Viernes again!

Buenisimo!!! jajaja mi día de descanso (?)
Gente vale dejarme alguna que otra firma copada :P
Que tengan un buen finde!!!



Happy Birthday Ros ssssssssssssssssssssssssss!

Feliz dia a quien corresponda

Los que en el día de hoy tengan la suerte de estar en pareja tienen una razón para festejar esta efeméride, mientras que los que estamos solos tenemos todo el derecho del mundo de quejarnos. Yo no puedo creer que haya la necesidad de celebrar días en los que se conmemore que uno TIENE o POSEE algo. Es estúpido. Y si vos sos una persona que celebra el día de los enamorados como una festividad súper importante dejame marcarte los puntos que hacen que te considere una persona patéticamente influenciada por el mundo capitalista. Un imperialista del amor.

Primero y principal como todo capitalista pendenciero ignoras el mundo a tu alrededor y la desgracia ajena. Sos un monstruo aislado de la realidad. Es sólo el día de los enamorados, para los enamorados y no te importa que esa persona tan cercana a vos este patéticamente sola tirada en una habitación esperando que una mamba negra salga de una lata de duraznos en almíbar y acabe con su patética vida. Todo te chupa un huevo porque estás enamorado y ES TU DÍA… tú día y el de tu chica o chico. DE NADIE MAS.

Segundo, es San Valentín y estás contento porque una persona es de TU posesión. No es mas q una mascota, un mueble bien lustrado para vos. Solo la posees y listo, eso te hace feliz. ¿Que chiste hay en que exista una festividad solo porque unos pocos tienen algo?. Piensenlo!... Es lo mismo que se festejara el día del micro ondas. Yo no tengo uno por lo tanto sería estúpido festejarlo, pero el hecho de ver que la mayoría es feliz porque efectivamente posee uno me daría bronca. Ira que se potenciaría al ver personas que en un día determinado una vez al año van por las calles gritando “ay que lindo que es tener uno”, “no me imagino la vida sin vos micro ondas”… ¿Por qué yo no tengo uno?... Nadie puede responder eso y a nadie parece importarle.

En tercer lugar ignoras la destrucción. Son un vándalo en potencia… no te importa romper propiedad pública con tal de dejar constancia de tu amor. Aunque sabes que a nadie le importa (ni a tu pareja) lo hacés igual. Como Bush perpetrando pozos petroleros para llenarse los bolsillos pero a una escala menor… Los vecinos te detestan. Te odian y odian ver tu nombre en corazones o en frases idiotas poniendo solo las iniciales con aerosol. ESO ES LO MAS IMBECIL! O sea… si amas a alguien supuestamente no te tiene que dar vergüenza escribir su nombre junto al tuyo a menos que tu pareja sea impresentable o bien estés mintiendo y seas un soltero resentido y arrepentido.

Cuarto… usas tu dinero en estas fechas para arreglar problemas. Están peleados y desembolsas todo tu dinero en el shopping para hacerle un regalo que le haga olvidar los cuernos que le clavaste en esa fiesta negra que se hizo al lado de SU casa y estabas tan ebrio que no te diste cuenta de que saliste a la vereda en pelotas gritando “me encanta ser soltero”… Y eso es lo que importa; la finalidad última de una festividad así. Mover el mercado. Desafortunadamente son MUCHAS personas las que en estos días de celebración abarrotan las zonas comerciales y uno que quiere irse a comprar una remera EN PAZ tiene que soportar la caramelosidad que irradian los individuos enamorados aglomerados en masas ávidas por desperdiciar su dinero.

Ítem número Cinco: Hacés publicidad de tu amor… ¿Qué cosa es mas distintiva del mundo capitalista que la publicidad? NADA!. Y vos, hacés alarde de nicks excesivamente largos e innecesariamente populados de emoticones dedicados a que todos sepan lo feliz que sos y que nadie NUNCA va a tener un amor mejor que el que vos tenés… aunque en los 364 días que quedan no le vuelvas a dedicar ni… eso que están pensando.

Basta de ítems…

Podemos ver como el amor justifica los sistemas de capital. Ya el principio básico de billetera mata galán se puede poner a la par del de “capital sobre trabajo”… ¿Dónde quedaron los tiempos en los cuales uno tenía que hacer trabajo fino? Épocas olvidadas y enterradas por un mundo que hoy por hoy se enceguece con sus propios egos y sentimientos de autosatisfacción…

El amor es competencia, y la competencia es conflicto… muchas veces las personas mienten para mostrar un beneficio diferencial que evidentemente no poseen. El ser un buen pretendiente implica venderse bien y promocionarse de una forma inteligente… Mostrarse mejor y mas interesante que los demás es la premisa de cualquier avance. El fin justifica los medios y el medio mas simple (para variar) es la mentira. Aunque al elegir este atajo corren el riesgo de volverse personas paranoicas por el miedo que les da el hecho de que su pretendido/a se entere de que todo lo maravilloso que contaron de su persona era narrativa ficticia, saben que con la verdad no tienen chance ni de levantarse a la mañana.

En resumen… el amor te hace peor persona en un mundo capitalista…

…

… ¿pero mejor persona en un mundo socialista?…

HAGAMOS UNA REVOLUCIÓN

UNA REVOLUCIÓN DE AMOR!!!

Viernes!

Llega un nuevo viernes y con él camina de la mano el sentimiento de no querer hacer absolutamente nada mas que esperar a que llegue la hora de irme del trabajo y así poder emprender el viaje que me llevará a mi hogar donde disfrutaré del hermoso comienzo del fin de semana que me espera.

La mayoría de los viernes llegan de ese modo porque el optimismo de tener 2 días de descanso seguidos me hacen olvidar de que puedo o no tener planes para esas jornadas… A veces siento que necesito descansar y recuerdo que tengo planeada una salida, y - por el contrario - cuando necesito despejarme me doy cuenta de que no hay planes y lo mas probable es que me quede postrado en mi cama cual ameba.

Sabe Dios que me espera éste finde, pero algo es cierto y seguro… no tengo ganas de hacer mas nada en lo que resta del día de hoy.

Como ya lo dije antes los viernes son los nuevos días del señor… del señor YO!

Son unas horitas de descanso antes de volver a llenar mi vida de anécdotas poco relevantes que después con muy poca paciencia plasmaré en forma de textos cortos y los subiré sin revisión alguna a mi blog.

Disfruten de sus viernes… a menos que trabajen el sábado!

Ira de 20 asientos

Hace un par de días que no subo nada a mi blog y era de esperarse ya que la dosis de catársis que utilicé para el update anterior fue demasiada. Tanta que tuve que hacer yoga dos días seguidos con música de “El Símbolo” de fondo para ver si podía ponerme un poco mas positivo y no incitar a mi publico a cortarse las venas con una galletita de agua preferentemente untada con algún producto regional elaborado a base de fruta de dudosa procedencia pisada con patas sucias en una vasija de estiércol…

Cuestión que las horas que puse a disposición de mi búsqueda introspectiva tuvieron sus frutos y esta mañana amanecí con un humor muy bello. Era un canto a la vida… desayuné como correspondía y emprendí mi caminata típica hacia la parada de colectivo.

Recorrer 5 cuadras a pleno sol pisando una que otra baldosa floja circunstancialmente no alteró mis ánimos lo cual me pareció muy raro. En otra época de mi vida estaría puteando a lo largo de lo que quedase de trayecto.

Finalmente llego al primer obstáculo…

Ese semáforo que siempre detiene mi paso cuando menos me lo espero… ese que desafiante me espera del otro lado de la senda peatonal y en el momento mas inoportuno prende su luz roja haciéndome perder ese colectivo que me haría llegar a horario al trabajo.

En esta ocasión el destino parecía estar de mi lado y a pesar de una vez mas haber sido víctima del puto semáforo, un colectivo de línea miscelánea que iba a paso de hombre me dio tiempo de interceptar al mío 3 metros mas adelante de su parada…

Procedo a hacer la seña clásica y al no tener respuesta procedo a impactar mis nudillos contra el vidrio de la puerta.

El viejo de mierda (como merece ser llamado) me hace señas con el pulgar apuntando a las 5. Locación de la parada, como diciéndome solo ahí pueden subir pasajeros.

Bien, me dirijo a la parada con mucha bronca y veo que por detrás mío se asoma un “chancho”, lo cual me llevó a entender un poco la actitud del chofer (que no deja de ser un viejo forro).

Mi comprensión duró solo un minuto cuando recordé que:

- Si hay otro coche levantando gente delante de ellos dejan a los pasajeros 10 metros mas atrás de la parada y uno tiene que ir corriendo a subirse porque sino agarran otro carril y pasan de largo… ¿Para qué es la parada entonces?... ¿No se supone que es para que paren los colectivos?...
Si están apurados y el semáforo está en verde lo mas probable es que no te frenen. Si no tenés tetas.

- Si están apurados, el semáforo en rojo y tratás de que te abran la puerta unos metros mas delante de la parada no lo van a hacer. A menos que tengas tetas.

- Cualquiera sea su prisa, si los tratás de frenar en otro lugar que no sea la parada no lo van a hacer si no te ven un par de pechos generosos.

- Si no tienen prisa van a cargar toda la gente que puedan creando una lata de sardinas rodante y gigante. Y a un ritmo muy pancho harán su recorrido ignorando el hacinamiento que todos están sufriendo.

- Van a cometer todas las infracciones que puedan a menos que haya subido a la unidad alguna mina conocida y ésta les de charla… En ese momento ignoran todos los semáforos. Estén en rojo, amarillo o verde.

- Aunque 2 paradas estén a 100 metros de diferencia el bondisero va a abrirse hasta el carril en la extrema izquierda para después volver en una maniobra loca que los deja generalmente más atrás o más adelante de la parada y de ese modo inevitablemente acontece alguna de las situaciones antes mencionadas.

Son solo algunos ejemplos de cosas que he visto y estoy escribiendo sólo desde la ira así que no esperen ninguna coherencia ni cohesión a nivel redacción y/o gramática.

ODIO EL TRANSPORTE PUBLICO.

Asuntos Pendientes

Premisa de este blog es dejar pasar los fines de semana sin updates para poder empezar los lunes con anécdotas frescas e hilarantes. Desgraciadamente hace un par de semanas que no pasa nada interesante en mi vida. Pocas salidas y mucho sedentarismo.

Las cuatro paredes de mi habitación no son lugar para grandes aventuras, por lo menos no para las que se pueden redactar libremente en un blog que esta al alcance de toda la familia. Esas historias las pueden ver plasmadas en la pantalla de The Film Zone a la media noche… Soy guionista de porno soft.

No voy a negar el poder de reflexión que gané en los días que estuve solo, meditando… inmutable e ignorante de las agresiones del medio. El tema es que no saqué ninguna conclusión porque no tenía tema del cual meditar. Todos mis asuntos pendientes poco a poco se iban plasmando en forma de texto en el blog. La catársis estaba creando de mi persona un ser soso y poco resentido.

Abrumado por la falta de emociones en los pasados fines de semana y mi incipiente insipidez de carácter, este último decidí (a la fuerza) encontrar algo que me diera letra, para hoy lunes poder estar redactando el nuevo y esperado update…

Me peleé con alguien.

Muchos ya lo deben saber pero vale la pena repetirlo… NO HAY QUE TENER ASUNTOS PENDIENTES CON NADIE.

Menos si esta persona anda pululando como un ente simbólico de nuestras frustraciones pasadas, acechando cada rincón de nuestras vidas como una debilidad, una incompletud dispuesta a hacer de ese día que parecía iba a ser tan genial, una cagada.

Una vez mas tengo que echarle la culpa de arruinar nuestra paz interior a lo que todo el mundo conoce como MSN; aunque a mi me gusta generalizar y decir que todo servicio de mensajería instantánea es una cagada y solo tiene el fin de sobre-comunicar a las personas para que el día de mañana todos hayamos hablado tanto por chat que ya en una salida no existan nuevos temas de conversación y uno pueda convertirse así aún mas fácilmente en un comprador compulsivo víctima de un plan secreto capitalista del que nadie podría haber sospechado hasta hoy. Gracias a mi, mundo me debes una…

Piénsenlo… vas al cine con quien sea de tu lista de contactos que hables seguido. Vas, ves, comes, comes, te vas, cargas nafta, compras alcohol, dormis… compras algo en sueños. La falta de temas de conversación te lleva a justificar la existencia de tu boca con alimento… uno generalmente tiende a hacer eso, sino en el cine no habrían pochoclos. Es para mantenernos ocupados y no andar vociferando “ah seguro que el asesino es fulano” seguido de un bombardeo de objetos contundentes hacia nuestra persona… ¿Entienden?

¿Por qué creen que las películas de hollywood son cada vez mas pelotudas?... para que la gente del mas bajo nivel mental sepa el final anticipadamente y con el fin de no arruinarles la película a las otras personas (porque son tan idiotas que creen que solo ellos se dieron cuenta) compren maíz inflado compulsivamente para mantener cerradas su bocotas!.

Esto es solo hablando al nivel de la industria pochoclera…

Al capitalismo le conviene tenernos callados. Mientras menos tengamos para hablar, mas tiempo tenemos de comprar… o usar las compras como tema de conversación.

Lo dejo picando… ahora vuelvo al tema original.

Tener a un “asunto pendiente” en el MSN es un bajón.

Primero y principal porque aunque no le hables mas cada vez que tus ojos cruzan por el bendito nick el teclado te quema en las manos y querés escribirle eso lo que estuviste juntando en los últimos 5 meses y decírselo todo de una junto con unos cuantos zumbidos… Después te das cuenta de que antes de hablar hay que doble-clickear el contacto porque sino no tenés donde escribirle.

Segundo porque sabes que no te va a hablar. Aunque cambies tu estado de no conectado a conectado 50 veces seguidas y pongas nicks suicidas haciendo referencia directa a esa persona, no te va a dirigir la palabra ni para insultarte porque no le importás ni un poco.

En tercer lugar es absolutamente injusto para uno tener que bancarse leer un nick dedicado a la actual pareja del objeto de deseo en cuestión. Es odioso y alimenta tu ira todos los días un poco más.

Punto cuatro… en el hipotético caso de que estés a la mitad del primer punto, ya tendrías abierta la ventana y en cuestión de segundos puede aparecer una imagen de quien no ves hace mucho tiempo y se te mueve todo el piso. Le escribis acerca de lo bien que se ve y luego de un “gracias” a secas te deprimís al ver que la conversación no sigue y solo le alimentaste su ego un poco mas. Te sentís un/a Idiota.

Quinto: … ves una foto con su pareja. ODIO PURO.

Como sexto punto supongamos que tenés una amistad en común que cada vez que preguntás “¿Cómo esta X?” te responde “En su mejor momento, en pareja… tranqui. Mejor imposible”. Te da ira pero lo seguís haciendo con la ilusión de que un día te diga que está en soledad. Ilus@.

Si hay un séptimo caso este sería ver un nick triste y acto seguido preguntar “¿Hey que pasa?”… a lo que contestan “Nada, es una canción” y acto seguido escriben otro nick dedicado a su MEDIA NARANJA!... Bronca en estado puro.

Podría seguir pero generalmente si uno pasó estas 7 fases se puede decir que se está libre de culpas de pasar al modo ‘que se vaya bien a la mierda’ y mandar a la persona en cuestión a cocer tapioca.

En 3 pasos mágicos uno puede provocar una pelea que facilite el trabajo de alejar a alguien de su lista de contactos sin tener que uno ser el que bloquea. Hay que estar libre de culpas así el día de mañana si decide volver por su cuenta no hay reproches.

Paso uno.
Procedimiento: Ser indiferente
Reacción: ¿Qué te pasa?

Paso dos.
Procedimiento: No pasa nada
Reacción: Salta y no hay charquito

Paso tres.
Procedimiento: Con un tono sarcástico largar todo.
Reacción: La otra persona no puede manejar el nivel de comunicación y te bloquea después de que te desconectaste por el miedo de que todo lo que le dijiste era verdad y dejaste al descubierto su ignorancia sobre el mundo que l@ rodea.

La sensación de volver a conectarte y darte cuenta de que ya no está te genera un vacío pero por lo menos ya no tenés que bancarte un irritante “fulano te amo como nunca ame a nadie”… SE PIENSAN QUE UNO NO TIENE SENTIMIENTOS!

A callar!!!