Revistas con aspiradoras y lavarropas

“Juro que nunca mas volveré a tomar una revista más de una casa de electrodomésticos”
Es lo que me digo y me repito cada vez que llego a casa de un paseo y me veo inundado de esas malditas revistas que generalmente comparten contenido con las de otras cadenas y solo hacen que me frustre. ¿Por qué no ponen el precio en las vidrieras?... Sería mas fácil para todos y me ahorrarían el dilema de elegir entre enfrentar al pesado vendedor o llevarme la conchuda revista.

Bueno, si… no es un dilema. Cualquiera preferiría llevarse un catalogo completo de licuadoras antes que tener que lidiar con la incompetencia de uno de los lacayos de esa estupida cadena de lo que sea.
Voy con un pequeño ejemplo.

Cada vez que voy a esa bendita casa de computación llamada COMPUMUNDO (me cago en la originalidad) tengo que llevarme una revista porque muchas veces los tipos que trabajan ahí no tienen ni la mas mínima idea de lo que están vendiendo.

Les pregunto
Yo: TIENEN UN MOUSE PS2?
Vendedor: A ver… tenes estos de acá”…
Yo: Ah joya. Me llevo el negro.
Vendedor: mmm… me parece que tiene una falla, ya te confirmo.
Media hora después…
Vendedor: No, no anda. Pero el resto si!
Yo: No quiero un Mouse fucsia o verde loro -_-“
Vendedor: Ah, te puedo ofrecer este set Microsoft inalámbrico. Teclado y Mouse.
Yo: Quiero solo un Mouse!
Vendedor: Bueno podes llevarlo y usar solo el ratón.
Yo: No voy a pagar 200 mangos para solo usar el Mouse.
Vendedor: Ah…
Yo: Mouse usb tenes?
Vendedor: mmm, si si
Yo: OK! Dame el negro, con un adaptador PS2
Vendedor: …
Yo: …? Mouse negro… con adaptador please…
Vendedor: El negro esta fuera de stock. Y por cierto, que es un adaptador PS2?
Yo: …

Así suelen ser mis “compras” en ese puto local… a pesar de que se que no tienen idea de nada y aunque pregunte no me van a saber responder, es divertido ponerlos en una situación incomoda preguntando boludeces y ver como reaccionan.
Algo gracioso que me paso cuando compre mi compu hace unos años en Musimundo fue que no sabían si Windows era SP2 (Service pack 2… vieron cuando la compu se apagaba sola por un virus del orto? Bueh con eso lo arreglaron). El flaco se encargaba de vender las compus y no sabia que carajo estaba vendiendo. No le pregunté algo tan complicado pero = no sabia que carajo decirme. Bah si supo “ahora te averiguo” WHAT AN ASSHOLE!!!

Otro de los locales que odio es Fravega. Ahí se agrupan en un ghetto las personas mas molestas y cargosas del mundo. Uno no puede mirar algo sin que un vendedor venga y con cara sonriente pregunte “te puedo ayudar en algo?”…
DEJAME VER LAS COSAS EN PAZ!!!

Lo peor de todo es que cuando uno de verdad los necesita para hacerles una consulta desaparecen o los ves jodiendo entre si. Carajo trabajen como se debe! No pueden tener un punto medio? NO!! O fastidian o te ignoran!
Otra de las cosas que suelen pasar en todos los locales que se regodean en sus tentadoras promociones es que estas no son acumulables… “Si te hacemos el descuento no te podes llevar el CD de regalo porque las promociones no son acumulables”
Aunque te estés llevando un plasma de 20 lucas son tan forros de hacerte eso. Que crueldad… déjenme timar al sistema cómplices del capitalismo!!! Claro después cuando estas por pagar te dicen. “Por un pesito mas te podes llevar este póster de patito feo, y con 50 centavos la discografía de Pablito Ruiz”… VAYANSE A CAGAR! Me llevo el póster -_-“

A pesar de que las revistas parezcan la solución a no tener que soportar a los empleados, generalmente me sucede que cuando encuentro una promoción copada y voy al local para comprar, la porquería esta fuera de stock… Me pasó con un reproductor de dvd. AHORA CADA TELEVISOR VIENE CON UNO DE REGALO!!! Es como un auge de los reproductores de dvd, y ese que me costo un huevo conseguir hoy te lo dan DE REGALO!... Lo mismo pasa con las impresoras. Todas las compus vienen con una impresora de regalo. ¿Es acaso que son insumos baratos o que mañana ya serán tecnología obsoleta? Señores están llenando el mundo de basura tecnológica!!!

A veces en las revistas se equivocan con los teléfonos celulares. Uno va y dice “dame el Samsung celuloide757653 por Movistar” y te responden… “Lo tenemos por Personal… movistar tenemos este nokia muy parecido, con abono. Sino podes ir a la casa central y ver si lo tienen ahí”… “quiero con tarjeta, Movistar y AHORA MISMO!”

Quizás tenga mucha mala suerte con mis experiencias pero estoy seguro de que alguien muy en el fondo se sentirá identificado con este relato.

Buenas compras en estas fiestas!!!

Santa!!!

Recuerdo con nostalgia esas epocas que mis cartas a santa eran inocentes y sin ningun apice de materialismo en su redaccion. Solia escribir cosas como “No hay problema si no me traes lo que te pido”… no hay problema… Que ingenuo!!!
Los años van trayendo sabiduria, y la moda nos regala caprichos. Con mi inocencia recorriendo el solitario camino de la decadencia capitalista, mis pedidos se iban tornando cada vez mas IRREALIZABLES por el presupuesto de una familia de clase media promedio.
Como es de esperar papa noel navidad tras navidad me desilusionaba, pero eso me ayudo a conformarme con poco y dejar de lado mis ambiciones. El problema es que mientras mis expectativas bajaban, mas facil era para santa cumplirlas, y al momento de pedir un regalo y ver que por primera vez ese se habia cumplido, la esperanza hizo resurgir en mi la codicia. Si esta vez Santa cumplio significa que voy a poder pedirle algo mejor!
Como todo niño ingenuo hice el salto demasiado pronto… quizas hacerlo gradual hubiese sido mejor. Pasar de 20 pesos a 100 evidentemente no fue una decision sabia.
Si hubiese sabido que la navidad que le seguia iba a ser la cual en que la ilusion se viera corrupta, habria querido un regalo que sea digno del budget de don Noel…
Evidentemente el hecho de enterarme que el gordo de rojo era un fiasco al principio fue tremendo, pero mi mente habia madurado y pasado a la etapa de crueldad y manipulacion. Sabiendo que los culpables de los regalos eran mis padres, tenia a quienes apuntar y culpar por los años de incumplimiento con mis pedidos. Ja!
Que iluso al creer que eso iba a funcionar… Yo queria Playstation y me daban una remera, medias y esas cosas… Si tenia suerte podia llegar a mis manos un pequeño rollito de dinero. Incluso patacones… Incluso eso!
Ya con 21 y con empleo me encuentro en la hermosa situacion de disponer de un capital para poder hacer regalos, y asi destruir las expectativas de quienes esperan algo y reciben otra cosa de mi parte. La venganza es dulce, y mas en navidad.

Asientos, viejas...

No hay sensacion mas horrible que subirse al colectivo despues de un agotador dia de trabajo y darse cuenta que el unicio asiento que queda libre es uno de los primeros. Puede ser ese que por alguna razon esta al frente de todo e innecesariamente elevado de la carroceria, o alguno de esos que estan en direccion opuesta al resto y te dan ganas de vomitar.

Sea cual fuere el que se encontrase libre, el paradigma seria el mismo… ¿Vale la pena sentarse si es sabido que en el transcurso del viaje las probabilidades que suba una vieja o una embarazada (o recien parida) van creciendo exponencialmente a medida que el rodado hace cada vez mas cuadras en su recorrido?... ciertamente es una pregunta dificil de responder.

En el caso de que uno decidiera no tomar el asiento para dejar que las cosas fluyan naturalmente, es seguro que en la proxima parada se va a subir algun hijo de puta que ni en sus sueños le cederia el asiento ni a su abuela; y si tuviste la fortuna de que alguno de los asientos delanteros se desocupo y pudiste reposar tu traste, sabes que ya hay una persona que en el caso de tener que dar su lugar no lo haría, y empezas a ver sospechosa a la gente a tu alrededor… la mina que tiene cara de todavia me queda mucho viaje como para andar parada, al que se hace el dormido, a la vieja que quiere ser solidaria con las de su tipo y uno le termina dando el asiento de lastima, al rengo, al sordo, al Niño Y La Madre… POR QUE ESTOY CONDENADO A DEJAR MI ASIENTO??...

No tomar el unico lugar libre parece no ser la mejor opcion.

Ciertamente la que mas acompaña mi manera de ser es quedarme con ese asiento y tener el papel de benefactor en el caso de que alguien lo necesitara. Pero todo tiene sus partes para nada positivas. Por ejemplo… ¿Qué pasaría si te encontraras en el dilema de tener que elegir quien es merecedora de tu asiento: la vieja o la embarazada? La respuesta parece ser siemple en este caso. Daselo a la embarazada. ERROR! La vieja es la mejor opcion. En el supuesto caso que la anciana se haya subido al mismo tiempo que la “encinta” alguien mas se va a percatar de la situacion y a pesar de sus incansables intentos por fingir un desmayo en el asiento, su moral va a ser mas fuerte obligandolo a ceder el asiento a la persona que lo necesite. En este caso la embarazada. Si se tratara de 2 personas que suben en paradas distintas y la vieja ha ingresado en primer lugar hay que darle el asiento inmediatamente si nos percatamos de que milagrosamente hay un asiento libre cerca nuestro asi cuando suba la embarazada y la señora es la unica que se digne a darle el asiento, uno ya cumplio con su deber y la octagenaria no tiene derecho a reclamarnos NADA!.

¿Si la primera en subir es la embarazada?... todos le quieren dar el asiento a la embarazada.

Dejando de lado estos supuestos vamos a uno nuevo:

En el caso de haber 2 asientos libres, el elevado a la derecha del chofer y uno de los que estan dados vuelta, es obvio que hay que agarrar el alto. Primero porque viajar al reves es un dolor de huevos y segundo porque el asiento elevado a veces media un escalon que las señoras con problemas oseos o de caderas preferirian evitar.

Seguro todos estan pensando que esoty sobreanalizando las cosas… Incluso estoy suponiendo que alguien esta leyendo esto… Pero se que algo es cierto… odio las viejas que tardan en subir y/o bajar del vehhiculo.
SEÑORA SI NO PUEDE SUBIR AL COLECTIVO DIGALE AL FUCKING CHOFER QUE LE ACERQUE EL BONDI MAS AL CORDON!!! Asi a todos los que estamos en la fila nos ahorra la agonia de tener que esperar una eternidad para ingresar!!!. Lo mismo va en el caso de bajar. ¿Tanto cuesta decir “mas en el cordon por favor”? Para colmo parece que esa señora que creiamos que tomo el bondi para viajar una cantidad importante de cuadras solo se subio por 400 miserables metros!!! SEÑORA EL SUFRIMIENTO QUE LE CAUSO LEVANTAR LA PATA 40 CENTIMETROS DEL SUELO SEGURAMENTE FUE MAS QUE SI HUBIESE CAMINADO LAS 4 CUADRAS!!! Y aparte POR QUE SE TIENE QUE BAJAR EN LA MISMA PARADA QUE YO?? Y POR LA PUERTA TRASERA!!! El cartel de BAJAR POR ATRÁS es solamente para que los vagos que a pesar de estar al 100% se mandan por ahí fastidiando la subida de la gente que estaba en la parada, no para usted señora!!! SEÑORA BAJE POR ADELANTE!!!...

Sin titubear, anciana dice palabras sabias. “Los años no vienen solos” y tiene razon… Pero señora cuando yo sea viejo voy a encontrar nuevas formas para fastidiar a la gente.

Au Revoir…

Delivery Boy

Cuantas veces me he visto en la horrible situación de sentir que mis jugos gástricos digieren mi propio estómago porque el bendito delivery no llega rápido con mi pedido…
Cuantas veces me he visto invadido por la ira y llamé a la casa de comidas para conocer el paradero de mi alimento…
Por qué siempre que llamo para quejarme hago la misma pregunta idiota… ¿Ya Salio el pedido?
Por qué hago esa pregunta si ya se la respuesta?... Siempre es la misma respuesta: Acaba de salir para allá.
Quizás de ahora en mas cuando vea que se estan tardando demasiado deba arremeter con una seguidilla de insultos que sirvan como preludio a la pregunta de rigor o bien a la cancelación del pedido… No! Algo en mi me dice que no es lo correcto, debo ser paciente.
PACIENCIA QUE SE ACABA CUANDO ME DOY CUENTA QUE LA COMIDA ESTA FRIA Y LAS PAPAS FRITAS GOMOSAS E INCOMIBLES!!!
En ese momento me arrepiento de haber sido paciente pues no tengo a nadie a quien putear, y peor aún, el que me quedaba mas a mano se acaba de ir con mi dinero. Lo único que me queda es la promesa de “NUNCA MAS COMPRAR AHÍ”…
Promesa que a la larga se ve trunca cuando me doy cuenta que es la unica rotisería de mi barrio.
Igualmente el tema principal de éste update es sugerir algunas excusas nuevas que nos den a entender que se olvidaron de nuestro pedido y metieron las sobras en una bolsa para que las lleve el cocinero porque el pibe del delivery esta ebrio tirado en la vereda y asi no caigan en la tipica “Salio hace 10 miniutos”
Ahí vamosss…
- Nos quedamos sin carne y hubo que carnear una vaca.
- El pibe de la moto estaba chapando con una cocinera
- El pibe de la moto estaba chapando con un cocinero
- No teniamos moto, pero ya conseguimos
- No teniamos pibe asi que lo estamos engendrando
- La moto del delivery es a energía solar y como el pedido fue efectuado en la noche el comité interno de medio ambiente está determinando si el mismo es lo suficientemente urgente como para romper con nuestras politicas ambientales y alimentar el vehiculo con gasolina en pro de cumplir con la entrega.
- “Telefono equivocado” seguido de un “Dale lleva este pedido rapido que nos re olvidamos!”
Y así podría seguir delirando todo el día, pero no soy una maquina!
Se que no fue el mejor posteo pero espero que os haya iluminado con una de bajo consumo.

Regards!