al mercado masivo. Recuerdan también la Nativa? Esa bebida con gusto a mate que fabricaba Coca Cola… un fiasco. Debo ser uno de los pelotudos que alguna vez compró una para probar. Me arrepiento toda mi vida y hoy por hoy cuento esa anécdota con tristeza y remordimiento.

Hablando de mate… tomarían mate en el patio de su casa al rayo del sol con 36° C? mmm no creo!... pero si estuviesen en la arena a pleno sol estoy seguro de que si, porque si no se dieron cuenta allá no se siente el calor hasta que no terminas desmayado, deshidratado o lleno de unas ampollas horribles.

Acá en la ciudad los perros cagan en la vereda y te calentas, allá cagan la playa, mean, muerden, ladran… joden y te RECONTRA CALENTAS! Vas con el barrenador y lo cagas a palos al bicho por hijo de puta! Le pateas el hígado, viene el dueño con toda la familia y te linchan. Terminas en el hospital y chau vacaciones… mmm bueno ahí si que no me dan ganas de ir a la costa.

…

Saben que? Mejor me quedo acá y me evito un problema con los animales…

Aprovechando que estoy cerca del río me voy a pegar un chapuzón. Si no vuelvo es que una palometa me arranco el pito de un mordisco y lo estoy tratando de recuperar. Estúpidos animales. ME CAGAN LAS VACACIONES. (¿)

Revistas con aspiradoras y lavarropas

2007-12-21T10:17:00.000-03:00

“Juro que nunca mas volveré a tomar una revista más de una casa de electrodomésticos”
Es lo que me digo y me repito cada vez que llego a casa de un paseo y me veo inundado de esas malditas revistas que generalmente comparten contenido con las de otras cadenas y solo hacen que me frustre. ¿Por qué no ponen el precio en las vidrieras?... Sería mas fácil para todos y me ahorrarían el dilema de elegir entre enfrentar al pesado vendedor o llevarme la conchuda revista.

Bueno, si… no es un dilema. Cualquiera preferiría llevarse un catalogo completo de licuadoras antes que tener que lidiar con la incompetencia de uno de los lacayos de esa estupida cadena de lo que sea.
Voy con un pequeño ejemplo.

Cada vez que voy a esa bendita casa de computación llamada COMPUMUNDO (me cago en la originalidad) tengo que llevarme una revista porque muchas veces los tipos que trabajan ahí no tienen ni la mas mínima idea de lo que están vendiendo.

Les pregunto
Yo: TIENEN UN MOUSE PS2?
Vendedor: A ver… tenes estos de acá”…
Yo: Ah joya. Me llevo el negro.
Vendedor: mmm… me parece que tiene una falla, ya te confirmo.
Media hora después…
Vendedor: No, no anda. Pero el resto si!
Yo: No quiero un Mouse fucsia o verde loro -_-“
Vendedor: Ah, te puedo ofrecer este set Microsoft inalámbrico. Teclado y Mouse.
Yo: Quiero solo un Mouse!
Vendedor: Bueno podes llevarlo y usar solo el ratón.
Yo: No voy a pagar 200 mangos para solo usar el Mouse.
Vendedor: Ah…
Yo: Mouse usb tenes?
Vendedor: mmm, si si
Yo: OK! Dame el negro, con un adaptador PS2
Vendedor: …
Yo: …? Mouse negro… con adaptador please…
Vendedor: El negro esta fuera de stock. Y por cierto, que es un adaptador PS2?
Yo: …

Así suelen ser mis “compras” en ese puto local… a pesar de que se que no tienen idea de nada y aunque pregunte no me van a saber responder, es divertido ponerlos en una situación incomoda preguntando boludeces y ver como reaccionan.
Algo gracioso que me paso cuando compre mi compu hace unos años en Musimundo fue que no sabían si Windows era SP2 (Service pack 2… vieron cuando la compu se apagaba sola por un virus del orto? Bueh con eso lo arreglaron). El flaco se encargaba de vender las compus y no sabia que carajo estaba vendiendo. No le pregunté algo tan complicado pero = no sabia que carajo decirme. Bah si supo “ahora te averiguo” WHAT AN ASSHOLE!!!

Otro de los locales que odio es Fravega. Ahí se agrupan en un ghetto las personas mas molestas y cargosas del mundo. Uno no puede mirar algo sin que un vendedor venga y con cara sonriente pregunte “te puedo ayudar en algo?”…
DEJAME VER LAS COSAS EN PAZ!!!

Lo peor de todo es que cuando uno de verdad los necesita para hacerles una consulta desaparecen o los ves jodiendo entre si. Carajo trabajen como se debe! No pueden tener un punto medio? NO!! O fastidian o te ignoran!
Otra de las cosas que suelen pasar en todos los locales que se regodean en sus tentadoras promociones es que estas no son acumulables… “Si te hacemos el descuento no te podes llevar el CD de regalo porque las promociones no son acumulables”
Aunque te estés llevando un plasma de 20 lucas son tan forros de hacerte eso. Que crueldad… déjenme timar al sistema cómplices del capitalismo!!! Claro después cuando estas por pagar te dicen. “Por un pesito mas te podes llevar este póster de patito feo, y con 50 centavos la discografía de Pablito Ruiz”… VAYANSE A CAGAR! Me llevo el póster -_-“

A pesar de que las revistas parezcan la solución a no tener que soportar a los empleados, generalmente me sucede que cuando encuentro una promoción copada y voy al local para comprar, la porquería esta fuera de stock… Me pasó con un reproductor de dvd. AHORA CADA TELEVISOR VIENE CON UNO DE REGALO!!! Es como un auge de los reproductores de dvd, y ese que me costo un huevo conseguir hoy te lo dan DE REGALO!... Lo mismo pasa con las impresoras. Todas las compus vienen con una impresora de regalo. ¿Es acaso que son insumos baratos o que mañana ya serán tecnología obsoleta? Señores están llenando el mundo de basura tecnológica!!!

A veces en las revistas se equivocan con los teléfonos celulares. Uno va y dice “dame el Samsung celuloide757653 por Movistar” y te responden… “Lo tenemos por Personal… movistar tenemos este nokia muy parecido, con abono. Sino podes ir a la casa central y ver si lo tienen ahí”… “quiero con tarjeta, Movistar y AHORA MISMO!”

Quizás tenga mucha mala suerte con mis experiencias pero estoy seguro de que alguien muy en el fondo se sentirá identificado con este relato.

Buenas compras en estas fiestas!!!

Santa!!!

2007-12-20T14:10:00.000-03:00

Recuerdo con nostalgia esas epocas que mis cartas a santa eran inocentes y sin ningun apice de materialismo en su redaccion. Solia escribir cosas como “No hay problema si no me traes lo que te pido”… no hay problema… Que ingenuo!!!
Los años van trayendo sabiduria, y la moda nos regala caprichos. Con mi inocencia recorriendo el solitario camino de la decadencia capitalista, mis pedidos se iban tornando cada vez mas IRREALIZABLES por el presupuesto de una familia de clase media promedio.
Como es de esperar papa noel navidad tras navidad me desilusionaba, pero eso me ayudo a conformarme con poco y dejar de lado mis ambiciones. El problema es que mientras mis expectativas bajaban, mas facil era para santa cumplirlas, y al momento de pedir un regalo y ver que por primera vez ese se habia cumplido, la esperanza hizo resurgir en mi la codicia. Si esta vez Santa cumplio significa que voy a poder pedirle algo mejor!
Como todo niño ingenuo hice el salto demasiado pronto… quizas hacerlo gradual hubiese sido mejor. Pasar de 20 pesos a 100 evidentemente no fue una decision sabia.
Si hubiese sabido que la navidad que le seguia iba a ser la cual en que la ilusion se viera corrupta, habria querido un regalo que sea digno del budget de don Noel…
Evidentemente el hecho de enterarme que el gordo de rojo era un fiasco al principio fue tremendo, pero mi mente habia madurado y pasado a la etapa de crueldad y manipulacion. Sabiendo que los culpables de los regalos eran mis padres, tenia a quienes apuntar y culpar por los años de incumplimiento con mis pedidos. Ja!
Que iluso al creer que eso iba a funcionar… Yo queria Playstation y me daban una remera, medias y esas cosas… Si tenia suerte podia llegar a mis manos un pequeño rollito de dinero. Incluso patacones… Incluso eso!
Ya con 21 y con empleo me encuentro en la hermosa situacion de disponer de un capital para poder hacer regalos, y asi destruir las expectativas de quienes esperan algo y reciben otra cosa de mi parte. La venganza es dulce, y mas en navidad.

Asientos, viejas...

2007-12-19T11:28:00.000-03:00

No hay sensacion mas horrible que subirse al colectivo despues de un agotador dia de trabajo y darse cuenta que el unicio asiento que queda libre es uno de los primeros. Puede ser ese que por alguna razon esta al frente de todo e innecesariamente elevado de la carroceria, o alguno de esos que estan en direccion opuesta al resto y te dan ganas de vomitar.

Sea cual fuere el que se encontrase libre, el paradigma seria el mismo… ¿Vale la pena sentarse si es sabido que en el transcurso del viaje las probabilidades que suba una vieja o una embarazada (o recien parida) van creciendo exponencialmente a medida que el rodado hace cada vez mas cuadras en su recorrido?... ciertamente es una pregunta dificil de responder.

En el caso de que uno decidiera no tomar el asiento para dejar que las cosas fluyan naturalmente, es seguro que en la proxima parada se va a subir algun hijo de puta que ni en sus sueños le cederia el asiento ni a su abuela; y si tuviste la fortuna de que alguno de los asientos delanteros se desocupo y pudiste reposar tu traste, sabes que ya hay una persona que en el caso de tener que dar su lugar no lo haría, y empezas a ver sospechosa a la gente a tu alrededor… la mina que tiene cara de todavia me queda mucho viaje como para andar parada, al que se hace el dormido, a la vieja que quiere ser solidaria con las de su tipo y uno le termina dando el asiento de lastima, al rengo, al sordo, al Niño Y La Madre… POR QUE ESTOY CONDENADO A DEJAR MI ASIENTO??...

No tomar el unico lugar libre parece no ser la mejor opcion.

Ciertamente la que mas acompaña mi manera de ser es quedarme con ese asiento y tener el papel de benefactor en el caso de que alguien lo necesitara. Pero todo tiene sus partes para nada positivas. Por ejemplo… ¿Qué pasaría si te encontraras en el dilema de tener que elegir quien es merecedora de tu asiento: la vieja o la embarazada? La respuesta parece ser siemple en este caso. Daselo a la embarazada. ERROR! La vieja es la mejor opcion. En el supuesto caso que la anciana se haya subido al mismo tiempo que la “encinta” alguien mas se va a percatar de la situacion y a pesar de sus incansables intentos por fingir un desmayo en el asiento, su moral va a ser mas fuerte obligandolo a ceder el asiento a la persona que lo necesite. En este caso la embarazada. Si se tratara de 2 personas que suben en paradas distintas y la vieja ha ingresado en primer lugar hay que darle el asiento inmediatamente si nos percatamos de que milagrosamente hay un asiento libre cerca nuestro asi cuando suba la embarazada y la señora es la unica que se digne a darle el asiento, uno ya cumplio con su deber y la octagenaria no tiene derecho a reclamarnos NADA!.

¿Si la primera en subir es la embarazada?... todos le quieren dar el asiento a la embarazada.

Dejando de lado estos supuestos vamos a uno nuevo:

En el caso de haber 2 asientos libres, el elevado a la derecha del chofer y uno de los que estan dados vuelta, es obvio que hay que agarrar el alto. Primero porque viajar al reves es un dolor de huevos y segundo porque el asiento elevado a veces media un escalon que las señoras con problemas oseos o de caderas preferirian evitar.

Seguro todos estan pensando que esoty sobreanalizando las cosas… Incluso estoy suponiendo que alguien esta leyendo esto… Pero se que algo es cierto… odio las viejas que tardan en subir y/o bajar del vehhiculo.
SEÑORA SI NO PUEDE SUBIR AL COLECTIVO DIGALE AL FUCKING CHOFER QUE LE ACERQUE EL BONDI MAS AL CORDON!!! Asi a todos los que estamos en la fila nos ahorra la agonia de tener que esperar una eternidad para ingresar!!!. Lo mismo va en el caso de bajar. ¿Tanto cuesta decir “mas en el cordon por favor”? Para colmo parece que esa señora que creiamos que tomo el bondi para viajar una cantidad importante de cuadras solo se subio por 400 miserables metros!!! SEÑORA EL SUFRIMIENTO QUE LE CAUSO LEVANTAR LA PATA 40 CENTIMETROS DEL SUELO SEGURAMENTE FUE MAS QUE SI HUBIESE CAMINADO LAS 4 CUADRAS!!! Y aparte POR QUE SE TIENE QUE BAJAR EN LA MISMA PARADA QUE YO?? Y POR LA PUERTA TRASERA!!! El cartel de BAJAR POR ATRÁS es solamente para que los vagos que a pesar de estar al 100% se mandan por ahí fastidiando la subida de la gente que estaba en la parada, no para usted señora!!! SEÑORA BAJE POR ADELANTE!!!...

Sin titubear, anciana dice palabras sabias. “Los años no vienen solos” y tiene razon… Pero señora cuando yo sea viejo voy a encontrar nuevas formas para fastidiar a la gente.

Au Revoir…

Delivery Boy

2007-12-07T12:32:00.000-03:00

Cuantas veces me he visto en la horrible situación de sentir que mis jugos gástricos digieren mi propio estómago porque el bendito delivery no llega rápido con mi pedido…
Cuantas veces me he visto invadido por la ira y llamé a la casa de comidas para conocer el paradero de mi alimento…
Por qué siempre que llamo para quejarme hago la misma pregunta idiota… ¿Ya Salio el pedido?
Por qué hago esa pregunta si ya se la respuesta?... Siempre es la misma respuesta: Acaba de salir para allá.
Quizás de ahora en mas cuando vea que se estan tardando demasiado deba arremeter con una seguidilla de insultos que sirvan como preludio a la pregunta de rigor o bien a la cancelación del pedido… No! Algo en mi me dice que no es lo correcto, debo ser paciente.
PACIENCIA QUE SE ACABA CUANDO ME DOY CUENTA QUE LA COMIDA ESTA FRIA Y LAS PAPAS FRITAS GOMOSAS E INCOMIBLES!!!
En ese momento me arrepiento de haber sido paciente pues no tengo a nadie a quien putear, y peor aún, el que me quedaba mas a mano se acaba de ir con mi dinero. Lo único que me queda es la promesa de “NUNCA MAS COMPRAR AHÍ”…
Promesa que a la larga se ve trunca cuando me doy cuenta que es la unica rotisería de mi barrio.
Igualmente el tema principal de éste update es sugerir algunas excusas nuevas que nos den a entender que se olvidaron de nuestro pedido y metieron las sobras en una bolsa para que las lleve el cocinero porque el pibe del delivery esta ebrio tirado en la vereda y asi no caigan en la tipica “Salio hace 10 miniutos”
Ahí vamosss…
- Nos quedamos sin carne y hubo que carnear una vaca.
- El pibe de la moto estaba chapando con una cocinera
- El pibe de la moto estaba chapando con un cocinero
- No teniamos moto, pero ya conseguimos
- No teniamos pibe asi que lo estamos engendrando
- La moto del delivery es a energía solar y como el pedido fue efectuado en la noche el comité interno de medio ambiente está determinando si el mismo es lo suficientemente urgente como para romper con nuestras politicas ambientales y alimentar el vehiculo con gasolina en pro de cumplir con la entrega.
- “Telefono equivocado” seguido de un “Dale lleva este pedido rapido que nos re olvidamos!”
Y así podría seguir delirando todo el día, pero no soy una maquina!
Se que no fue el mejor posteo pero espero que os haya iluminado con una de bajo consumo.

Regards!

Fotologs!

2007-11-23T21:44:00.000-03:00

El innegable deseo de ver la imagen propia situada eternamente en un contexto netamente superficial y libre de toda racionalidad, pero a su vez plagado de comentarios que hacen eco de voces populares que aclaman la remocion de esa "imagen repulsiva", como la llaman los mas blandos, dió origen a lo que hoy se conoce como FOTOLOGS. Un himno al alto autoestima para unos... para otros al "no todo es lo de afuera"... o bien al ser muy tonto para darse cuenta de la propia fealdad... o a mostrar fotos de la hermana de uno... y de la hermana de los amigos, y asi tener un "flog" sustentado por una seguidilla de imagenes "eróticas" de una chica que inocentemente las guarda en una computadora con la inocencia de pensar que el dulce de su hermano NUNCA va a entrara a sus documentos y revisar la carpeta "MIS IMAGENES HOT (...MIAS Y DE TODAS MIS AMIGAS)" para mantener un espacio orientado a los que tienen una internet muy lenta o viciosos del amateur... MUY amateur.
Como bien decia (o empiezo a decir ahora), estos espacios se volvieron una plaga... Recuerdo que cuando era pequeño e inocentemente creé uno pensando que mi identidad quedaria reservada a pesar del posteo diario de imagenes en primer plano. Evidentemente no fue asi. Al mes siguiente recibí intimaciones de parte de un grupo anonimo, pero el cual curiosamente estaba seguro de conocer. Las cartas (que por cierto estaban aun peor redactadas que este monologo) reclamaban el cierre total del fotolog, aduciendo que las fotos que tome con tanto cariño ensuciaban el ciberespacio y que mas que a la Red mundial de ordenadores (waa tantoo!), pertenecia a una red de pescadores... Obviamente tarde mucho en determinar la naturaleza del insulto debido a que mi autoestima habia bajado mucho por la seguidilla de observaciones no gratas acerca de mi belleza, dejandome en un estado de shock, perplejidad y odio hacia las estrellas de hollywood (especialmente las/los sexies... SOBRE TODO LAS/LOS SEXIES:@)... [El chiste hacia referencia a mi cara de perscado... Para los que no la cazaron antes. Si, ya se que es malo. NO ES MI MEJOR DIA, SI?]

Una vez que canalicé mi ira rompiendo fotos de la revista people que tuve que "comprar por e-bay" {lease mercadolibre[(lease segunda mano; lease baje e imprimi de internet en un ciber)]} pude dedicarme a una etapa mas enfocada a lo espiritual... comencé a bajar libros de autoayuda que plagiaban a diversos autores. LLegue a conseguir uno de martiniano molina en el cual citaba a ghandi en varias de sus recetas afrodisiacas influenciadas por el olor a pescado de alessandra rampolla.

Los mas rapidos del público habrán notado que dije BAJAR LIBROS... eso habla de que a pesar de que estaba inmerso en una busqueda espiritual, seguia conectado con el mundo de la tecnologia. Sobre todo trabajando en la creacion un virus que destruiría el sistema de las comunicaciones en el año 2000! Proyecto que quedó trunco al darme cuenta que era el año 2006 y yo no sabia UN CUERNO de programacion.
El hecho de ser un avido merodeador de los mas recónditos rincones ciberespaciales no me permitia ser ajeno a la situación que se venia gestando alrededor de mi persona, tanto en el mundo real como en el ciberespacial. Y al haber sido yo uno de los precursores del fenomeno, se generaba en mi un sentimiendo de autosatisfaccion como el que había de sentir sarmiento impartiendo la ciencia... o mas vale el que siente todos los dias andy chango pegandose un saque.
Indagué a muchos de mis amigos acerca de si tenian un FOTOLOG propio. Cuestionario que tuve que hacer personalmente porque curiosamente en el chat parecian ignorarme; no por el hecho de no hablarme, sino porque ni siquiera aceptaron la invitacion a mi lista de amigos. Hecho que descubri unos dias atras gracias a una pagina muy útil, pero mas que nada por el hecho de tener 0 contactos conectados todos los dias.
Mi precario censo dio la IMPRESIONANTE suma de 3 desconocidos que cada uno tenian 2 FOTOLOGS!... resultados que dejan a la vista de todos que el narcisismo esta en auge y que NO TENGO AMIGOS. Datos que respaldan mi teoria del auge del "foto-blog" pero a su vez refutan la suposicion de que mis amigos no me aceptaron en sus contactos de msn...
Atónito decidi tomar cartas en el asunto, no quedarme rezagado y construir lo que un dia sería considerado UN FLOG NO TAN APESTOSO!!!
Gaste todos mis ahorros en una cámara de último modelo, que al minuto siguiente dejo de ser ultimo modelo y 2 minutos mas tarde era tecnologia vieja, y comencé mi viaje sin horizontes hacia la construccion de un autoestima ELEVADISIMO y una identidad muy poco reservada.
Para que un FLOG sea exitoso se necesitan 2 cosas básicas:
1) poner la boca como dando un beso a una toronja
2) otra persona que haga lo mismo EXACTA MENTE IGUAL.
Si se cumplen estos 2 prerrequisitos el fotolog va a empezar bien encaminado. Eso si, no lo arruinen agregando demasiado texto porque a NADIE le importa... si van a poner texto escriban preferiblemente canciones... conocidas... y no completas... con el nombre basta.
Se recomienda tambien usar un tipo de escritura mas naif... Los mas interiorizados en la psicologia fotologuiana aseguran que es un metodo inconciente para cautivar al lector y generar en el un sentimiento de lástima al estilo de "pobre pelotudo/a no sabe escribir... mejor le enseño"

Ya pasó mas de una semana y estás con 0 comentarios? bueno vamos a tener que meternos en terrenos sucios... y no estoy hablando de mi casa.
Estas estrategias son consideradas "caer demasiado bajo"... pero si estas leyendo esto seriamente significa que estas al fondo... MUY AL FONDO y sin retorno!
Te lo resumo en 3 pasos!...
1) entrar a un fotolog popular de una persona desconocida e ir linkeando a fotologs de gente que firmo ahi. Gente que es =mente desgraciada que uno y, como uno, no está en el top ranking de personas mas "posteadas" de fotolog.com. Esos individuos es mas probable que devuelvan la firma esperando que sea un ida y vuelta. PERO ATENCION! Si uno devuelve firma muy seguido o aún peor, firma espontaneamente, la otra persona va a incrementar su ego y bajan las chances de que la devuelva.
2) postear una imagen con un mensaje agresivo hacia un grupo determinado de personas e incitarlos a firmar. Por ejemplo subir una imagen que diga "Brasilero Puto" y entrar desde la pagina principal a todo fotolog de personas del pais que bardeamos dejando fitmas cortas con la intencion de que las devuelvan pensando que se trata de un saludo amistoso y de ese modo se encuentren el regalito. Esto va a derivar en un dia lleno de comentarios largos y casi incomprensibles, seguramente haciendo referencia a la grandeza de pelé y a que ellos tienen rock in rio (?)... Pero a uno eso no le afecta porque el fotolog ya está lleno y puede irse a dormir tranquilo... hasta que al otro dia algun brasilero indignado vaya a denunciar a nuestro flog y de esa manera desaparecesca forever por decision de los administradores que seguramente no entenderan un choto de lo que estan leyendo... si es que lo leen.
indignado voy al punto 3, tambien conocido como ultimo recurso
3) ULTIMO RECURSO!!!

esperá a que tu hermana se vaya a bañar y robale las fotos que tiene junto a sus amigas... subilas a tu flog y listo! POPULARIDAD DE UN DIA PARA EL OTRO

Qué esperaban... todo deriva en eso... SON TODOS UNA MANGA DE PERVERSOS!!!

Evil Ways

2007-11-21T11:29:00.000-03:00

He aqui una obra de arte, enteramente hecha en Paint...

(...)

Perturbadora muahahahahaha!!!

Update del mes

2007-11-20T20:56:00.000-03:00

Mientras degusto una sencilla hamburguesa con queso que compré con los pocos billetes que aún quedaban en mi billetera, una imagen me perturba.

Vale la pena decir que toda la imagen de la cadena McDonald’s es un poco perturbadora ya que está basada en un lúgubre payaso que mas que alegrarme me recuerda a IT… ni hablar d su séquito de patéticos “personajes secundarios”… bueh volviendo al tema…

Sentado en mi asiento, durante el transcurso de la deglución de mi alimento siento que una mirada se posa sobre mí. Un cartel me advierte algo sobre éste peculiar personaje.

Aparentemente este tipo tuvo un buen desempeño durante los 30 días pasados y de ese modo se ganó la permanencia de su foto en un olvidado rincón del local… Lo que ahora me pregunto es si es el empleado del mes corriente ó del mes pasado realmente… (¿)

Si fuese el “empleado del mes” corriente nadie garantiza que no se mande una cagada en los días que quedan, y si es el empleado del mes anterior no hay razón para que siga estando porque quizás este mes es un desastre. Dicen que lo pasado, pisado… si fuese el caso que fuera el empleado del mes pasado debería haber un cartel que diga EMPLEADO DEL MES PASADO.

De cualquier forma toda persona que sobreviva un mes en una casa de comida rápida merece un MÍNIMO... (muy mínimo) reconocimiento.

De éste modo llego a la conclusión de que lo mejor es que el empleado del mes se asigne el último día de cada mes y su foto quede en la pared sólo por ese día, y el mes que sigue usen ese espacio para algo mas productivo… dejar colgado un libro de quejas o algo así.

Más allá de esa duda no entiendo por qué el cartel que antes decía empleado del mes ahora dice CREW del mes siendo que todos los otros carteles a su alrededor están escritos en castellano.

Aparentemente dan por sentado que el significado de la palabra se puede deducir por el contexto, pero hoy no estoy de humor para andar pensando en la Gestalt.

La hamburguesa estaba fea…

m1.nu3v4_cu3nta.d3.m41l_.-@hot...

2007-11-18T20:45:00.000-03:00

Fue hace muy poco tiempo que me di cuenta que mi libreta de direcciones se encontraba caminando un rumbo incierto, de colapso y cataclismo binario, del cual nunca podría resurgir y me llevaría consigo convirtiéndome así en un ser cuya capacidad mental se vería avasallada por personas que día a día invaden mi MSN con casillas nuevas y parecen no tener pensado dejar de hacerlo.

Si bien ésta gente me está provocando un mal, no los culpo, puesto que la mayoría son adolescentes que buscan en la originalidad de una dirección de mail su propia identidad que los haga destacarse del mundo; por mas que tengan que agregar TODOS los caracteres permitidos de forma aleatoria - formando así un “composé” de letras, números y signos de puntuación sin sentido, que más que hacerlos únicos los hace rebuscados e ilegibles! ¬¬ …

A éstos púberes los perdono… PERO A LOS QUE NO PERDONO SON LOS DESARROLLADORES QUE DIA A DIA NOS BRINDAN NUEVOS CARACTERES PERMITIDOSY HACEN QUE ESE MAIL QUE NOS COSTO TANTO PENSAR -PORQUE TODOS LOS NOMBRES QUE SE NOS OCURRIAN ESTABAN SIENDO USADOS – HOY SEA UNA CAGADA.

Los que sufrieron el predicamento de no poder conseguir un nombre digno hace unos años saben de lo que hablo.

Procedo a explicarles con una pintoresca historia…

“Pepito Díaz” quería tener un mail llamado diazpepito@hotmail.com, pero al parecer otro Pepito apellidado de la igual manera ya se le había adelantado. Probó anteponer su nombre pero tampoco parecía efectivo.

El superinteligente sistema de Hotmail le dio 5 posibilidades generando nombres aleatorios que consistían básicamente de iniciales, fechas y otros datos aún menos relevantes, pero que de una u otra manera tendrían incidencia en el resultado final.

Obviamente pdiaz y diazp son opciones que ya habían sido tomadas tambien, por eso el sistema las descartó y ofrecióle a Pepito las 5 posibilidades anteriormente citadas…

pepitodiaz1980@hot…

diazpepito12051980@hot..

dpepito80@hot...

diazp1205@hot...

pd1980@hot...

Al Pepito darse cuenta que todas esas opciones apestaban, elige la mas sabia que es buscar otro nombre por su cuenta.

Después de 2 desesperantes horas, muchos intentos fallidos y de llegar a la conclusión de que es tan creativo como una marsopa insolada; con todo el hartazgo del mundo escribe el primer nombre que se le viene a la mente y presiona ok…

El producto de éste acto de desesperación fue soyelpepitodiazdebarracasde1980@hot... (!!!)

…

Ante la risa de todos sus amigos decide alejarse e la tecnología y se interna por 5 años en la selva para poder encontrar la paz interior y conectarse con sus raíces.

Cuando creyó que era hora de regresar a la civilización, su PC (hoy obsoleta) le brindaba acceso a ciento y cientos de nuevos proveedores de mail que, por cierto, ofrecían muchos nuevos caracteres, lo cual podría haber simplificado el nombre de su antigua casilla de e-mail al nombre de pepito.diaz@hot...

Pepito en su ilusión creyó poder reparar su error, pero en esos 5 años todos los pepitos diaz del mundo se le habían adelantado de nuevo…

Hoy escribo esto a la memoria de Pepito Díaz…

Packaging = 0 investigacion?

2007-11-16T19:54:00.000-03:00

Cada vez que voy al quiosco no puedo evitar la tentación de comprar unos palitos de la selva. Su sabor es único y me trae reminiscencias de mi niñez, cuando era feliz con mi buzarda de camionero púber...

Ahora, mas grande (y mas boludo), me tomo el tiempo de analizar cosas que de chico no hubiese nunca analizado. No por el hecho de ignorar el mundo externo, sino porque cuando uno es peque ignora las cosas que deben ser ignoradas y de grande la paranoia lo hace a uno buscar la lógica detrás de todas las cosas… por mas que éstas no las tengan.

Es el caso de esta tarde, cuando me dispuse a degustar un caramelo me vi invadido por una pregunta que cambiaría el sentido de mi día… (y esperemos que no cambie el sentido de mi fin de semana porque me voy a aburrir mucho)… La pregunta era…

ACASO UNA MANTARRAYA VIVE EN LA SELVA?!

Si el marketing fuese algo en lo que uno pudiese depositar toda su confianza; lo haría, y de ese modo mi pregunta se vería respondida inmediatamente. (Deduciendo asi que previo a la impresión del envoltorio habría una investigación científica que respaldaría dicha impresión y posterior publicación-venta del producto con su respectiva imagen publicitaria o packaging propiamente dicho).

Pero todos sabemos que no es así en la mayoría de los casos.

Es por eso que quiero compartir ésta vivencia con ustedes y dicho sea de paso pedirles que me ayuden a encontrar una mantarraya de agua dulce que pueda ser localizada en una selva porque ya me canse de googlear el nombre de ese animal del orto!!!

Sencillamente... El inodoro!!!

2007-11-15T20:43:00.000-03:00

El mundo está lleno de gente que busca constantemente acceder a los placeres terrenales de la manera que sea, en el lugar q sea y por qué no acompañados por quien sea. Sinceramente no me explico por que las personas buscan tanto para poder encontrar el éxtasis… piensan en drogas, sexo, dinero, etc. sin saber que la naturaleza nos da uno de los placeres mas lindos y quizás mas olvidados por su poca elegancia… Cagar señores!

Que puede producirnos mas satisfacción que descargar la materia fecal que día tras día fue generándose en nuestros intestinos y pacientemente espera el momento justo (que siempre es el menos esperado) para desembocar en el siempre querido inodoro?

Que puede generar mas expectativas que sentir que la hora esta llegando y por mas que neguemos la realidad o intentemos conservar tan preciado tesoro (mas bien tesorote) estamos destinados a perderlo a cambio del placer mas profundo?

NADA PUEDE SUPERAR ESO SEÑORES!!! NADAAAAAAAAAAAA!!!

Pero para poder llegar a un fin necesitamos un medio (no, no voy a decir el recto ¬¬)… necesitamos un ámbito propicio para poder realizar tal ritual. Un lugar casi paradisíaco en el cual tengamos a mano toda clase de artilugios químicos para generar una atmósfera aún mas propicia para defecar. Por ejemplo los desodorantes de baño tienen ese “no se qué”… emm como decirlo… tienen olor a baño… no olor a perfume. Pero ojo! No es porque sea malo el producto sino porque está pensado científicamente de ese modo.

Sin embargo todo esto quedaría en la nada si no fuera por uno de los inventos mas grandiosos de la historia de la humanidad… el invento que transformó el cagar en un arte, en un placer.

EL INODORO!!! (aleluya!!!)

Cuenta la historia que el hombre nómada satisfacía sus necesidades donde y cuando ellas lo exigieran (cagaban cuando se les cantaba el culo), pero a medida que fue pasando el tiempo y éste se fue haciendo mas sedentario surgió la necesidad de deshacerse de sus desperdicios tan lejos como le pidiera su nariz pero tan cerca como exigiera su sistema digestivo… en otras palabras en un lugar donde el olor a bosta se disipara, pero no había que caminar tanto para ir a comer nuevamente.

Pero como ya sabemos la humanidad vive de excesos y nunca es suficiente placer para nosotros… NUNCA!!! Desde la aparición del Inodoro en Creta y con el correr de los años, el culo de las personas se fue haciendo cada vez mas exigente hasta tal punto que lo único importante parecía ser la comodidad de los usuarios y no el paradero final del sorete.

El período comprendido entre los siglos V y XV DC fue oscuro para la higiene. Las calles estaban forradas de bosta por doquier… aunque parezca asqueroso los hombres daban alivio al cuerpo en esquinas, ríos y árboles. Cual fuesen patos criollos, a cada paso una cagada… Peor aún, algunos afortunados disponían de una bacinilla, la cual después de haber sido usada procedían a vaciarla en medio de la calle o - si vivían en una casa de 2 plantas - en la cabeza de algún transeúnte poco afortunado. Los inodoros de los castillos y fortalezas estaban construidos sobre agujeros que desembocaban en el río o en el jardín… así q de vez en cuando se podía ver mierda de noble en el pastito o flotando a la deriva por el agua, lo cual no es menos asqueroso que ver un sorete en el medio de la calle. Imagínese una pobre mujer lavando su ropa a la orilla del rió que de pronto se percata del inminente impacto de una bola de materia fecal en sus manos que friegan sus vestiduras arduamente sumergidas en el agua…

Si ya lo se… es asqueroso, pero si usted ya llegó hasta ésta altura del artículo debo suponer que el excremento no hiere mucho su sensibilidad… si es que acaso es un ser sensible.

Los parisinos fueron los que tomaron la primera medida en contra de esta ola marrón. En 1668 el comisionado de policía de París emitió un edicto ordenando la construcción o instalación de inodoros en todas las casas… pero supongo yo que había mucha gente acostumbrada a cagar en la vereda, la cual creía que la comodidad de satisfacer sus necesidades en la vía publica era insuperable. Otro dato curioso acerca de la higiene en Paris es que en un baile de 1739 se dividieron los baños de damas de los de caballeros… pero poco les importaba a los hombres esta medida, quienes seguían yendo al mismo baño que las mujeres no para hacer sus necesidades, las cuales seguían haciendo en el pasto como de costumbre.

Pero ésta era del “cago donde y como quiero” se estaba por terminar…

El siglo XVIII fue, por fin, el de la masificación del inodoro. Para algunos Alexander Cummings debe recibir crédito por la invención del artefacto, quien registró la patente del inodoro e hizo importantes aportes a su diseño. La comercialización comenzó en 1778, gracias a ciertas mejoras introducidas por el carpintero Joseph Bramah. Quizás la mas importante fue que el excremento no alcanzaba la vista ni el olfato de los vecinos.

De ahí en mas comenzó la llamada “era del inodoro”. Toda la humanidad se rindió a los pies de tan sagrada invención, entregó sus nalgas a los placeres mas ocultos y mas olorosos sin asco alguno. Hay personas que hoy en día invierten fortunas en inodoros de alta tecnología porque según ellos mientras mejor sea el inodoro, mejor el cago…

Muy instructivo no?... eso espero…

Pd: Éste artículo fue escrito con fragmentos extraídos de http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/specials/newsid_3497000/3497555.stm

Pd2: Éste post no fue releído mas de una vez … por ende pueden haber errores, sepan disculpar

Pd3: Este posteo es de carácter informativo y para q vean que algo me intereso en escribir algo “no mediocre”