Delivery-San (comida oriental)

Los pocos seguidores que tengo ya conocen mi carácter y saben perfectamente que el mas mínimo detalle puede ser la chispa que haga detonar el combustible de mi irritabilidad incipiente transformándome en una especie de Mr. Hyde moderno, con la pequeña diferencia que yo soy monstruoso tanto en mi “modo” normal como en mi estado “berserker”… este último no quiere decir que tenga el fetiche de en mi bronca cubrir de pieles mi torso desnudo, adornar mi cabeza con un casco con cornamenta y al grito de “a la cargaa” correr con un matambre en mano a la señora de la limpieza que inmutable golpea mi cráneo con una botella de pinolux y me deja tendido en el suelo revolcándome en un raid de furia convulsionante, sino que realmente se despierta en mi ese espíritu combativo que me da fuerzas para que este pequeño espacio de proyección crezca cada día mas a un ritmo furioso…

Imaginándome a Mc. Gyver convertir un sánguche en una pistola semi automática lleno mis chakras de energía orgásmica para seguir redactando este bello texto en el cual (una vez mas) me voy a quejar del servicio de delivery… mas específicamente de la fase de comunicación telefónica.

Otra jornada de trabajo empezaba el día de ayer y como era de esperarse en algún momento iba a tener que efectuar un pedido de sustento alimenticio ya que mis inhabilidades culinarias habían hecho de una milanesa una suela que morderla era como incrustar mis dientes en un iPod.

Mis malas experiencias con el delivery me obligaron a indagar a la mayoría de mis compañeros sobre si efectivamente yo era el único que iba a tener que hacer un pedido… afortunadamente había mas gente en mi situación lo cual hizo que no me sientiera tan solo.

Pidamos comida china… BUENISIMO… ¿Quién llama?

Bueno llamo yo!

Ok… Disco cual Susana Jiménez y me enfrento con el primer problema.

China: Ola lestaulante chinoooou
Yo: Ah hola… era para hacerte un pedido?
China: Sim, digame señol que va a quelel

(la forma de hablar del chino no fue inspirada por un puertorriqueño y cualquier parecido con un cantante de regueton es PURA COINCIDENCIA… prosigo)

Yo: ehm quiero un chop suey por favor, unos arrollados de verdura y unos fideos de arroz por favor.
China: El chop suey lo kiele con salsa mixta o hayaaaaaaaaaa salsaaaaaaaaaaaaaaaaa…

… *pffffffffff* *jua!*

Yo: Mixta?... ok salsa mixta *juaz*
China: A lonle lo enviamoooollllllllllls?
Yo: A ********** (asi no me vienen a acosar mis fans)
China: En 20 minutos llllllllllllllll llega su peliloooo.
Yo: Graciass!

Bueno… Yo los entiendo que quieran poner gente de la familia a atender el teléfono tanto como para ayudar a los ingresos y al negocio como para enfatizar la experiencia intercultural, pero en el tubo eso último no hace una puta diferencia… Primero y principal porque no estás viendo a la otra persona, bien puede ser un tipo o tipa cualquiera poniendo voz de oriental lo cual sería absolutamente ridículo y segundo NO QUIERO HACER UN PEDIDO, ME ATIENDAN CON VOZ CHITOSA Y MIENTRAS HABLO CONTENERME LA RISA COMO UN IDIOTA!

Me ha pasado varias veces que pidiendo remises algún amigo me ha hecho una joda y yo me descostillé de risa al teléfono… el tipo que atendía se pensó que era una chiste y el auto que pedí nunca llegó…

Bueh volviendo al pedido de mi comida, bajo… lo recibo y lo reparto entre quienes correponde…

Tomo mi paquete junto con un folleto que contenía los platos que estaban a la disposición del público ávido por degustar unos platillos elaborados con carne de procedencia dudosa… rompo el papel y veo dentro de una fuentecita de plástico una porción GIGANTE de chop suey.

Lo primero que dije fue “¿Dónde carajo está la salsa?”… acto seguido tomé el menú y corroboré atónito que me habían enviado un chop suey mixto sin salsa en vez de un chop suey normal con salsa MIXTA.

Ok... yo se que estoy exagerando pero parece que la vida me toma el pelo y Dios desde arriba debe jugar con mi destino diciendole a los ángeles “Jajaja miren lo que le hago a ese! Yo te creé así que te puedo fastidiar” y así se convierte a expensas mías el alma de una fiesta celestial.

Desde aquí, con mi vida terrestre y con una inflamación general post camarones de charco, carne de gallo de riña y carne de perro lazarillo pido por favor piedad al mundo que parece estar creado para que yo me queje de él…

Chau me fui a inyectar corticoides =’(

Reflexiones sobre el amor (parte uno y quizás última)

Lo único peor que recibir un puntapié en los huevos de Chun-Li es estar enamorado de la perpetradora de la agresión… sentido figurado o metáfora, ambas situaciones aparentan ser igual de indeseables siempre y cuando no aparezca cupido, mas conocido como nuestro “alter ego masoquista”… Lo que antes era una forrada hoy es un desafío de amor… ¡QUE EQUIVOCADA QUE ESTÁ LA HUMANIDAD!

Hoy puedo decir con mis años de experiencia en el desengaño (Wa) que el hecho de darse la cabeza contra la pared sistemáticamente responde a un concepto erróneo que todos tenemos respecto al amor. Amar no es sufrir… y mucho menos provocarse uno mismo el mal… en todo caso que nos lo haga un tercero.

Pienso también que esas personas que insisten mucho sobre el mismo asunto lo hacen porque no creen estar lo suficientemente enamoradas. Quizás cuando no fueron correspondidas la tristeza que les provoco la noticia fue mínima y pensaron “hey… yo tendría que estar mal... mmm quizás tengo que morder el polvo una vez mas para sentir”… He aquí mi primera conclusión. Si no te dolió, no estabas enamorado/a… BIEN POR VOS! Eso significa que todo lo malo que te pase de ahora en más va a ser producto de tu obstinación y terquedad. No sentir nada no es malo… es mejor que sentirse mal. Tabula rasa para ti y a otra cosa mariposa…

Hay algunos que ante la mala noticia tratan de buscar una explicación y no importa los medios que tengan que utilizar para conseguirla. Espionaje, insultos o mentiras… todo vale cuando estas desesperado por una respuesta, aunque ella sea “prefiero besar el culo de un mandril con hemorroides antes que estar con un eslabón perdido de la cadena evolutiva del ornitorrinco como vos!”… Volvemos al tema anterior. ¿Por qué querés una respuesta?... Si sabés que la verdad va a ser peor que no saber nada… ¿Acaso sufrir te va a hacer mas fuerte? Jajajaja ERROR!

Sufrir por amor te vuelve un resentido…

Es una ley y no se puede evitar, y si vos sos uno de esos que hoy dice “el amor es una mierda” probablemente tal afirmación se deba a las veces que tendrías que haber dejado que las cosas pasaran solas y metiste la pata o, mejor dicho… hablaste o escribiste de mas.

Ok! Vos buscaste que te dijeran aborto de mono!... es obvio que necesitás que te digan eso para enojarte y pelearte con tu pretendid@...¿Vale la pena pelearse?... Si ahora estas solo jodete! Hay algo que se llama paciencia y si eso no funciona buscá en el diccionario la palabra resignación…

… resignacion = el tiempo cura todas las heridas?

ERROR!... Mientras mas tiempo pasa, más nostálgico se pone uno. Si de golpe te acordaste de cuando veías Top Kids en canal 7 ¿qué te dice que mañana no vas a recordar con igual nostalgia a esa chica que te rompió el corazón cuando eras un grandote boludo que veía Joystiqueros en MTV? Si… dije Joystiqueros. Que programa de mierda…

Nadie es inmune al desengaño, pero ¿que es mejor que vivir engañado?.

Conozco mucha gente que puede darse el lujo de vivir una vida sin sentido y disfrutar los placeres de la compañía con cariño recíproco. Los veo muy felices ignorando lo que hay su alrededor. Quizás en esa ignorancia no entienden que la frase un roto para un descosido les va como anillo al dedo… ¿Y vos donde encajas ahí?

No sos ni roto ni descosido… estás recauchutado por vos mismo!

Un recauchutado para un reparado no existe asi que mejor abrite las costuras y salí al patio que ahí encerrado quejándote de lo cruel que es la vida con vos no ganas nada pequeño saltamontes!!!

Ahora… no me malinterpreten. Yo digo que es bueno mostrar las marcas. Siempre y cuando sean pocas y uno no se las haya provocado. No es motivo de orgullo decir “mmm esta marca me la dejo una chica que me corto el rostro y como soy un psicópata peligroso la acosé hasta que me corrió con una escoba al grito de ‘tenés olor a marsupial’, frase que corroboré encuestando a todos mis conocidos. Descubriendo así la verdad me sumergí en una depresión de la cual aún hoy - con la ayuda de psicofármacos - no puedo dejar atrás”… Esas cosas solo te vuelven un EMO y los únicos que quieren a los EMOS son los otros EMOS, y bien saben que vivimos en Argentina y las modas nos llegan distorsionadas entonces yo ya ni se cuando un EMO se vuelve alterna, o cuando un alterna escucha a miranda… ¿es glam?

No se… no se refugien en eso. Sean quienes son!

Otra cosa! Que la otra persona tenga problemas no quiere decir que necesite un amor. Lo más probable es que si tiene problemas, primero no quiera estar con nadie y segundo…

…

¿¿¿QUÉ TE HACE PENSAR QUE VOS PODES SER LA SOLUCIÓN A LOS PROBLEMAS DE ALGUIEN??? ¿¿¿ES ACASO QUE TE CREES MEJOR QUE EL RESTO??? ¿¿¿QUE NADIE ES TAN BUENO COMO VOS PARA DARLE A ESA PERSONA LO QUE SE MERECE???

No sean egoístas por el amor de Cristo!!!

Si fracasas, deja vivir… si triunfás…

Decime como hiciste!!!

350 contactos

Vamos a hablar seriamente del MSN… ok!... Algo que me está pasando muy seguido es encontrarme frente a la ventana principal del programa, ver por lo menos 50 contactos online… hacer un paneo y darme cuenta de que no tengo ni las mas mínimas intenciones de cruzar una línea con el 99% de ellos.

Cuando aún era peque e ingresaba al mundo de la informática creí ciegamente que la mensajería instantánea sería la forma de generarme nuevas amistades para en un futuro poder hacer alarde de tener amigos en distintas partes del país, mundo o ¿por qué no?… barrio.

Hoy, después de unos (suficientes) años y con 350 contactos en mi haber me percato de que la mayoría de ellos no coinciden con los de mi primera cuenta de correo. Situación que me hace dar cuenta de lo efímeras que pueden ser las relaciones cuando uno es un púber… más cuando hay una pantalla de por medio.

En esa época de inocencia rescato mi bondad tremenda. No era capaz de bloquear a nadie porque creía que era algo malo… imagínense en la vida real poder bloquear a alguien. Para mi era como ir en contra del Free Speech… Hoy en día mientras más gente pueda callar mejor.

Con este fin desarrollé técnicas altamente usadas en el mundo del chat por ejemplo contestar con monosílabos…
Es la forma más rápida de terminar con una conversación indeseada y personalmente es la forma que mas uso para esquivar una charla. Por ejemplo

Molest@: Hey! Como estas?
Yo: Bien.
Moles@: Pasa algo?
Yo: No.
Molest@: Ahh………

Cabe rescatar la importancia del punto (.) para determinar que uno no tiene intenciones de seguir hablando. Si pones suspensivos estas equivocado/a. Eso solo hace que la otra persona indague aún mas… Pero si sos como yo (un adicto a los …) vas a encontrar la forma de usarlos para detener una conversación. Por ej:

Molest@: Holaaaa!!!
Yo: wazaaa…
Molest@: Todo bien???
Yo: No………………………
Molest@: Hey! Que pasa?
Yo: *cambia estado a vuelvo enseguida*
Molest@: Cheeeeee!......
*zumbido*
…
Anda a cagar!!!

Lo mas difícil a la hora de tener que terminar una charla de forma rápida es hacerlo de manera elegante y sin herir los sentimientos de nadie de por medio.

La mejor manera es iniciar sesión como “offline” y así uno poder hablarle a quien quiera libremente. Lo malo de esta opción es que nos imposibilita un montón de cosas, como poder enviar y recibir archivos… entonces te planteas el por que de estar en esa situación culpa de una persona a la que no querés dirigirle la palabra… Pensas y se te ocurre una nueva estrategia para cagar a es@ forr@ que te ROMPE SOBERANAMENTE LAS PELOTAS cuando querés tener una charla tranquila con alguien y te LLUEVEN los zumbidos, te salta la ventana del/la forr@ y te caga la frase que estabas escribiendo a esa persona que SÍ uno quería hablarle…

Entonces agarrás e inicias sesión como desconectado y le hablás vos antes que nada (de manera amistosa)

Yo (offline): Hey!!! Como va tanto tiempoo??
Molest@: Que raro vos hablándome… y offline
Yo (offline): como que offline?
Molest@: Si, offline…
Yo (offline): No puede ser si aparezco como conectado…
*conectado*
*no disponible*
Ahí?
Molest@: Si si!!! Que haciass?
Yo: *no conectado* Bien bien
Molest@: Otra vez offline?
…
¿?
Hey!
“Hey! El mensaje no pudo ser enviado a …”
Yo (offline): *bloquea a molesto*
*cambia estado a conectado*

Fingir una desconexión me ha ayudado muchas veces a no tener que lidiar con conversaciones innecesarias… algunas veces me ha salido bien y otras… digamos que no fui tan sutil. Depende del humor del día.

En conclusión gente, inicien sesión con otro estado que no sea conectado pero que no sea ni offline ni no disponible! ¿Por qué?

Inicias sesión como “away” y no le contestas a l@s rompehuevos… charlas con los que vos quieras y cuando tenes que dejar la computadora cambias el estado a no disponible. Si un/a molest@ te dice “se que estás ahí!... te vi cambiar de estado” le cerras el orto diciendo “Se pone no disponible con el protector de pantalla, ahora haceme un favor y dejá de inflarme los gemelos!!!”…

Ah cierto una conclusión… soy muy quisquilloso.

Delivery+Bicis+Cerati

Si hay algo que me caracteriza es hacer un mundo de las pequeñas cosas que me molestan. Me irrito rápidamente al no encontrarle sentido a las cosas. Se que es un defecto, pero a su vez me ayuda la hora de crear material para este pequeño rinconcito en el ciberespacio.

Hoy en el trabajo tuve que encargar comida hecha ya que no tuve la suerte de llevar mi propio sustento alimenticio. Un amigo me acompañó comprándose el también un sánguche de pollo… Recibimos el pedido y cuando abrimos el paquete me percaté de algo que sinceramente me dejó boquiabierto.

Teníamos 2 emparedados y 3 sobres de mayonesa.

La siguiente oración fluyó de mí no en forma de pregunta sino como una afirmación: “SON PELOTUDOS” dije en la confusión. En ese momento todos los que estaban en el comedor se dieron vuelta hacia mí como haciéndose cargo de lo que yo había vociferado.

Probablemente todos los que estaban quitándome oxígeno eran potenciales idiotas, pero eso no me preocupaba. Aún.

Mientras un pedazo de lechuga asomaba por la comisura de mis labios - al ritmo de mis fauces que hacían un vaivén hipnótico triturando el alimento – pensaba en quién podría haberse atrevido a desafiar a un cliente de esa forma. En serio. 3 sobres de mayonesa para 2 sánguches no podía ser mas que una broma de mal gusto.

Ahora íbamos a tener que usar un sobre y medio cada uno o bien alguno tendría que resignar un sobre lo cual sería injusto…

Finalmente utilizamos un paquetito para cada sándwich y el tercero en discordia fue a parar a la basura junto con la bolsa y el envoltorio con la publicidad del delivery, el cual mientras volvíamos a nuestros puestos de trabajo prometimos no volver a llamar.

Cambiando de tema…

Otra cosa que me fastidió hoy fueron un par de viejas en bicicleta que casi me llevan puesto!... Si esta fuese la primera vez que me pasaba me lo habría tomado con humor, pero NO!

Parece que todos los ciclistas tienen un pequeño problema. Creen que porque no usan nafta están exentos de cumplir con las normas de tránsito. Lamento comunicarles que los semáforos son para todos!. SI LOS PEATONES TIENEN UN SEMÁFORO QUE RESPETAR QUE LES HACE PENSAR QUE USTEDES PUEDEN PASAR EN ROJO??

No quiero imaginar que los ciclistas son un grupo de subnormales que necesitan un semáforo extra con la forma de una bicicletita o bien un cartel que diga “señor ciclista si todos los vehículos frenan ante un semáforo y usted sigue de largo es probable que esté cometiendo una infracción”

Cuestión que llegué a casa sano y salvo… viendo el video de “lago en el cielo” se me pasó el enojo y me puse melanco…

“Se por tus marcas cuanto has amado: mas de lo que prometiste”

Llamado a la solidaridad

Les pido a todos ustedes, humanidad que visita mi blog que le hagan un favor a sus compañeros de especie que quieren – como yo – echarse un cago en las instalaciones del trabajo sin tener que evacuar las suciedades de algún desconsiderado desconocido.
Sean buenos con el prójimo.
Quizás consideren que el individuo marrón que salió de sus entrañas es una obra de arte digna de ser contemplada. Un happening. Una escultura abstracta a la cual podrían haberle abstraído también el olor para que mi estadía de 10 o 15 minutos en el baño no sea conteniendo la respiración…
Un pedido también para los fabricantes de papel higiénico de mala calidad… prefiero pasarme una hoja canson por el culo antes que soportar el roce de la textura de su horrible producto entre mis nalgas. Acabo de cagar y por su culpa quede de orto lampiño… la próxima me traigo mi propio papel.
Y una última queja para los que limpian la oficina. No me gusta salir del baño y ver que todos están haciendo cola como esperando que yo termine de hacer mi trabajo para ustedes poder entrar. Si tienen que hacer algo háganlo.
Déjenme vivir en paz!

Packaging = Mentiras (+frustracion del finde)

Empieza la semana y lo que tendría que ser un lunes tranquilo termina siendo una nueva jornada que se presta para que yo plasme en texto las frustraciones de mi finde y las que me quedaron sin proyectar en el blog la semana pasada.

Antes que nada (o sea léase esto antes que el párrafo anterior) déjenme decirles que las 2 salidas que había planeado para mi viernes-sábado se vieron truncas y ahora estoy de MUY mal humor así que sepan disculpar si en el transcurso de la lectura se topan con una seguidilla de blasfemias que no concuerdan con el carácter sobrio de mis redacciones.
PUTOS DE MIERDA.

La soledad en la que me vi inmerso me ayudó a darme cuenta de que no iba a tener nada copado sobre lo cual escribir. Es más; me percaté de que eso no era importante. No tener nada interesante que vivir SÍ era un problema. Redactar sólo sería una opción cuando me encontrase a las 2 A.M haciendo tests de IQ postrado en mi silla frente a un monitor, deformando mi columna vertebral lentamente…

Era la madrugada del viernes y era evidente que la iba a pasar en mi guarida… Me dormí pensando en ella.

La mañana del sábado no fue mucho mejor… me desperté muy tarde y desperezándome me pregunté si de verdad dormir pensando en alguien es bueno para mi estabilidad mental el día que le sigue... En ese momento me percaté de que no sólo fue así el viernes, sino que todos los días esa fémina se regodeaba sensual en mi imaginario y seducía a mi deseo desde las propias raíces del mismo. Estaba obsesionándome.

Para ese día tenía planes, pero dentro de mí sabía que se iban a venir abajo. Puedo hacer alarde de un agudo sentido de la intuición. Los que me conocen mejor pueden argumentar que éste don no es mas que el simple análisis de datos estadísticos inherentes a mis triunfos y/o fracasos a nivel social. Cada 10 minas que invito a salir 8 me dejan plantado y las otras 2 me siguen porque están jugadas, desesperadas, ciegas o porque yo pago. Es fija.

Llega la tarde y evidentemente la suerte, el destino o la casualidad no están de mi lado… Un sábado sólo en frente a un ordenador sin nada que hacer es motivo suficiente como para empezar un domingo con toda la onda…………….. de asesinar a alguien.

Por suerte los sueños que unas horas atrás eran la pista de baile de mi musa le dieron lugar a un ser lleno de sabiduría (que por suerte no era nada sexy) que con voz dulce me dijo “dejate de joder pelotudo!” y no conforme con sólo aconsejarme, tomó por los pelos a la mujer en cuestión y la revoleó por los aires como intentando dejarla en mi olvido. Mientras mi “sensei” personificado en forma de Jackie Chan (había visto rush hour) se desvanecía con la luz de la mañana, supe que el domingo iba a empezar muy bien.

Con un nuevo sentimiento de “que todo me chupe tres huevos” el verdadero día del señor me auguraba una tarde de amistad y lo mejor de todo: Nada de lamentaciones amorosas.
Dicho y hecho, llegó la noche y milagrosamente todo lo que tenía planeado se vio cumplido y pude recostarme pensando en como iba a empezar esta nueva semana.
Hoy, lunes… estoy de mal humor de nuevo!

Lo peor (o lo mejor) es que mi enojo no es producto de una frustración de ribetes amorosos, sino que es producto de un problema alimenticio… Cuando abrí el tupper para proceder a la degustación de mi viandita, me percaté – con estupor – que dentro de él se advertía la ausencia de un elemento que facilitase el ingreso del material a mi boca. No tenía tenedor!
Lleno de ira recordé las frustraciones de mi finde y acompañado por una fanfarria de sonidos estomacales llegué al snack bar. Me acerqué al refrigerador y como buena marioneta de la sociedad de consumo me quedé estupidizado con un packaging.

Ver la palabra GRANDWICH me hizo olvidar de cualquier problema que yo haya tenido alguna vez con cierto envoltorio. Sin mediar nada (ni siquiera un pago) me llevé mi pequeño tesoro a mi puesto de trabajo.

Pasados 5 minutos de que mis ojos hicieran contacto directo con el nombre del producto comencé a cuestionar la grandeza del mismo. Primero… ¿cuál es la necesidad de resaltar el tamaño del sanguche?... Yo compré los triples de jamon y queso pero, según corroboré mas tarde, todas las variedades de emparedados que manufactura esa empresa son “grandwiches”.

¿Será que la empresa se llama GRANDWICH?

Que el producto se llame así vaya y pase, ¿¿¿pero la empresa??? Suena 2 veces más ridículo y no me da ni el más mínimo de confianza a la hora de ingerir alguno de estos chogusanes… Podrían haberla llamado en plural aunque sea, denotando que fabrican varios grandes-sandwiches y no solo uno…

Darme cuenta que el verdadero nombre de lo que compré era “triples de jamón y queso” derrumbó mi mundo, pero si seguía analizando corría riesgo de desnutrirme y no creo que eso lo cubra la ART. (wa! Tanto?)

Procedí a abrir el paquete y horrorizado hice la vista a un lado.

¿¿Que clase de monstruo del capitalismo puede atreverse a jugar con las expectativas de una persona con respecto a algo tan sencillo como lo es un sanguche de miga??... Lo único que tenían de triples era que sumaban tres. No merecían ser llamados triples… su tamaño no era lo que uno puede llamar grande… es mas me atrevo a decir que son mas pequeños que el promedio.

Frustrado (y en el 4° piso) hice mi viaje de nuevo a planta baja con la intención de tostarlos para ver si éstos adquirían alguna onda. Para ese entonces ya había ingerido uno en la desesperación de ver que daban las 2 de la tarde y yo estaba en ayunas… Percatarme del cartel “fuera de servicio” pegado en el hornito eléctrico fue la gota que rebalsó el vaso.
Aún con mis sanguches en la mano me acerqué a las chicas que atienden el snack bar y con gentil voz indagué “¿Tienen un tenedor?”…

Por fin puedo disfrutar de un almuerzo digno. Milanesas con arroz… De ahora en más prometo no ser tan ingenuo. Estúpido marketing… se cree mucho.

Viernes

Se va acabando la semana. Momento de balances. Fin de semana buscando ideas para el blog. Seguramente fracasaré. Hoy no trabajo.

ES EL NUEVO DIA DEL SEÑOR

Vigorexia, la enfermedad del groso.

Desde que me enteré de la existencia de una enfermedad llamada Vigorexia, ya no miro a las personas que comparten horas conmigo dentro del gimnasio con los mismos ojos que antes… Yo pensaba que la obsesión que veía en esas personas se gestaba solo con el fin de verse bien, pero ahora este descubrimiento me hace dudar de sus verdaderas intencione, si es que las tienen y aun no cedieron a esta psicopatología tan común pero tan ignorada.

Una vez mas cualquier explicación complicada resulta innecesaria ya que esta enfermedad es fácilmente reconocible cuando uno tiene la oportunidad de alguna vez en su vida concurrir a un gimnasio… y si pensás que nunca lo vas a hacer, no te creo un carajo.
TODOS en algún momento terminamos encerrados con personas que comparten el ideal de “quemar y tonificar” en forma continua durante las agónicas 2 horas que uno suele pasar en ese recinto del infierno… Me animo a asegurar que cualquier persona que concurra a uno de estos establecimientos en un potencial Vigorexico. Incluso Yo.

¿Qué me hace pensar esto?...

Según dice Wikipedia…
“La vigorexia es un trastorno caracterizado por la presencia de una preocupación obsesiva por el físico…” y “…una distorsión del esquema corporal (dismorfofobia).”

Ok...

Eso no sirve de mucho para juzgar a alguien de vigorexico… es más, esas afirmaciones solo me sirven para hacer una generalización masiva, la cual también abarcaría mi persona! Que crueldad… No quiero ser uno mas del resto, así que trataré de desglosar lo que la Wiki da por cierto.

Es verdad (y mas en época de verano) que uno se obsesiona por demás por estar bien y termina sudando la gota gorda en la bicicleta o entregando las últimas fuerzas del día en tratar de cultivar un buen par de pectorales. La primer semana uno le pone todo el entusiasmo y en la segunda te das cuenta de que seguís siendo el mismo alfeñique de siempre. Te exiliás en un Mc y engordas el triple de lo que bajaste… Pero hey! Te tengo una buena noticia! No sos un vigorexico… solo sos un potencial obeso, so don’t worry. Mas trabajo para Cormillot.

Por suerte yo no formo parte de esta camada… me identifico mas por haber elegido el rumbo de resignar mi sueño de pechos perfectos sin dejar de concurrir al gym, no por una cuestión de obsesión, sino por mi orgullo… y para evitar la frustración.
Asumo que soy un obstinado al seguir asistiendo, un ingenuo al creer que voy a tener buenos pectorales y un iluso al creer que voy a durar un mes mas... Pero hay gente que está peor que yo y ESOS son los verdaderos vigoréxicos.

Hablando de la obsesión por el físico, podemos decir que todos sentimos cierto deber con nuestro cuerpo… pero siempre en esas cuatro paredes que encierran narcisismo y autosatisfacción podemos reconocer fácilmente a los egos que sobresalen. Los podemos encontrar en las cercanías de los espejos haciendo eco de lo que sus físicos les han facilitado en materia de “levante”… Para vos que sos una masa de carbohidratos y me haces cuestionar mi propio cuerpo cada vez que te veo levantar el equivalente a 5 YO en peso te digo: tenés un problema…Y SE LLAMA VIGOREXIA.

Ok… como me doy cuenta que son vigoréxicos? Para los que se quedaron pensando en la palabra “dismorfofobia” aquí les va una explicación cortita y concisa según (otra vez) la bendita Wikipedia:

“Dismorfofobia consiste en una preocupación fuera de lo normal por algún defecto físico, ya sea real o imaginado. Si dicho defecto existe, la preocupación y ansiedad experimentada por estas personas es excesiva, ya que lo perciben de un modo exagerado…”

Bien!... ¿Se dieron cuenta de que la mayoría de los Tubados tienen piernas de ñandú? Bueno déjenme asociar la dismorfofobia con esta situación cotidiana.
Piensen en ese tipo que ahora es un lavarropas… sáquenle todos los músculos… ¿ya tienen la imagen mental? Perfecto…

El sujeto en cuestión en su adolescencia era un enclenque que no valía ni 2 pesos. La forma en la cual creyó que podía verse groso era en agrandar todo de la cintura para arriba. En su afán de dejar de ser un flojo mas, dedicó gran parte de su juventud a desarrollar una masa muscular envidiable en sus brazos y tórax dejando de lado sus piernas que - en el abandono - sufrieron una involución y hoy son 2 escarbadientes…

Si en éste momento estas pensando “bueh… uno siempre puede dedicarle tiempo a las piernas” es porque NUNCA fuiste al gimnasio o bien NUNCA hiciste piernas… Si no lo hacés de entrada después no podés arrancar. Es LEY. Más cuando levantas 100 kilos con un dedo y con las gambas no podes levantar ni 20… imagínense el grado de vergüenza que pasaría ese sujeto si alguien lo viera en tal penosa situación después de haber dado el alma por unos jugosos bíceps… Patético.

Si esto les parece triste déjenme contarles que los mayores trastornos que sufre un vigoréxico son a nivel alimenticio y a nivel social…

Uno no lleva una vida feliz comiendo fideos y pasando el día sudando y soportando el sudor ajeno. Para vos que estás obsesionado con tu cuerpo te cuento que hay una vida mejor alejada de los carbohidratos y mas cerca de la sociedad.

Espero que este Update les haya servido de ayuda… y para vos que agarraste los anabólicos dejame decirte que NO ENTENDISTE NADA DE LO QUE DIJE.
Buena Vida…

“Mens sana in corpore sano”

La Mona Lisa, mas lisa que nunca...

Ok, vamos a dejar algo en claro… En algunos casos desmitificar quita el misterio que hace que una obra sea aun mas genial de lo que es y quizás la humanidad no se merece conocer ciertas cosas de la historia. Honestamente no me interesa saber todo en la vida, y mucho menos la identidad de una gorda insípida que fue perpetuada en un retrato.

Parece que ese asunto no le fue explicado al señor Veit Probst, director de la Biblioteca de la Universidad de Heidelberg que quiere escribir un libro tirando abajo el mito y me obliga a dedicarle un post que nunca va a leer (y si lo lee no creo que entienda una chota de Castellano).

Con este update voy a canalizar la frustración que esta noticia en mi provocó.
Leonardo di Ser Piero da Vinci fue un arquitecto, escultor, pintor, inventor e ingeniero… el hombre del Renacimiento por excelencia. Está ampliamente considerado como uno de los más grandes pintores de todos los tiempos y quizá, la persona con más y más variados talentos de la historia… Se preguntarán para qué les cuento esto, si es algo sabido… bueh, procedo a desarrollar el asunto.

Una de las teorías sobre la “Mona Lisa” es que el pintor hizo una proyección de si mismo en forma de mujer retratando su homosexualidad reprimida y - de ese modo - usó la pintura como un medio catártico que soliviara la carga que le provocaba tal sentimiento en ese momento de su vida.

Pensar que un talento tan grande tuvo una vida de mierda me hace olvidar de mis propias frustraciones creativo-artísticas en el siglo XXI.

Ver a “La Gioconda” y pensar que era Da Vinci travestido (seamos sinceros) era algo muy chistoso.

HASTA QUE LLEGO EL PUTO ALEMAN BIBLIOTECARIO DEL ORTO!

Bueh… vamos a hacerlo simple. En un principio pensé en poner extractos de un artículo de la BBC, pero me pareció demasiado largo para la simpleza del hallazgo, asi que aquí voy con mi versión resumida de los hechos.

Parece que al señor Leonardo un día le cayó un tipo llamado Francesco Del Giocondo (Ya se imaginan para donde va todo esto) y le dijo “Che escuchame, mi mujer es un bicho pero quiere que la retrates. Yo le dije a mi señora que eso iba a ser fácil porque en todas las mujeres de tus cuadros hay un denominador común… son feas y gordas como ella”.
Da Vinci al escuchar semejante generalización con respecto a su trabajo hizo cuestionarse sus propios estudios sobre la anatomía humana y llegó a la conclusión de que solo había analizado a tipos adentro de cuadrados y círculos. Sintió que había desperdiciado el tiempo… tiempo que podría haber usado para irse de putas TODO LOS DIAS y así tener una mejor percepción de la fisonomía femenina.

En esa época de su vida Leo agarró un cuaderno y comenzó a hacer bocetos delirantes y se obsesionó con la idea de pintar a esta mujer de una forma diferente… el nombre Lisa Gherardini podía leerse en cada página. FIN.

Ok tenemos 1 nombre y 1 apellido claves… Lisa y Giocondo… Ahora yo me pregunto, ¿Qué el cuadro se llamara “La Gioconda” o “Mona Lisa” no era una pista suficiente como para ahondar mas en el asunto años atrás (cuando el misterio sobre la identidad de esta señora no formaba parte del atractivo de la obra) y de ese modo no derrumbar las fantasías de toda una generación?

Piénsenlo, sus hijos en un futuro van a preguntar “¿Qué linda obra… quien será esta señora?” a lo que responderán “Es Lisa Gherardini, la esposa de un mercader florentino llamado Francesco del Giocondo” PUNTO… no mas historias. Cero fantasía. La obra se convierte en SOLO UN RETRATO.

Para los que creen que ese cuaderno que encontraron no es prueba suficiente, les cuento que Armin Schlechter (un experto en incunables) descubrió un apunte manuscrito en un libro sobre Cicerón impreso en 1477… Parece que al dueño del libro, Agustino Vespuci, le gustaba garabatear sus libros con adulaciones hacia Leonardo a pesar de que estaba escribiendo acerca de otra persona; en este caso, Cicerón… Agustino, perdona que te lo diga pero eras un lamebotas que tomaba muy poco seriamente su trabajo. En uno de los márgenes se podía leer “Da Vinci puede compararse con el gran pintor de la Grecia antigua, Apeles!!! Ay es tan genial (L)… es mas en este momento esta trabajando en 3 obras, incluido el retrato de esa gorda sucia de Lisa del Giocondo” Fue la primera vez en la historia que se intentó usar un emoticón de forma fallida.

Bueh… conclusiones. El bibliotecario Probst solo indagó mas sobre la identidad de Lisa. El verdadero mérito del descubrimiento lo tienen unos expertos de una universidad alemana y el tipo este que se llama Armin que encontró el libro con los apuntes… Probst es un ventajero que solo quiero publicar un libro y llenarse de guita porque parece que el trabajo de bibliotecario no le es redituable.

Para redactar esto tuve que leer 4 artículos y todo vestigio de incredulidad se vio difuminarse (ya que hablamos de pintura) y ahora no soy mas que otra víctima de una de tantas verdades innecesarias que andan dando vueltas en los medios y ocupan el lugar de las noticias que de verdad requieren primera plana.
Hoy me levanté a la mañana y se me voló el techo del rancho. Estúpido temporal… Crónica: No estás junto al pueblo.

Holidays!

Pasaron unos cuantos días desde la última vez que actualicé, y les voy a ser sincero. No tenía ganas. Ustedes se preguntarán ¿y por qué?... la verdad que no me fluye contarselos, pero se que si no lo digo me voy a quedar sin tema para escribir en este update, así que ahí va de todas formas.

Como la mayoría de los que me conocen ya sabrán (no se si lo he comentado en algún post anterior. Mi memoria es pobrísima) hace poco empecé a trabajar. Entré mas o menos a principios de noviembre. Época que por sus condiciones climáticas no me hacia augurar un verano tan caluroso como el que estoy sobrellevando en la gran ciudad.

Sentado en la oficina, amparado por el aire acondicionado deseo la libertad que perdí por propia elección para desperdiciarla en alguna playa perdida, disfrutando de la vida y orinándome una herida provocada por un agua viva. Ver viejas pasándose liquido marrón por el cuerpo al grito de “Yodo yodo!”… Señora no sea ingénua, es caca diluida…
Extraño también los partiditos de fútbol en la playa en los cuales nunca participaba porque soy malísimo y terminaba jugando al tejo o a la paleta.

Pero bueh, no tener unas “merecidas” vacaciones es el precio que tengo que pagar por el bien de mi estabilidad económica en este 2008, no me quejo… pero sí reniego porque no es lo mismo sudar en el medio de Cabildo que en la costa… NO TIENE NADA QUE VER.
Primero y principal, odio terminar un día de trabajo y salir de un ambiente a promedio 20° de temperatura a uno con casi cuarenta. Tan pronto cruzo la puerta del hall de entrada siento como si viniera pie grande y me diera un puntapié. Critical hit, 2 segundos hasta acostumbrarme e inicio mi caminata hasta la parada del colectivo. Viajo como sardina y me esperan 5 agónicas cuadras hasta llegar a casa. Llego a casa y no hay luz ni agua. Me sumo a un cacerolazo todo chivado y de muy mal humor, puteo a un cana y termino en la comisaría todo chivado y con el riesgo de que me pase algo aun peor.

Puede ser aún peor, como el día de hoy… pronostican lluvias. Caen 2 gotas a las 7 de la mañana solo para levantar un tufo insoportable del suelo. Humedad a pleno y llegué al laburo mas seco que un “careta” que vuelve de Pinamar. Ja! Ese chiste va dedicado para vos que te quedaste sin plata a la semana jajajajaja

Chivar en un transporte en la ciudad es frustrante, cosa que no sucede en la costa. Allá te alquilas una carroza inglesa para vos solo y aunque no te den mas las patas para mover semejante bicho y estés chivando la gota gorda no te importa PORQUE ESTAS EN LA PLAYA! Y mejor aún, si las chicas te ven sudado y andando en soledad quizás les des pena y alguna se te sume al viaje. Vas a ser un loser si no se sube ninguna, pero dar lástima mueve montañas. Aparte el transporte lo alquilaste vos. Decir “yo pago” te asegura compañía. Es fija.

Acá en la gran ciudad con las tarifas del transporte aumentadas solo consigo alimentar mi odio. Pago para viajar parado y en una unidad que tiene siglos!... Con las veces que aumentaron el boleto les tendría que haber alcanzado para renovar por lo menos UNA unidad… Subirse a un bondi y tener la sensación nostálgica de que quizás en uno de esos asientos se sentó Gardel aumenta mis fantasías artísticas posmodernistas, pero no es lo que quiero de un colectivo. Quiero viajar cómodo. Si quiero historia voy a un museo… por lo menos en un museo no corro riesgo de que se rompan los frenos o quedar varado patéticamente en pleno centro con 50 grados.

El pancho y la coca en la ciudad no garpan tanto para el levante como en la costa.
Si voy a retiro y me compro el combo quedo como un rasca. Voy a Pinamar (obsesionado) y hago lo mismo y es re top… apuesto que pasa lo mismo si como un chipa. Me pueden llegar a acusar de promover la pluralidad etnico-cultural en la costanera. Convengamos que con lo que pago un pancho en “Pina” me abro mi propia empresa chipacera. Mmm igual creo que ingresar los chipas al mercado de la comida chatarra es una idea que ya se creo con un éxito de moderado a paupérrimo. Se acuerdan de los chipacitos? Ja! Nunca comí uno en mi vida. Habían como puestitos y te daban la bolsita… otro intento fallido del capitalismo de introducir un producto tradicional al mercado masivo. Recuerdan también la Nativa? Esa bebida con gusto a mate que fabricaba Coca Cola… un fiasco. Debo ser uno de los pelotudos que alguna vez compró una para probar. Me arrepiento toda mi vida y hoy por hoy cuento esa anécdota con tristeza y remordimiento.

Hablando de mate… tomarían mate en el patio de su casa al rayo del sol con 36° C? mmm no creo!... pero si estuviesen en la arena a pleno sol estoy seguro de que si, porque si no se dieron cuenta allá no se siente el calor hasta que no terminas desmayado, deshidratado o lleno de unas ampollas horribles.

Acá en la ciudad los perros cagan en la vereda y te calentas, allá cagan la playa, mean, muerden, ladran… joden y te RECONTRA CALENTAS! Vas con el barrenador y lo cagas a palos al bicho por hijo de puta! Le pateas el hígado, viene el dueño con toda la familia y te linchan. Terminas en el hospital y chau vacaciones… mmm bueno ahí si que no me dan ganas de ir a la costa.

…

Saben que? Mejor me quedo acá y me evito un problema con los animales…

Aprovechando que estoy cerca del río me voy a pegar un chapuzón. Si no vuelvo es que una palometa me arranco el pito de un mordisco y lo estoy tratando de recuperar. Estúpidos animales. ME CAGAN LAS VACACIONES. (¿)